Уважаемые форумчане, хочу разобраться в своих проблемах и нуждаюсь в помощи, советах и непредвзятом взгляде со стороны. Всю свою сознательную жизнь я был достаточно стеснительным и робким человеком. И практически никогда раньше я не задавался вопросом: почему так? Просто считал это чертой своего характера. В последнее время чувствую, что эта моя «особенность» как-то прогрессирует: я все больше замыкаюсь в себе, у меня ограниченный круг интересов, общение с людьми меня напрягает, если честно сказать, то я стал абсолютно равнодушным человеком. Если быть искренним и честно посмотреть на себя как бы со стороны, то меня практически не беспокоят даже проблемы моих близких, у меня не осталось друзей. Чувствую какое-то внутреннее выгорание. Наверное, с научной точки зрения это называется аутизм. Многие вещи, принятые в обществе, я делаю лишь потому что «так надо», общаться с людьми приходится преодолевая себя: с одной стороны меня мучает мысль, что меня постоянно оценивают и она меня сковывает вплоть до того, что я даже начинаю заикаться (хотя проблем с речью раньше не было), а с другой стороны мне часто не интересно то, о чем говорит человек, особенно, когда общение формальное, т.е. общение ради общения. Я не страдаю от одиночества и отсутствия общения, очень нравится быть одному. Наоборот взаимодействие с людьми часто мне приносит переживания, порой даже страх или другие негативные эмоции. Иногда мне кажется, что у меня просто какое-то разочарование в людях, что раньше я был просто более наивным. С работой мне повезло: я занимаюсь тем, что мне по душе. Хотя и тут бывает борьба с самим собой: иногда приходит мысль о бесполезности работы, иногда лень одолевает и делаю все без энтузиазма. Но если уловлю какую-то искру и постараюсь найти интерес, то могу работать очень долго и упорно с особым вдохновением. Потом спустя время сам удивляюсь: как что-то сделал. Думаю, на работе ценят больше за исполнительность и творческий подход к делу. Не будь этого - за мою некоммуникабельность меня бы, наверное, давно уволили.
В последнее время все чаще стал задаваться вопросом о смысле жизни… С материальной стороны я живу достаточно хорошо и ни в чем не нуждаюсь. Да и я привык довольствоваться малым в этом плане. Т.е. в материальном не вижу смысла, по крайней мере сейчас. Раньше думал, что смысл в работе, которую я делаю с душой. Но теперь все больше понимаю, что все это в конце концов никому не нужно, потому что в основном все упирается в деньги, люди стремятся заработать деньги и результат труда мало кого беспокоит. Иногда, бывает, делаю что-то из альтруистических побуждений, но потом ловлю себя на мысли, что стараюсь этим заслужить славу от людей и признание и потом начинаю от этого зависеть. Кто-то говорит, что смысл в детях. Раньше не задумывался об этом, но сейчас честно рассуждаю и понимаю, что не хочу детей иметь. По крайней мере пока не появилось такое желания. А следование стереотипам – это какое-то насилие над собой. Где-то слышал такие слова о смысле жизни, что каждый раз когда ложишься спать нужно спрашивать себя: кому стало лучше от того, что я прожил этот день? Пробую быть полезен кому-нибудь, сделать что-то вопреки своему настроению и интересам, но и тут себя подлавливаю, что жду ответного отношения от человека или же опускаюсь до человекоугодия, что даже испытываю отвращение от самого себя. Периодически пытаюсь прийти к вере, но потом быстро остываю в своих стремлениях, как то зерно, брошенное на камни. В существование Бога верю, иногда о чем-то его прошу как умею, но вижу, что мое взаимодействие с ним заключается только в прошении. Я не понимаю церковных традиций, почему люди все это делают: ходят на службы, исповедуются, причащаются. Мне кажется, что я верю как-то по-своему… Скорее всего, потому что не имею достаточно знаний. Но взять тоже Евангелие, так там написано примерно: «Войди в свою комнату и молись втайне». Получается, что Господу не нужна эта «показуха», где люди друг перед другом пытаются казаться праведниками. В церковь прийти не могу: с одной стороны не могу почувствовать в этом необходимость, с другой стороны знаю свои кое-какие грехи, но не чувствую раскаяния в них. Просто сходить на службу и постоять, не понимая ни слов в молитвах, ни вообще что происходит - никакой пользы особой не даст. Ко всему добавляется зависимость от чужого мнения и страх, что тебя осудят окружающие в храме. Боюсь, что я досижусь до того, что Господь пошлет мне какую-то скорбь, что я побегу в храм как миленький.
