Всем здравствуйте, добрые люди . Скажу честно, я начинающий христианин, который сейчас в процессе познания себя, Бога и Бога внутри себя. Как у всех в начале, у меня накопилось достаточно много вопросов, с которыми, я надеюсь, вы поможете разобраться.
Но для начала, разрешите мне немного рассказать о себе.
Зовут меня Ваня, мне 29 лет. Я рос в неполной семье, с мамой и старшим братом( старше на 7 лет). Отец бросил нас, когда я был маленьким, и я его считай не помню. Мама и бабушка у меня верят в Бога, но как часто бывает в наших краях( советское прошлое), на этом впринципе все. Максимум, это сходить на Пасху в церковь, посвятить Пасху и яйца. Но при этом, обе они ещё и довольно суеверны( ну разные там- поплюй через плечо, постучи по дереву три раза и т.д.) Все это конечно же отложилось на моем мировосприятии.
Но приступим к самому главному в этом рассказе - у меня ОКР( обсессивно-компульсивное расстройство). Это когда тревожат навязчивые идеи, мысли и образы, которых не хочешь, но что бы побороть их и успокоиться, приходиться выполнять всякого рода "ритуалы", действия, мысленные или физические, которые на короткое время дают успокоение.
Сколько себя помню- ОКР всегда было частью моей жизни, подумал плохо- постучи по дереву или поплюй через плечо(ну вы поняли откуда я это взял). Когда-то был в квартире пожар (слава Богу все обошлось). Но после этого я начал маниакально следить за выключением электроприборов. Обокрали квартиру- я начал проверять замки. Одно время боялся заболеть СПИДом- мыл часто руки и следил за чистотой. И ещё кучу всяких ОКР-их "примочек", которые были следствием моей мнительной впечатлительности, каких-то детских травм и неправильного мировосприятия. Все это я, только с Божьей помощью, преодолел и поборол. Но из всего "букета" страхов, остались ещё два, самые сложные, самые важные для меня, с которыми без чужой помощи я не справлюсь.
Покопавшись изрядно в себе и, проведя многократный самоанализ- я пришел к выводу, что корнем всех этих проблем являлось и является- страх потерять маму. И он, естественно никуда не делся. А все из-за детской травмы, которую я сам же себе и нанес. Я, в возрасте 16 лет, поклялся ее здоровьем, что я не пил алкоголь в тот день, хотя это было неправда. И с того момента у меня и начался этот период "обострения" моего ОКР. Потому что я до сих пор наверное не могу себе этого простить.
Сейчас мною управляют два страха- это подумать что моя мама не дай Бог заболеет или того хуже( что Бог решит, что рас я думаю об этом, значит я этого хочу), и хула на Святую Богородицу. Постоянно в голову закрадываются хульные, пошлые, одним словом ужасные мысли, которые я стараюсь "перебить" другими мыслями или же молитвой. Но так, как по своей природе ОКР таково, что чем чаще ты делаешь то, что тебе приносит покой, тем меньше тебе это помогает. Тоесть "перекрывание" другими мыслями уже не помогает, а молитва... молитва, к сожалению, уже тоже превратилась в так называемый ритуал, и стала служить скорее не как общение с Богом, а как рутина, как нечто, что вызывает дискомфорт, а не успокоение. Ведь молится, я читал, надо непринужденно, от чистого сердца и от любви, а не от страха быть наказанным. От этого порой становится ещё хуже, потому что приходит осознание того, что я боюсь что-то хульное подумать, потому что попросту устал молиться, а не потому, что сами эти мысли ужасны. Что по сути, я молюсь, только когда мне плохо, и когда нужно попросить прощения, а не когда просто хочешь поблагодарить Бога за то, что он дал мне в жизни. А дал он невероятно много! К слову, не знаю плохо это или хорошо, молюсь я своими словами. Мне так проще открыть свою душу. Да и что тут греха таить- таким верующим я стал не из-за того,что я хочу спастись и попасть в рай, а из-за того, что я боюсь, что если когда то( не дай Бог), случится так, что мне нужно будет попросить помощи у Господа для своей мамы- то он не услышит и не поможет, ибо я очень грешен. От осознания этого становится плохо на сердце, потому что получается что- я лицемер, рас ищу Бога ради своей выгоды?
