Теперь можно мстить и манипулировать. Понятно.
Я всегда говорю, пожалуйста, давай поговорим. Но муж считает, что мои обязанности- готовить еду, работать, не перечить ни в чем. СЛУШАТЬСЯ! Слушаться= бояться и чтить как своего господина. Но проблема в том, что я люблю его. Я не боюсь остаться одна, без мужа и любовника. Но просто не знаю, как у моего мужа среагирует психика, если скажу, что ухожу.
Не подумайте, что я оправдываюсь или как-то обчищаю себя.. Здесь, я пишу правду. Когда муж спихивает тебя ногой с дивана , бьёт в живот, что я хочу обнять, ребёнок говорит, мама, пойдём к бабушке! В на утро- человек идёт и прогревает тебе машину, хоть и ворчит. Поэтому я, наверное, ещё и не ушла. Я вижу в нём хорошие стороны. Но жить так мне трудно. Поэтому я и обратилась на форум
Раньше возможно он вас не заслуженно обижал, теперь вам легче его обиды принимать, они теперь заслуженные.
А не нужно мужу служить, жена помошница, а не служанка.
Про обиды вы правы. Мне переносить их стало легче.
Помощница- это не про меня. Не помыла на ночь чашку- получи! Не постирала во время - получи! Список большой
И ещё. Дорогие форумчане, я понимаю что творю беззаконие. Оправдать грех- нельзя. Тем более грех смертный, страшный.
Я не " Наряжаюсь в жертву " как кто-то сказал на форуме. Смысл? Оправдать себя перед незнакомыми людьми?
У меня болит душа от того, что моя жизнь, возможно в моём понимании, превратилась в ад. Муж не друг и помощник, а надзиратель в тюрьме. Он не бьёт меня, но больно ранит меня. Ранит наше совместное дитя, родней которого нет. Дочь начинает ненавидеть отца. Хоть я и ругаю её за это и запрещаю говорить плохо о папе, что бы ни было между нами.
Мне до боли обидно, когда я хочу присесть рядом на диван с мужем, а он говорит- сядь рядом на стул. Мне не хватает именно некой дружбы. Я чувствую себя крайне одинокой. Благо, есть мама, сестра, дочь, друзья и знакомые. Есть родственники. Но мне хочется ещё и именно этой жизни двоих, да и интимной жизни в том числе, да просят меня монашествующие, если кто присутствует на форуме.
Моя жизнь на настоящий момент такова- пришла домой, приготовила покушать, накормила, ушла с ребёнком в другую комнату. НЕ ИЗ-ЗА МАНИПУЛЯЦИЙ!!! а просто от того, что каждый Божий день, человек устал. Мне нужно оставить его в покое и закрыть дверь с обратной стороны.
Вчера я согрешила. Держалась до последнего, праздник такой святой, светлый. Снова упала. Пришла домой, упала на колени перед ним и молча долго плакала. Потом снова паническая атака.
С его стороны- пренебрежение и ехидная ухмылка.
А я люблю его. Как брата, как отца нашей дочери и как мужа в том числе.
Не знаю, понял ли он что-то.
Но каждый человек чувствует, наверное.
Между ним и мною - пропасть, пустота.
Мне больно от этого, но я не могу достучаться. И себя не оправдываю.