Здравствуйте)
Очень трудно говорить о блуде, но пока справится с этой страстью не могу, хочу услышать ваши мнения.
Воцерковлена с 2014, пришла к вере в связи с болезнью. У меня биполярное расстройство. Если простым языком, это такая жизнь, в которой чередуются "плюс" (мания) и "минус" (депрессия). Диагноз установлен психиатором, т.е. я сама себе ничего не придумала. К сожалению, я много лет не хотела примириться с необходимостью постоянного приема психотропных препаратов, и мои "качели" (из плюса в минус) были очень сильными, вплоть до попадания в стационар психиатрии. Наверное, только год как я смирилась с необходимостью терапии. Принимаю лечение.
Суть моей проблемы в том, что когда я нахожусь в фазе "плюс" у меня случаются связи с мужчинами. Меня это угнетает (раньше просто убивало). Сейчас ненависть к себе как-то уменьшилась немного, но повторяющийся периодически грех, конечно, меня разрушает.
Проблема биполярки еще в том, что мне трудно находится в каких-либо рамках, обязательствах. Например, длительно соблюдать посты, постоянно исполнять правило и т.д. К сожалению, это касается всех сфер моей жизни, и работы так же. Я часто меняю работу и уже трудно находить обьяснение этому без упоминания о диагнозе. А с диагнозом ты никому не нужен. Другими словами, крайне трудно быть последовательной. Это касается и исповеди и Причастия. Пост я совсем не держу сейчас, сил нет.
Когда я глубоко задумываюсь обо всем этом, просто опускаются руки. В периоды депрессии (зная о своей этой слабости, о блуде) мне жить вообще не хочется, я не вижу смысла. Это не ради красного словца я пишу, действительно есть большие проблемы со смыслом жизни. Умом, холодной логикой я все понимаю, но как дело доходит до перепадов эмоций, смысл жизни теряется.
Только наличие детей сдерживает меня. Ради них я стараюсь лечиться и жить, не скатываясь в безобразие.
Проблема еще в том, что я боюсь прийти к такому состоянию, когда болезнью буду оправдывать блуд. Похоже, сейчас я это делаю. Мне трудно отделить одно от другого (где болезнь, а где попустительство). Вообще бывает трудно разобраться в своих мыслях, чувствах и мотивации к действию, отделить реальное от придуманного.
Мне жутко стыдно, не могу говорить об этом на исповеди. Выход нахожу в том, что исповедуюсь в блуде редко (раз в год, примерно) и у разных батюшек (благо, город большой, храмов много).
Какое будет мнение по поводу всего, о чем я написала. Может, кто-то сталкивался с подобной проблемой?