Н
Незарегистрированный
Guest
Здравствуйте! У меня время от времени, обычно раз в неделю, а в последнее время вообще невроз какой-то, почти каждый день плачу, возникают состояния обиды и от этого гнева на мужа. Мне кажется, что он должен заботиться обо мне не только физически, но в первую очередь, эмоционально. Кажется, что если любит, должен замечать когда мне плохо и помогать. И он в принципе помогает, как может, да только на меня его способы не действуют чаще всего. Мне бы хотелось услышать ответ семейного психолога и понять в чем наша проблема, возможно нам нужны консультации, готовы работать над собой, потому что так жить невозможно дальше.
Проблема в том, что я ищу определенного состояния доверия к нему, спокойствия рядом с ним и защищенности (в том числе и от своих и его негативных эмоций), ищу помощи и поддержки от него тогда, когда я нервничаю, злюсь, выхожу из себя, ищу сострадания и его мужского сильного характера, который не поддается под мою женскую эмоциональность, хочу чтобы он вел меня через бури моих эмоций. И в те редкие моменты, когда он достойно справляется с этим, я быстро успокаиваюсь, т.к. подсознательно чувствую себя в надежных руках, что он меня любит чтобы не случилось и какая бы я ни была, и это придает мне сил и уважения к нему.
Но чаще мой муж реагирует тоже достаточно эмоционально, принимает все близко к сердцу, обижается иногда и потом бывает долго отходит... Поймите меня правильно! Я не отказываюсь от работы над собой, не говорю, что он должен терпеть меня любую и тащить все на себе! Я лишь говорю, что жду от него разума тогда, когда меня уже захлестнули эмоции и что это дает мне ощущение защищенности, без которого часто мне слишком трудно бывает прийти в норму, и без которого я все время сомневаюсь в истинности его любви, т.к. легко любить меня, когда я хорошая, но когда я капризничаю или веду себя не правильно и меня любят и хотят помочь-это совсем другое. И этого доказательства любви я возможно даже требую от него подсознательно, и мне не спокойно, когда этого нет.
Сегодня мы очень сильно поругались, сейчас у нас гостит его мама, муж на работе весь день, дома так же еще и моя мама. В основном мама мужа общается с моей мамой, у меня экзамены и особо некогда сейчас. Моя мама и я, обе чувствуем себя как не в своем доме, нас не спрашивают что нам нужно, а почти диктуют, берут вещи, кладут все куда хотят... в общем не очень культурное поведение. Я привыкла, если прихожу к кому-то в гости, то все спрашивать и быть вежливой и отказывать людям мне тоже не легко, моя мама похожа на меня в этом. Я понимаю, что мама мужа делает все это не со зла, а лишь по привычке и потому, что хочет как лучше. Но от этого понимания легче не становится. Я чувствую себя тряпичной куклой, не чувствую себя в своем собственном доме хозяйкой и иногда от наглости даже не могу возразить и не хочу конфликтов. Мой муж знает свою маму и старается оберечь меня от нее, просит не трогать меня сейчас, дать возможность спокойно подготовиться к экзаменам. Но когда сегодня он вернулся с работы я хотела поделиться с ним своими чувствами, я не грубила, не говорила плохого, я лишь сказала, что подавлена и чувствую себя в своем доме не как хозяйка и что мне не уютно. Он сначала хотел мне помочь, обнимал, даже рассказывал, как другим его родственникам тоже бывает не легко с его мамой... но я ждала, что он скажет мне, что поговорит с ней и ждала, что захочет как то защитить, поберечь мои чувства, чтобы мне было комфортнее. Я ему говорила, что не хочу ни их ругани, ни их конфликта, и думаю мне было бы достаточно лишь его желания как то улучшить эту ситуацию. Но мой муж, как только понял, что причина моего состояния кроется в поведении его мамы, решил, что я не уважаю его маму, что виню ее и стал резко и грубо меня обвинять, сказал, что не думал обо мне такого, что видит один эгоизм и т.д. Он меня очень сильно ранил, я теперь убеждаюсь, что это не любовь, что если б он любил меня, то защищал бы ото всех, как защищает маму, ее он оправдывает, а во мне видит много темного и это все печально. Хоть мы и примирились как-то, это было сильно и не знаю пройдет ли... я потом уже тоже много чего наговорила... а все с того, что жду от него наверное слишком много, жду безусловной любви и заботы, жду что поймет именно мой язык любви (это слова), а не будет навязывать свой (тактильный), жду, что даже когда я не права, поможет справиться с этим, а не будет нападать на меня в ответ или читать лекции про то какая я неправильная. И хочу я стать лучше, но нет сил, эти конфликты изматывают, хочу видеть в нем пример достойный, уважать от чистого сердца, а не могу... Очень хочется чувствовать себя женщиной и любимой женой, знаю, что во мне много проблем, нужен совет, взгляд со стороны, если можно, без осуждения, спасибо.
