Когда это началось, я и не заметил. Едут люди в транспорте, видят храм, и крестятся. Идут, снимают шапку, и то же, осеняют себя крестным знамением. Как-то смотрел на это с долей иронии. А потом, всё жил и жил, всё больше чувствовал, что во многом поступал неправильно. Вроде, сожалел постфактум, но продолжал дальше, а Господь всё прощал и прощал. Уже седьмой десяток пошёл, а он всё милостив. И вот заметил за собой, что уже несколько лет, постепенно, чаще без знакомых, чтобы не казаться показушным, крещусь на храм, когда вижу. Ну, как бы понимаю, что без Него никуда. А я сильно в долгу.Утрата близких, утрата взглядов на жизнь, приобретение моральных разочарований и порождение спокойствия подвигает к желанию пойти в храм и причаститься. Да не просто пойти, не формально, не по испугу, а осознанно, с пользой. Чем-то помочь хочется, потрудничать. У меня уже был такой опыт. И вот я заметил, что потребность эта разрослась до жизненно необходимой. Тем более что вдруг, молитвы к Богородице и святым стали плодотворны в деле, которое я считал безнадёжным. Не хочу тут озвучивать это, но на сей момент это так, а далее, как Бог даст.
Думал, поеду перед Новым годом, но всё находилась причина, а скорее придумывалась в оправдание. То недомогание, то после полевых устал, то надо в родной дом съездить, воду из бочки слить перед морозами. Потом пошли новогодние праздники с их обжорством, и всё опять по кругу. Хотя и собрано всё, но какая-то бытовая суета держит. А дни идут, после праздников предстоит беготня по врачам перед операцией на колено. Вот уже собираюсь, но еду не в храм, а на загородную прогулку в Сиверскую.
Ночью уже не спиться. Наконец наступает Рождественский Сочельник и я решаюсь. Встал рано, не ел, не пил, до того ли сейчас. Попросил перед образом святого Николая благословления на благое дело, и в путь. Понял, что надо добраться мне до храма, где меня крестила бабушка более 55-ти лет назад, привезя с маленьким братом и родителями да крёстными. Ведь я там ни разу не причащался, в знаменитом Николо-Богоявленском морском соборе, одном из немногих, открытых в те годы.
Как-то удачно всё покатило. Морозец и снежок, людей на улицах мало. Красочное убранство Ново-Никольского моста и светящийся ангел перед собором. Красота сказочная! Вчера мне удалось лицезреть простой, но очень добрый глазу храм Петра и Павла в Сиверской. Он тоже, имеет отношение к флоту, через Отца, его освятившего. Жаль, только закрыт был.
Так вот, захожу в храм, написал записочку, поставил поминальные свечи, приложился к только что вынесенной иконе. Сижу – жду. Помещение тёмное, народу мало. Подходит время Исповеди, а ничего не происходит. Решил спросить в церковной лавке. И оказалось, что надо подняться в верхний храм. Вот тебе раз! Я даже не знал, а точнее забыл, что такой есть. Поднимаюсь по лестнице, а тут, как вход в райское место. Всё залито светом, сверкает золотом, витает ароматный запах ладана, идёт служба.
Постоял, присмотрелся. И вдруг в голову невольно полезли гнилые мысли. И за записки о здравии дорого брать стали, (хотя какая может быть дороговизна о молитве за здоровье или поминание за упокой близких тебе людей), и лица у батюшек излишне раскормленные и безразличные. Так мне тогда привиделось. Стоит ли тут исповедоваться? Пришёл с палочкой, хотя мог и без неё, встал поближе к ковру, чтобы коленям было мягче при поклонах. В общем, вот такая гниль в разум попёрла через мысли и поступки. А потом и вообще присел. Слева тут целые ряды кресел. Что это за театр!?
