Рассказы матерей, потерявших своих детей

[admin]

Прощай... И здравствуй!.. * Лазарев год Людмила Никеева

Я тоже потеряла ребенка Людмила Зотова

Жизнь после смерти сайт на портале "Азбука веры"

Детский помянник - наша общая молитва о новопреставленных и приснопоминаемых детях

 

[Nina]

Главное, что к большинству людей понимание того, ЧТО произошло приходит пост-фактум...А до этого априори, получается, душа спала? Так она пробуждается, таким трагическим способом ?
Неужели мы так упокоились с существующим жизненным комфортом в этой спячке ?

 

[Незарегистрированный]

Милый мой сынок! С тех пор как тебя не стало моя жизнь остановилась, а точнее ее просто нет. Ты был мой жизнью. Я не знаю как себя вести,как жить дальше. В один момент потеряла ВСЁ. Если бы ты знал как я тебя люблю, все на свете готова отдать ,лишь бы взять тебя на руки и поцеловать. Я знаю точно,там на небе ,ты превратился в чудесного ангелочка. Прости меня за мои постоянные слезы. Ведь когда мама плачет и ребеночку плохо тоже. Я очень стараюсь не плакать.Знай, ТЫ- самое лучшее в мой жизни!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

 

[Alexei]

Упаси всех,Господи,от такого креста и Помоги и Упокой всех,кто через это прошел.

 

[Незарегистрированный]

Здраствуйте. Я мать которая 8июля 2012 года около Артёмовска Убили моего сына и 4-ых невинных людей. Я не могу смириться с потерей сына.. Моё сердце разрывается на части.Разум понимает ,а сердце нет. Как дальше жить??? Я не живу, а существую. моя радость. моя жизнь ушла вместе с сыном. как мне пережить эту потерю???Я потеряла смысл в жизни... Мне не интересно жить. Как будь-то от моего сердца живьём оторвали моего сына. У нас было семеро детей. нам было очень тяжело их поднять,поставить на ноги. Кроме меня у мужа у них никого не было. они почти не видели меня , днём работала , а ночью стирала их вещи. Спустя годы они выросли , стали самостоятельными, уехали из отчего дома . Погубили моего сокола ясного крылышки обломали летать не может. Меня кроме него никто не называл так- "мамочка -мамуля". И не спросит он как у меня здоровье. Я каждый день на кладбище хожу.В надежде увидеть его. Но я не вижу его ... Сынок мой, оставил меня . Ему было жить до жить , он был 1989 года рождения, ему было 23 года. Погубили моего сына ненаглядного . Он даже не женился , и внуков от него никогда не увижу. Не поняньчуюсь.Так жестоко сынок!!! Мой сокол, убили тебя убили...Любимый мой сын Сергунька. Серёга мой. Твоя мамочка-мамуля.

 

[Незарегистрированный]

02 августа 2013 г зажглась маленькая звездочка на небе… умер мой малыш. Он родился мертвым на 25 неделе… , мне все равно не верится, что его нет… нет внутри меня… что он никогда больше не толкнется, не вырастет… что я не буду его мамой и не смогу читать ему книжки, петь колыбельные и держать на руках… все мои мечты, представления, все рухнуло… я все понимаю, что это воля Господа, но это был мой сынок и мне его так жалко. Он был такой умница… ни токсикоза, ни головокружений, никаких проблем я с ним не знала… до 22 недель все было отлично и анализы и все… потом кровотечение… неделя в больнице… выписка… каждый раз страх пойти в туалет… через три дня снова кровотечение… больница… потом стали отходить воды… перевезли в больницу… мой зайка бился за жизнь из последних сил… чувствовала, как он толкается, хотя безводный период был больше суток… а потом начались роды… как потом сказали, он уже был мертвым, видимо в ночь уже сердечко перестало биться… и рождался недолго… всего около 8 часов… маленький мой..650 грамм… Никита…

 

[Незарегистрированный]

несколько дней назад в моей семье тоже случилось горе,у меня умер мой маленький братик который прожил всего 2 месяца...я так ждала этого малыша я его так полюбила я была счастлива в те моменты это даже не описать словами, и вот...все рухнуло в один миг,я не знаю что делать куда бежать хочется просто выть потому что изнутри все рвет на части,такое даже злейшим врагам не пожелаешь когда от нас уходят наши малышки...хоть я и не мама но переживаю все это с большой трагедией,я думала что меня такое никогда не коснется,а теперь понимаю миллионы несчастных мамочек потерявших своих чад,сегодня я поняла что это страшно и тяжело,слезы просто душат)выражаю всем мамам соболезнования,желаю сил здоровья и побольше улыбок чтобы наши ангелочки смотрели на нас свысока и были за нас рады

