Н
Незарегистрированный
Guest
Здравствуйте уважаемые психологи.Прошу Вас помочь мне.Мне 22 года,я крещена в детстве,около 2-х лет назад стала всерьёз интересоваться вопросами веры.Духовного отца нет,осознанно ещё не исповедовалась. Учусь на последнем курсе. Меня очень сильно мучают проблемы неприятия себя.Я ненавижу себя за свой характер.Я раздваиваюсь:дело в том,что дома я веду себя естественно,спорю с мамой,бываю раздражительной,и считаю себя очень умной (гордыня).А на учебе(особенно среди сверстников) я считаю себя глупой и неинтересной,при этом постоянно тревожусь,что обо мне подумают или скажут другие люди.Тревожусь из-за своего внешнего вида(у меня есть небольшие проблемы с акне),что я не понравлюсь,что люди не воспримут меня,сравниваю себя с другими,из-за этого стараюсь производить на многих людей хорошее впечатление(тщеславие),лицемерю-улыбаюсь чаще,стараюсь быть спокойной. Но особенно большие проблемы у меня в общении с молодыми людьми(в основном с теми,к которым у меня симпатия).Родители в разводе 11 лет,всегда в школе и в вузе у меня были в основном женские коллективы,отношений с молодыми людьми не было.Так вот я считаю себя недостойной общения с ними(я стараюсь произвести на них хорошее впечатление,но при этом стыжусь своей наигранности),часто у меня начинают трястись руки,я стыжусь себя,краснею,прокручиваю в голове,как я сейчас выгляжу в глазах этого человека,думаю,что не могу ничем заинтересовать.Считаю,что меня не за что любить(как будто я не дотягиваю до какого-то уровня).И очень стесняюсь (и боюсь)проявления своих эмоций(так как часто я себя сдерживаю) чтобы никто не заметил моей симпатии к какому-то парню,так как считаю эти чувства стыдными что-ли(в принципе,даже от домашних скрываю). Наверное это из-за моего малодушия и неспособности любить людей не судя по их внешнему виду(меня так воспитали,что важно выглядеть хорошо,быть хорошо одетым и важно,что окружающие скажут о тебе) .Еще я слишком много думаю о различных ситуациях,анализируя каждый свой шаг, к тому же фантазирую себе ситуации,и своё поведение в них(маловерие,попытка дойти до всего своим умом).Осознавая свою гордость,тщеславие,лицемерие,малодушие,человекоугодие,маловерие я еще больше расстраиваюсь,замыкаюсь,часто плаксива.Чувствую себя связанной по рукам и ногам.При этом я всегда деликатна с людьми,уважаю их,стараюсь никого не обижать,ни словом ни делом,и слишком скромна. Помогите мне пожалуйста,как принять себя со всеми грехами,свою внешность,чтобы быть собой и не отравлять жизнь себе и другим(ведь окружающие это всё равно чувствуют)? не корить себя за проступки?