Вот собственно говоря и первый вопрос:
1) Скажите пожалуйста, на сколько это плохо, что я боюсь грешить, из-за страха не спасения своей мамы? На сколько плохо, и что делать с тем, что если б не мое ОКР и не боязнь быть неуслышанным когда мне это будет нужно, то я возможно, и не стал бы прям до такой степени верующим? Нет, я все равно бы верил в Бога( как я это делаю всю жизнь), но скорее всего даже б не молился.
2) Второй вопрос заключается в том, что- стоит ли молится и просить прощения за свои мысли( которые может даже не мои), если этим я делаю себе хуже в плане выздоровления от ОКР. Ибо, как я уже писал, молитва для меня уже превратилась в своеобразный ритуал, после которого становится легче скорее не в душевном плане, а в психологическом.
ОКР ещё называют другими словами - болезнь сомнений. Поэтому бывает так, что я попросту не знаю( сомневаюсь), подумал эту хульную мысль я, или же она навеяна извне. Единственное, в чем я уверен точно, так это то, что я не хочу этой мысли и не желаю. Я ею не "услаждаюсь" и она приносит мне мучения и страдания.
3) Стоит ли просить прощения за такие хульные мысли, которые, возможно, даже спроектированы мной, но я их презираю и боюсь?
Суть моего нынешнего ОКР в том, что я не могу делать то, что мне очень хочется, потому что в этот же момент начинается "атака" плохими мыслями о маме( желания болезней, смерти) и хульными, о Святой Богородице( навязчивые, пошлые образы, слова, пожелания и т.д.) Эти мысли просто будто прожигают мою душу из нутри, от них хочется иногда плакать, иногда бить себя, чтобы своего рода наказать, а иногда и даже жить не хочется, потому что в такие моменты думаешь, что не достоин даже жить. И соответственно ничего из того, что я собирался делать- уже не можешь морально сделать. Потому что считаешь, что человек с такими мыслями ни то, чтобы там что-то для себя сделать недостоин- он жить недостоин...
И вот уже почти 12 лет у меня жизнь будто на паузе... Я ничего глобального не делаю- не занимаюсь спортом, не учусь, не делаю подарки супруге, не строю планы на будущее ( потому что боюсь подумать в этот момент о чем то и потом просто не стать их осуществлять). Дошло уже до того, что у меня в гардеробе есть вещи, которые я ни разу не надевал, потому что они мне очень понравились, и я просто боюсь подумать о "чем-то" во время первого надевания, и больше их не надеть никогда.
4) Я понимаю всю абсурдность происходящего, но у меня укоренилось в сознании то, что как же я могу делать что-то для себя, что то, что приносит мне радость, когда в моей голове такие мысли живут?
Вот даже сейчас, я пишу это, и меня "бомбардируют" хульные мысли о Святой Богородице. И я несколько раз прерывался на молитву, что бы просто продолжить писать, и тем самым помочь себе.
Я знаю, многие скажут- обратись к психологу! Обращался, не помогло. Скорее ещё хуже стало . Потому что в основном методика лечения в таком случае- это специально вызывать эти мысли, и в ответ не производить никаких действий. А это уже точно выше моих сил. Мне хотелось бы услышать совет опытного священника, а не человека, который ничего не знает о религии, а об ОКР знает только из учебников. Но сейчас я живу в Чехии, и плохо знаю язык. Поэтому найти русскоязычного батюшку здесь почти невозможно.
Совсем недавно, около месяца назад, я нашел статью, где был мой случай почти точ в точ, и там люди утверждали, что эти мысли не наши, а навеяны нам лукавым, и что в них нет моей вины. После этой статьи мне стало минимум в половину легче. И я стал ощущать прогресс на пути к выздоровлению.
5) Правильно ли я понимаю, что если я буду обращать внимание на эти мысли, пытаться отогнать их, молится и просить прощения- это значит что я принял их за свои и согласился с ними?
6) А как тогда мне молиться, если это мой ритуал, которым я по сути тоже произвожу определенную борьбу, прося прощения за то, чего я не совершал и в чем не виноват?
7) А если совершал, и я не извинился за них, то как тогда "найти" прощение? 8) Как разобраться в том, чьи это мысли, моего больного разума или все же дьявола?