К чему я все это написал… Если кто-то смог дочитать это, то скажите, как вы считаете: есть ли проблема психического плана (аутизм) и стоит ли обратиться к врачу или же тут набор грехов, а особенно гордыни и тщеславия? Наверняка кому то знакомо то, что я описал: как вы с этим поборолись, боретесь, помогает ли? Стоит ли вообще менять свой характер и характер ли это? Либо же смириться с тем, что ты такой и другим не станешь? Где-то читал, что о тебе честно в глаза может сказать только враг или очень хороший друг. Но так как мы не знаем друг друга, то надеюсь на честный взгляд со стороны. Если у кого-то возникнет желание ответить, конечно…
В последнее время все чаще стал задаваться вопросом о смысле жизни… С материальной стороны я живу достаточно хорошо и ни в чем не нуждаюсь. Да и я привык довольствоваться малым в этом плане. Т.е. в материальном не вижу смысла, по крайней мере сейчас. Раньше думал, что смысл в работе, которую я делаю с душой. Но теперь все больше понимаю, что все это в конце концов никому не нужно, потому что в основном все упирается в деньги, люди стремятся заработать деньги и результат труда мало кого беспокоит. Иногда, бывает, делаю что-то из альтруистических побуждений, но потом ловлю себя на мысли, что стараюсь этим заслужить славу от людей и признание и потом начинаю от этого зависеть. Кто-то говорит, что смысл в детях. Раньше не задумывался об этом, но сейчас честно рассуждаю и понимаю, что не хочу детей иметь. По крайней мере пока не появилось такое желания. А следование стереотипам – это какое-то насилие над собой. Где-то слышал такие слова о смысле жизни, что каждый раз когда ложишься спать нужно спрашивать себя: кому стало лучше от того, что я прожил этот день? Пробую быть полезен кому-нибудь, сделать что-то вопреки своему настроению и интересам, но и тут себя подлавливаю, что жду ответного отношения от человека или же опускаюсь до человекоугодия, что даже испытываю отвращение от самого себя. Периодически пытаюсь прийти к вере, но потом быстро остываю в своих стремлениях, как то зерно, брошенное на камни. В существование Бога верю, иногда о чем-то его прошу как умею, но вижу, что мое взаимодействие с ним заключается только в прошении. Я не понимаю церковных традиций, почему люди все это делают: ходят на службы, исповедуются, причащаются. Мне кажется, что я верю как-то по-своему… Скорее всего, потому что не имею достаточно знаний. Но взять тоже Евангелие, так там написано примерно: «Войди в свою комнату и молись втайне». Получается, что Господу не нужна эта «показуха», где люди друг перед другом пытаются казаться праведниками. В церковь прийти не могу: с одной стороны не могу почувствовать в этом необходимость, с другой стороны знаю свои кое-какие грехи, но не чувствую раскаяния в них. Просто сходить на службу и постоять, не понимая ни слов в молитвах, ни вообще что происходит - никакой пользы особой не даст. Ко всему добавляется зависимость от чужого мнения и страх, что тебя осудят окружающие в храме. Боюсь, что я досижусь до того, что Господь пошлет мне какую-то скорбь, что я побегу в храм как миленький.
К чему я все это написал… Если кто-то смог дочитать это, то скажите, как вы считаете: есть ли проблема психического плана (аутизм) и стоит ли обратиться к врачу или же тут набор грехов, а особенно гордыни и тщеславия? Наверняка кому то знакомо то, что я описал: как вы с этим поборолись, боретесь, помогает ли? Стоит ли вообще менять свой характер и характер ли это? Либо же смириться с тем, что ты такой и другим не станешь? Где-то читал, что о тебе честно в глаза может сказать только враг или очень хороший друг. Но так как мы не знаем друг друга, то надеюсь на честный взгляд со стороны. Если у кого-то возникнет желание ответить, конечно…
И занят своими делами, просто поверьте.