Наконец вышел молодой батюшка и стал проводить общую исповедь. Тут я в душе и возмутился. Это что за кампанейщина при таком таинстве!? Что за новшества, упрощающее всё до предела? За златом и убранством потеряли суть чаяний человеческих! Ну, думаю, напишу потом в соцсетях, повозмущаюсь праведным гневом. Я-то выше этого, со своей гордыней. Вдруг вспомнилась стая собак, которая жила недалеко от Октябрьской набережной. Когда я там работал, то приходилось идти от трамвая через какие-то помойки и перелески. Так вот, сидит как-то эта стая кружком и внимает, как перед ними лает вожак, как наставляет в чём-то. Вот такая аналогия пришла мне на ум с нынешним действием.
Вот батюшка закончил, что-то мы пробормотали, как бы каясь в озвученных грехах. Народ выстроился в две очереди. Одни, как оказалось, сразу Крест и Библию целовать, а другие в сторонке. Я в негодовании собрался уходить прочь из церкви. Не то место нашёл, думаю. Что-то заметалось, заклокотало в душе, чуть не в пот бросило. И тут я подумал, что это ведь бесы меня отвращают. Они наколотили соблазнами кучу грехов в душу и всячески препятствуют очищению. Ведь и псы спустя столько лет недаром вспомнились. И невесть что в голову о храме и священнослужителях лезло. Рассудок отвергал, а оно всё лезло.
Оказалось, что крайняя очередь на индивидуальную исповедь для тех, кому она необходима. Пометался я, но хватило сил не уйти. Не возьмёте меня просто так, бесовские твари! И так в последнее время распустился от лени, но тут моему слабоволию, видно помогли молитвы и покровительство святого Николая и Пресвятой Богородицы, к которым я обращался поутру. Вдруг понял весь ужас моих умозаключений и попыток уйти из храма. Вот как бы потом жил!?
Поклонился прихожанам, приложился ещё раз к иконе Богородицы, осенил себя крёстным знамением. Подошёл к священнику. Вот он миг искренности или формализма! Слова покаяния давно проговорены про себя. Есть такие поступки, которые не стираются из памяти годами, а то и десятилетиями, даже если они были среди равных. Всё время вспоминаю, как мама хотела спать, а я смотрел телевизор в своём эгоизме, мешал ей. Как брат, у которого мёрзли ноги по причине плохой работы сосудов и сердца, ставил греть на печку свою обувь, а я её скидывал. Как папа, который хоть и подвыпив, пел хорошие песни красивым голосом так, что его было слышно с другого конца деревни, когда он шёл с работы. Так вот, петь он переслал, когда я его как-то ударил по горлу.
Вроде мелочи, подленькие и мерзкие, неосознанные тогда, но лежат огромными глыбами на горе других забытых грехов. Давят душу. Давно уже нет в живых этих людей, и раскаяние моё сильно запоздало. Но без этого, понял – не могу уже сам уходить. Чувствую, челюсть нижняя начинает дрожать, дыхание перехватывает. Покаялся перед Господом. Батюшка посоветовал молиться за усопших, и это действительно самое главное сейчас для них, да и для меня то же. Попросил об отпущении грехов. Приложившись к Кресту и Библии я отошёл…. Как пропасть преодолел.
А потом продолжалась Литургия. Сладкие голоса певчих услаждали атмосферу храма. Он уже давно наполнился людьми. Стою и молюсь, и вдруг, в какой-то момент чувствую, что слеза вот-вот побежит. И улыбку исповедавшего священника помню, и добрую улыбку поклонившейся прихожанки. Ангелы вдруг проглянулись над иконостасами среди общей насыщенности убранства. До того, бродил суетно, с каким-то размытым взглядом, с какими-то претензиями в душе. Великое чудо творит Исповедь. А уж когда причастился к плоти и крови Христа, то и отлегло на душе.
Вряд ли кто до конца дочитает это, так как уж очень противно изложение чувств по пути к Исповеди. Да и склонен человек понимать всего лишь десять процентов того, что хочет донести другой. Тем не менее, хочу рассказать о своём опыте, показав, каким жутким мусором бывает заражена душа и мысль по пути к добру. А если кто и осудить, то и поделом мне. Ведь сам недавно так делал.
Уже стемнело, показались звёзды. С Праздником Рождества Христова! Аминь!
6.1.23 г.