А я ведь предупреждал, что вопросов у меня очень много...
Но для начала, разрешите мне немного рассказать о себе.
Зовут меня Ваня, мне 29 лет. Я рос в неполной семье, с мамой и старшим братом( старше на 7 лет). Отец бросил нас, когда я был маленьким, и я его считай не помню. Мама и бабушка у меня верят в Бога, но как часто бывает в наших краях( советское прошлое), на этом впринципе все. Максимум, это сходить на Пасху в церковь, посвятить Пасху и яйца. Но при этом, обе они ещё и довольно суеверны( ну разные там- поплюй через плечо, постучи по дереву три раза и т.д.) Все это конечно же отложилось на моем мировосприятии.
Но приступим к самому главному в этом рассказе - у меня ОКР( обсессивно-компульсивное расстройство). Это когда тревожат навязчивые идеи, мысли и образы, которых не хочешь, но что бы побороть их и успокоиться, приходиться выполнять всякого рода "ритуалы", действия, мысленные или физические, которые на короткое время дают успокоение.
Сколько себя помню- ОКР всегда было частью моей жизни, подумал плохо- постучи по дереву или поплюй через плечо(ну вы поняли откуда я это взял). Когда-то был в квартире пожар (слава Богу все обошлось). Но после этого я начал маниакально следить за выключением электроприборов. Обокрали квартиру- я начал проверять замки. Одно время боялся заболеть СПИДом- мыл часто руки и следил за чистотой. И ещё кучу всяких ОКР-их "примочек", которые были следствием моей мнительной впечатлительности, каких-то детских травм и неправильного мировосприятия. Все это я, только с Божьей помощью, преодолел и поборол. Но из всего "букета" страхов, остались ещё два, самые сложные, самые важные для меня, с которыми без чужой помощи я не справлюсь.
Покопавшись изрядно в себе и, проведя многократный самоанализ- я пришел к выводу, что корнем всех этих проблем являлось и является- страх потерять маму. И он, естественно никуда не делся. А все из-за детской травмы, которую я сам же себе и нанес. Я, в возрасте 16 лет, поклялся ее здоровьем, что я не пил алкоголь в тот день, хотя это было неправда. И с того момента у меня и начался этот период "обострения" моего ОКР. Потому что я до сих пор наверное не могу себе этого простить.
Сейчас мною управляют два страха- это подумать что моя мама не дай Бог заболеет или того хуже( что Бог решит, что рас я думаю об этом, значит я этого хочу), и хула на Святую Богородицу. Постоянно в голову закрадываются хульные, пошлые, одним словом ужасные мысли, которые я стараюсь "перебить" другими мыслями или же молитвой. Но так, как по своей природе ОКР таково, что чем чаще ты делаешь то, что тебе приносит покой, тем меньше тебе это помогает. Тоесть "перекрывание" другими мыслями уже не помогает, а молитва... молитва, к сожалению, уже тоже превратилась в так называемый ритуал, и стала служить скорее не как общение с Богом, а как рутина, как нечто, что вызывает дискомфорт, а не успокоение. Ведь молится, я читал, надо непринужденно, от чистого сердца и от любви, а не от страха быть наказанным. От этого порой становится ещё хуже, потому что приходит осознание того, что я боюсь что-то хульное подумать, потому что попросту устал молиться, а не потому, что сами эти мысли ужасны. Что по сути, я молюсь, только когда мне плохо, и когда нужно попросить прощения, а не когда просто хочешь поблагодарить Бога за то, что он дал мне в жизни. А дал он невероятно много! К слову, не знаю плохо это или хорошо, молюсь я своими словами. Мне так проще открыть свою душу. Да и что тут греха таить- таким верующим я стал не из-за того,что я хочу спастись и попасть в рай, а из-за того, что я боюсь, что если когда то( не дай Бог), случится так, что мне нужно будет попросить помощи у Господа для своей мамы- то он не услышит и не поможет, ибо я очень грешен. От осознания этого становится плохо на сердце, потому что получается что- я лицемер, рас ищу Бога ради своей выгоды?
