Добрый день Виктория!
Начну немного издалека. А чуть позже перейдем непосредственно к Вашему вопросу.
Все мы знаем, что для формирования здоровой психики ребенка ему действительно необходимо присутствие обоих родителей.
Психологически это можно объяснить приблизительно так: на протяжении всей нашей жизни образы матери и отца продолжают, так или иначе, существовать в нашем сознании. И хорошо, если это целостное положительное восприятие обоих родителей. Но, как правило, в реальности это не всегда так. Противоречивое, полярное восприятие родителей – это скорее норма в нашей жизни, чем исключение. Что означает это состояние и чем оно вредно? Оно нехорошо тем, что мы испытываем
одновременно сложные противоположные (амбивалентные) чувства к родителям: любим родителей и в то же время не можем им простить свои детские обиды, детские травмы. Вот такое состояние (оно бывает разной степени выраженности) может приводить к внутреннему расщеплению, к невротическому конфликту, к нарушению внутренней целостности. Это состояние может отбирать энергию у человека, лишать его творческого отношения к своей жизни, спонтанности, смелости при преодолении жизненных трудностей и неурядиц.
Вот и Библия нам говорит о том же. Пятая заповедь дана нам не случайно:
«Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет,
и да дологолетен будеши на земли» (Исход 20:12).
К сожалению, в жизни часто бывает так, что ребенок воспитывается одной мамой, без участия отца. И тут будет много зависеть от мамы. Она должна для себя определить материнскую задачу -
сохранить положительный образ отца (это, кстати, не всем матерям удается сделать даже в полных семьях).
Что же делать в Вашей ситуации? Ребенок, лишенный отца, будет формировать свое отношение к нему, исходя из
Ваших чувств и
Вашего отношения. В то же время он нуждатся в любящем отце. И желание этого тоже будет присутствовать в его внутреннем представлении. Вы должны играть с ним спокойно в игры, где у ребенка, (или другого персонажа игры) есть папа и мама, если малыш сам так будет играть, то через игру он не будет сомневаться в том, что папа любит сына.
Мне не известны Ваши чувства к отцу ребенка, но об этом следует сказать. Самое первое, что необходимо – это Вам суметь простить отца ребенка. Простить так, чтобы в душе не осталось места для обиды и упреков. Если это произойдет, то ребенку будет гораздо легче принять ситуацию, а у Вас найдутся подходящее слова для ответа на эти трудные вопросы. В то же время вероятность того, что в Вашем сердце появится место для новых отношений, значительно возрастет.
Поэтому, что сказать ему об отце, это уже вопрос второстепенный. Ответ найдется, и это будет ответ честный и искренний и в то же время
рассчитанный на уровень психической зрелости вашего сына. Главное, чтобы в вашей душе на тот момент не было непрощенной обиды и боли. Тут может возникнуть вопрос, а как суметь простить? Но это уже тема для другого разговора.
Теперь перейдем к вариантам ответа.
Когда сын подрастет, (а вырастет, будем надеяться, в спокойной материнской любви и заботе), то возможно, придется провести с ним этот разговор «как со взрослым». И скорее всего, рассказать, что папа принял решение не жить с нами. Важно этот разговор перевести в другое направление, чтобы он не перешел в осуждение отца: а вот почему папа так поступил и так далее…. Все равно этого никто не узнает. А может даже и лучше, что никто не знает. Можно объяснить, что вот иногда нам самим не понять, почему мы делаем те или иные ошибки, принимаем неправильные решения. И, возможно, следует объяснить, что есть важные вещи, где есть большие ошибки, которые очень тяжело исправить и мелкие ошибки, которые исправить легко. И все наши действия всегда приводят к последствиям. И вот как хорошо, что сейчас у мамы есть сыночек. И она от этого самая счастливая на свете. Ведь он рядом, она может его обнять, с ним порадоваться, повеселиться, погрустить. А папа даже не узнал такой радости, к сожалению. А нам же всегда нужно думать о последствиях своих поступков. Ситуации в жизни бывают сложные и непонятные. И тут можно посоветовать ребенку обратиться за помощью к взрослому, к маме, к родному человеку, который его любит и сможет помочь, понять и поддержать, если у него будут в жизни сложные ситуации.
Вот еще один из возможных вариантов: ребенку можно объяснить, что не всегда отец тот, кто является биологическим отцом. Отец, настоящий отец тот, кто способен любить, заботиться, тот, кто воспитывает…. И в вашей семье, возможно, появится такой человек. А пока вы все равно с сыном не одни. Господь заботится о вас. И обращаемся ведь мы к нему: «Отче наш…»
Это всего лишь варианты ответов. Их может быть очень много….
Приблизительно с шести лет у мальчика появится потребность себя идентифицировать (отождествлять) с каким-либо мужчиной. Это важный момент в его жизни. И тут надо позаботиться о том, чтобы с ним рядом был такой человек. Возможно, это будет дедушка, или Ваш друг, или муж. Возможно, это будет тренер какой-либо спортивной секции…. Возможно, это будет преподаватель детской воскресной школы….
Есть масса примеров, когда женщина, воспитывала сына, оставшись без мужской поддержки, и воспитала его достойно. Ведь нет ничего такого, чего не было бы по силам Господу.
Всего Вам доброго.
Легостаева Марина.
(
Общество православных психологов Санкт-Петербурга).