 

[Незарегистрированный]

Год.... прошёл год, как умер мой сын от онкологии.. Ему было 20 лет, когда его не стало. Какие боли он испытал, какие презрения военных в армии, когда он там заболел и ему никто не верил... Но он все стерпел, терпел унижения , оскорбления, неверия военных ,в то что он болен. Много было упущено времени....Он не наложил на себя руки,хотя от такой боли люди сходят с ума, но он верил, что всё будет хорошо и что он поправится. Два года борьбы за жизнь и вот не справились..... Но я очень горжусь своим сыном. Он всё вытерпел, не жаловался на боли, терпел её, чтоб я не расстраивать меня....И вот Господь забрал его.... А я живу, как ни странно. Горжусь тобой ,сынок ,и очень скучаю!((((

 

[Незарегистрированный]

10 дней назад я похоронила своего ребенка. Он погиб в аварии, виновен водитель. Он влетел в камаз нарушив все правила. Он жив а мой сын нет. Я живу теперь только тем что я посажу эту тварь, которая убила моего сына. Только это держи

 

[Незарегистрированный]

Дорогие и любимые мамы! Ваши дети, это ваши ангелы, ваши учителя, это очень тяжело, почувствуйте, душа живет вечно и души ваших детей живы, смерть- это выбор души, ваша задача попробовать принять этот выбор, это задача ваших душ и ваши дети вызвались помочь вам в этом, если вы сможете это принять, то в душе родиться чувство спокойствия и благодарности, сил и выдержки вам!

 

[anna]

Моего сыночки не стало,ему было всего лишь 2-годика.Каждый божий день думаю о нём, смириться с этим что его больше нет невозможно, если бы не было другого ребёнка, можно было бы не жить...19-марта ровно год будет как его нет с нами но я до сих пор не могу осознать то что произошло.Ни когда не кому не пожелаю того что чувствую эта боль в нутри с ней очень тяжело жить.Он мне снится часто во сне и всегда мы с ним обнимаемся.

 

[JAMAMA]

Анна, дорогая. Я понимаю вас. Знаю все, через что вы проходите. Но слов у меня все равно нет. Мой сыночек ушёл у меня на руках в возрасте 1 года и 2м. Близится 24 марта. И я снова и снова задаю себе вопрос, как абсолютно здоровый ребёнок мог уйти за несколько дней. Как врачи, я сама, все родственники могли упустить?! Я никогда себя не прощу. А прошло уже 11 лет. Но чего я добилась злостью и чувством вины?! Потеряла здоровью, частично зрение. Решила все остановить. Сына я не верну, а другим могу помочь. Выучилась, встала на ноги.
Я переписываюсь сейчас с большим количеством мам. Некоторые писали и пишут активно. Многие, написав несколько раз, уходят в себя. Боль такая большая, что через экран она разрывает душу.

 

[Мать офицера]

17.05.2017 в Чеченской республике погиб мой сыночек, исполнив свой воинский долг до последней капли крови. Ему было всего 23 года, до дня рождения не дожил ровно 2 месяца. Боль нельзя передать словами, мне кажется я умерла вместе с ним. Мне говорят держись, у тебя еще есть дочь. Но за что держаться, где найти опору? Земля уходит из под ног. Как жить дальше? Он моя жизнь, гордость, счастье, моя опора. Если у птицы вырвать одно крыло, жить она будет, но летать уже никогда. Так и я сейчас, как та птица, живу, но как? Мне говорят гордись сыном, но я и так им гордилась и гибель его мне не нужна была, что бы знать, что он лучший. За всю жизнь я от него слова грубого не слышала, всегда говорил "я люблю тебя, мамулечка". Как все это пережить? Мне не хватает моего сыночка.

 

[Лариса5]

17.05.2017 в Чеченской республике погиб мой сыночек, исполнив свой воинский долг до последней капли крови. Ему было всего 23 года, до дня рождения не дожил ровно 2 месяца. Боль нельзя передать словами, мне кажется я умерла вместе с ним. Мне говорят держись, у тебя еще есть дочь. Но за что держаться, где найти опору? Земля уходит из под ног. Как жить дальше? Он моя жизнь, гордость, счастье, моя опора. Если у птицы вырвать одно крыло, жить она будет, но летать уже никогда. Так и я сейчас, как та птица, живу, но как? Мне говорят гордись сыном, но я и так им гордилась и гибель его мне не нужна была, что бы знать, что он лучший. За всю жизнь я от него слова грубого не слышала, всегда говорил "я люблю тебя, мамулечка". Как все это пережить? Мне не хватает моего сыночка.