Вот собственно говоря и первый вопрос:
1) Скажите пожалуйста, на сколько это плохо, что я боюсь грешить, из-за страха не спасения своей мамы? На сколько плохо, и что делать с тем, что если б не мое ОКР и не боязнь быть неуслышанным когда мне это будет нужно, то я возможно, и не стал бы прям до такой степени верующим? Нет, я все равно бы верил в Бога( как я это делаю всю жизнь), но скорее всего даже б не молился.
2) Второй вопрос заключается в том, что- стоит ли молится и просить прощения за свои мысли( которые может даже не мои), если этим я делаю себе хуже в плане выздоровления от ОКР. Ибо, как я уже писал, молитва для меня уже превратилась в своеобразный ритуал, после которого становится легче скорее не в душевном плане, а в психологическом.
ОКР ещё называют другими словами - болезнь сомнений. Поэтому бывает так, что я попросту не знаю( сомневаюсь), подумал эту хульную мысль я, или же она навеяна извне. Единственное, в чем я уверен точно, так это то, что я не хочу этой мысли и не желаю. Я ею не "услаждаюсь" и она приносит мне мучения и страдания.
3) Стоит ли просить прощения за такие хульные мысли, которые, возможно, даже спроектированы мной, но я их презираю и боюсь?
Суть моего нынешнего ОКР в том, что я не могу делать то, что мне очень хочется, потому что в этот же момент начинается "атака" плохими мыслями о маме( желания болезней, смерти) и хульными, о Святой Богородице( навязчивые, пошлые образы, слова, пожелания и т.д.) Эти мысли просто будто прожигают мою душу из нутри, от них хочется иногда плакать, иногда бить себя, чтобы своего рода наказать, а иногда и даже жить не хочется, потому что в такие моменты думаешь, что не достоин даже жить. И соответственно ничего из того, что я собирался делать- уже не можешь морально сделать. Потому что считаешь, что человек с такими мыслями ни то, чтобы там что-то для себя сделать недостоин- он жить недостоин...
И вот уже почти 12 лет у меня жизнь будто на паузе... Я ничего глобального не делаю- не занимаюсь спортом, не учусь, не делаю подарки супруге, не строю планы на будущее ( потому что боюсь подумать в этот момент о чем то и потом просто не стать их осуществлять). Дошло уже до того, что у меня в гардеробе есть вещи, которые я ни разу не надевал, потому что они мне очень понравились, и я просто боюсь подумать о "чем-то" во время первого надевания, и больше их не надеть никогда.
4) Я понимаю всю абсурдность происходящего, но у меня укоренилось в сознании то, что как же я могу делать что-то для себя, что то, что приносит мне радость, когда в моей голове такие мысли живут?
Вот даже сейчас, я пишу это, и меня "бомбардируют" хульные мысли о Святой Богородице. И я несколько раз прерывался на молитву, что бы просто продолжить писать, и тем самым помочь себе.
Я знаю, многие скажут- обратись к психологу! Обращался, не помогло. Скорее ещё хуже стало . Потому что в основном методика лечения в таком случае- это специально вызывать эти мысли, и в ответ не производить никаких действий. А это уже точно выше моих сил. Мне хотелось бы услышать совет опытного священника, а не человека, который ничего не знает о религии, а об ОКР знает только из учебников. Но сейчас я живу в Чехии, и плохо знаю язык. Поэтому найти русскоязычного батюшку здесь почти невозможно.
Совсем недавно, около месяца назад, я нашел статью, где был мой случай почти точ в точ, и там люди утверждали, что эти мысли не наши, а навеяны нам лукавым, и что в них нет моей вины. После этой статьи мне стало минимум в половину легче. И я стал ощущать прогресс на пути к выздоровлению.
5) Правильно ли я понимаю, что если я буду обращать внимание на эти мысли, пытаться отогнать их, молится и просить прощения- это значит что я принял их за свои и согласился с ними?
6) А как тогда мне молиться, если это мой ритуал, которым я по сути тоже произвожу определенную борьбу, прося прощения за то, чего я не совершал и в чем не виноват?
7) А если совершал, и я не извинился за них, то как тогда "найти" прощение? 8) Как разобраться в том, чьи это мысли, моего больного разума или все же дьявола?
А я ведь предупреждал, что вопросов у меня очень много...
