Конечно я прошу Бога, что бы Он показывал мне мои грехи, и те, которые еще скрыты от меня. Что же относительно тех грехов, которые мне уже известны, то прошу помощи у Господа нашего, что бы он дал мне сил справиться с помыслами, приводящими к совершению этих грехов. Но это одно, беда в другом. Беда в том, что при всем этом понимании, которое открывает для меня Бог, я все-равно не вижу себя хуже других. Я не могу сам себе врать и твердо заявляю, что я не хуже кого-то, так как постоянно нахожусь в общении и вижу действия окружающих и сравнивая с собой, считаю себя в чем-то лучше. Это грех - осознание себя лучше кого-то - вот моя гадкая гордыня! Конечно, я так же точно знаю, что есть люди - лучше меня, несомненно. Я говорю сейчас о простых, таких же как и я мирянах. Мои самые искренние мысли, чувства, стремление и сильное желание жить в соответствии с Заповедями, очистить свое сердце, стать воистину добрым и что самое основное любить истинно, любить своего соседа, к которому я то и дело испытываю неприязнь, все это побуждает во мне не просто желание, а действия, которые я совершаю, спотыкаюсь, но не теряю надежды исправиться. Осознавая все это в целом, у меня не получается считать себя самым худшим. Я бы и рад, честно, я очень хочу понять, убедиться в этом. Конечно хорошим я себя не могу назвать, т.к. есть во мне все то, что есть и в других, и скорее всего в более концентрированном виде, чего то у меня нет, но что то есть такое, чего нет у других. Все это может говорить о том, что я не лучше остальных. Но как я могу быть истинно хуже всех? Я не хочу обманом и самовнушением увидеть себя таковым. Я бы очень, очень сильно хотел раскрыть все то, в себе, что делает меня действительно худшим из всех.
Родные мои, братья и сестры, помогите пожалуйста мне разобраться в этом вопросе. Может быть существует какой-то прием, уловки, самопровокации, которые откроют меня самого во всей красе. Я не хочу считать себя хорошим, т.к. знаю, что это грязное дело моей родной гордости, которая шагает со мной бок о бок уже 37 лет. Я боюсь самообмана, т.к. сойдя с верного направления, боюсь навсегда потерять Того, кого так долго искал. И вообще я боюсь всякого своего поступка, так как по глупости своей, могу принять его за добродетель. Как же мне жить то?