Проблема в том, что я ищу определенного состояния доверия к нему, спокойствия рядом с ним и защищенности (в том числе и от своих и его негативных эмоций), ищу помощи и поддержки от него тогда, когда я нервничаю, злюсь, выхожу из себя, ищу сострадания и его мужского сильного характера, который не поддается под мою женскую эмоциональность, хочу чтобы он вел меня через бури моих эмоций. И в те редкие моменты, когда он достойно справляется с этим, я быстро успокаиваюсь, т.к. подсознательно чувствую себя в надежных руках, что он меня любит чтобы не случилось и какая бы я ни была, и это придает мне сил и уважения к нему.
Но чаще мой муж реагирует тоже достаточно эмоционально, принимает все близко к сердцу, обижается иногда и потом бывает долго отходит... Поймите меня правильно! Я не отказываюсь от работы над собой, не говорю, что он должен терпеть меня любую и тащить все на себе! Я лишь говорю, что жду от него разума тогда, когда меня уже захлестнули эмоции и что это дает мне ощущение защищенности, без которого часто мне слишком трудно бывает прийти в норму, и без которого я все время сомневаюсь в истинности его любви, т.к. легко любить меня, когда я хорошая, но когда я капризничаю или веду себя не правильно и меня любят и хотят помочь-это совсем другое. И этого доказательства любви я возможно даже требую от него подсознательно, и мне не спокойно, когда этого нет.
Сегодня мы очень сильно поругались, сейчас у нас гостит его мама, муж на работе весь день, дома так же еще и моя мама. В основном мама мужа общается с моей мамой, у меня экзамены и особо некогда сейчас. Моя мама и я, обе чувствуем себя как не в своем доме, нас не спрашивают что нам нужно, а почти диктуют, берут вещи, кладут все куда хотят... в общем не очень культурное поведение. Я привыкла, если прихожу к кому-то в гости, то все спрашивать и быть вежливой и отказывать людям мне тоже не легко, моя мама похожа на меня в этом. Я понимаю, что мама мужа делает все это не со зла, а лишь по привычке и потому, что хочет как лучше. Но от этого понимания легче не становится. Я чувствую себя тряпичной куклой, не чувствую себя в своем собственном доме хозяйкой и иногда от наглости даже не могу возразить и не хочу конфликтов. Мой муж знает свою маму и старается оберечь меня от нее, просит не трогать меня сейчас, дать возможность спокойно подготовиться к экзаменам. Но когда сегодня он вернулся с работы я хотела поделиться с ним своими чувствами, я не грубила, не говорила плохого, я лишь сказала, что подавлена и чувствую себя в своем доме не как хозяйка и что мне не уютно. Он сначала хотел мне помочь, обнимал, даже рассказывал, как другим его родственникам тоже бывает не легко с его мамой... но я ждала, что он скажет мне, что поговорит с ней и ждала, что захочет как то защитить, поберечь мои чувства, чтобы мне было комфортнее. Я ему говорила, что не хочу ни их ругани, ни их конфликта, и думаю мне было бы достаточно лишь его желания как то улучшить эту ситуацию. Но мой муж, как только понял, что причина моего состояния кроется в поведении его мамы, решил, что я не уважаю его маму, что виню ее и стал резко и грубо меня обвинять, сказал, что не думал обо мне такого, что видит один эгоизм и т.д. Он меня очень сильно ранил, я теперь убеждаюсь, что это не любовь, что если б он любил меня, то защищал бы ото всех, как защищает маму, ее он оправдывает, а во мне видит много темного и это все печально. Хоть мы и примирились как-то, это было сильно и не знаю пройдет ли... я потом уже тоже много чего наговорила... а все с того, что жду от него наверное слишком много, жду безусловной любви и заботы, жду что поймет именно мой язык любви (это слова), а не будет навязывать свой (тактильный), жду, что даже когда я не права, поможет справиться с этим, а не будет нападать на меня в ответ или читать лекции про то какая я неправильная. И хочу я стать лучше, но нет сил, эти конфликты изматывают, хочу видеть в нем пример достойный, уважать от чистого сердца, а не могу... Очень хочется чувствовать себя женщиной и любимой женой, знаю, что во мне много проблем, нужен совет, взгляд со стороны, если можно, без осуждения, спасибо.