Как жаль, что я только сейчас прочитала ваши слова... Столько бы сказала вам... Хотя знаю, что никакие слова не помогают... И время не лечит, как говорят, а просто постепенно сглаживает края. И боль не проходит, и рана никак не рубцуется.
Говорю так, ведь мне известно, что такое смерть родного человека. Когда умер муж, было впечатление вырванного крыла, утраты опоры. Конечно, о смерти не было мыслей типа - поскорее бы за ним следом уйти. Ведь думали с ним в один день умереть. Но я до сих пор живу. И уже почти 10 лет без него. А потому я осталась, что нашей младшей было 15 с небольшим, надо было ее поднимать, да и сейчас вижу. что детям нужна. Нет, мы с мужем понимали, что когда-то умрем, даже проговаривали детали - как, что, если кто из нас уйдет... Но горе придавило, и сил нет даже сейчас вспоминать, насколько придавило. Поэтому понимаю, как никто, понимаю...

И напоследок. Нелепо это говорить, знаю. Но Господь не просто так забирает тех, кто уходит, как ваш сыночек - проливая кровь за други своя, высшая степень любви. Нам бы по-христиански радоваться за эту душечку, но как это сложно! И я это очень хорошо понимаю. Остается нам помолиться вместе о мальчишечке, который до последнего стоял за Отчизну свою. Да упокоит Господь душу его в Царствии небесном... Дорогая Мать офицера (простите, не знаю вашего имени), верую, что что Он уже упокоил светлую душу...

А что до нас, кто тут остается? Я многое поняла за эти годы одиночества. Смерть изменила круто мою жизнь, меня саму. Знаю, что муж первым ушел неслучайно... Долго искала смысл жизни, ведь у детей свои семьи. Бог вразумил. Крепко вразумил. За что я Его благодарю..

 

[Татьяна мама Настюхи]

Пишу в первый раз. Уже скоро будет восемь лет как нет моей дочки Насти. Красивая, талантливая, очень одаренная. Ушла из жизни в самом замечательном возрасте 20 лет. А я эти годы умираю и никак не умру. Всегда считала себя сильным человеком. Но это горе ужасно. Я не сидела сложа руки. За эти годы получила два высших образования, работала. Думала может время поможет. Да не помогло, все хуже и хуже на душе, одна только мысль уйти из этой жизни. Все знакомые и подруги изчезли. Кому нужно чужое горе? Да и не хочу видеть их живых детей, а тем более внуков. Я подумала, что смогу общаться с теми кто тоже пережил самое страшное.

 

[Лариса5]

Пишу в первый раз. Уже скоро будет восемь лет как нет моей дочки Насти. Красивая, талантливая, очень одаренная. Ушла из жизни в самом замечательном возрасте 20 лет. А я эти годы умираю и никак не умру. Всегда считала себя сильным человеком. Но это горе ужасно. Я не сидела сложа руки. За эти годы получила два высших образования, работала. Думала может время поможет. Да не помогло, все хуже и хуже на душе, одна только мысль уйти из этой жизни. Все знакомые и подруги изчезли. Кому нужно чужое горе? Да и не хочу видеть их живых детей, а тем более внуков. Я подумала, что смогу общаться с теми кто тоже пережил самое страшное.

Татьяна, мысли о нежелании жить объяснимы. И тут любые советы могут казаться нелепыми. Однако мысли эти губительны. Судя по всему, вы сильный человек, а потому могли бы приложить свои силы на добрые дела, направив их в созидательное русло. То есть найти смысл жизни - таким образом его находили многие женщины, пережившие утрату своих детей.

В чем они находили смысл жизни? Каждая в чем-то своем, только чтобы оставаться нужной. Очень часто ту любовь и все, что хотели бы они подарить своему ребенку, они дают другим. Это могут быть одинокие люди, кого бросили дети или родственники - элементарная помощь была бы им очень кстати. Или детки из детдома, утратившие своих родителей не по своей вине...

Надо лишь оглянуться - вокруг нас много тех, кто нуждается просто в добром слове, любви, внимании, в посильной помощи. Кто-то из них без крыши остался над головой, у кого-то ни-ко-го на этом свете нет вообще, у кого-то рук-ног нет... Да мало ли случается! Да, горе с головой накрывает в такие моменты. Но известно много случаев, когда те, кто пережил смерть своих деток, пускают в пользу свои нерастраченные чувства и силы на других, и находят смысл жизни...

Татьяна, бывали ли вы в храме? Там, в тишине или слушая песнопения, душа умиротворяется, начинает жить каким-то другим измерением, становится более чуткой, печаль и горе воспринимается по-иному. Помолитесь тихо, прислушайтесь к себе, и вы обязательно услышите ответ на свой вопрос, дадите своей измученной душе то, чего ждет она.

Не оставайтесь один на один со своими печалями. Приходите сюда, поддержим, ответим на вопросы, поможем советом!

 

[Татьяна мама Настюхи]

Спасибо за поддержку. Не ожидала, что хоть кто то напишет. Не знаю почему, но я не заходила ни в какие сайты. Сейчас читаю и что то меняется. Поняла, что не правильно жила. Все время в сердце была злоба. Я даже училась на зло. Было много алкоголя, желала людям горя. Теперь хочу очистится от всего плохого, может тогда мне на том свете разрешат с ней встретиться. Сочувствую всем родителям которые потеряли своих детей. Наша жизнь разделилась на до и после. Скучаю по себе прежней. Но прежними мы уже никогда не будем.

 

[Лариса5]

Спасибо за поддержку. Не ожидала, что хоть кто то напишет. Не знаю почему, но я не заходила ни в какие сайты. Сейчас читаю и что то меняется. Поняла, что не правильно жила. Все время в сердце была злоба. Я даже училась на зло. Было много алкоголя, желала людям горя. Теперь хочу очистится от всего плохого, может тогда мне на том свете разрешат с ней встретиться. Сочувствую всем родителям которые потеряли своих детей. Наша жизнь разделилась на до и после. Скучаю по себе прежней. Но прежними мы уже никогда не будем.

Татьяна, Господь всегда дарует человеку надежду и поддержку. И то, что вы пришли сюда, на сайт, в этом тоже т
Его промысел. Вы открыли душу, вам становится легче - это тоже действие Его благодати.

Злоба уйдет. Как и желание другим горя. Больше так не будет - это будет отходить от вас... Ведь вы правильное решение приняли - вернуть себя прежнюю. Вы уже делаете эти шаги. Делайте и другие, Бог в помощь! Да, прежней стопроцентно вы не будете. Но обретете то, чего вам так не хватает.

 

[Надеюсь всё получится]

Анна, дорогая. Я понимаю вас. Знаю все, через что вы проходите. Но слов у меня все равно нет. Мой сыночек ушёл у меня на руках в возрасте 1 года и 2м. Близится 24 марта. И я снова и снова задаю себе вопрос, как абсолютно здоровый ребёнок мог уйти за несколько дней. Как врачи, я сама, все родственники могли упустить?! Я никогда себя не прощу. А прошло уже 11 лет. Но чего я добилась злостью и чувством вины?! Потеряла здоровью, частично зрение. Решила все остановить. Сына я не верну, а другим могу помочь. Выучилась, встала на ноги.
Я переписываюсь сейчас с большим количеством мам. Некоторые писали и пишут активно. Многие, написав несколько раз, уходят в себя. Боль такая большая, что через экран она разрывает душу.

 

[Надеюсь всё получится]

Как я вас понимаю. 24 января 2013 года зажглась и моя звездочка. Мой Данилка. 28 неделя, кровотечения, роды, 11 дней борьбы за жизнь, и смерть на моих руках. Больно невероятно. До сих пор. Скоро очередная годовщина. Изнутри все сгорает. Муж вскоре ушел к другой. Есть дочь, ей сейчас 9. Она и спасла тогда. А сейчас есть любимый, и снова беременна, 17 неделя. Невероятно страшно. Каждый день проживаю поскорее. Боюсь каждого шага. Кажется иногда что сойду сума. Каждый день, это борьба с собой. Каждый день уверяю себя, что в этот раз всё получится. Потому что иначе быть не может. Есть лучик просвета, и я верю что скоро его увижу. Увижу свой маленький лучик, доношенный и здоровый. Желаю вам поскорее увидеть свой луч просвета, в этой тьме боли. И верю, что у нас у всех наступит момент, когда эта боль , понимаю что не исчезнет, но хотя бы станет легче. И прийдёт понимание, что это всё было для чего то.