- Православный христианин
Спаси всех Господи! Мне 47 лет, нахожусь в тяжелом положении, прошу дать совет как мне жить, что делать. Все 47 лет я прожил вместе с мамой, нигде кроме школы никогда не учился, не работал и не работаю, жил на мамину пенсию. Мы с мамой как одно целое. В августе мама ушла из нашего мира и мне очень тяжело. Я одинокий, у меня никогда небыло и нет друзей, я практически всю жизнь просидел дома. Крестился в 20 лет, но до этого я уже успел заболеть нервной болезнью из-за постоянных поисков смысла жизни. Я не понимал зачем все это, кто я, что я, что такое мир, зачем мир, почему все живут как все а я не понимаю почему все так. Я раздражался, на меня находила злоба, бился головой о стенку и т.п. Год за годом я уединялся, читал святоотеческую литературу, философию, русских писателей. Но положение ухудшалось, я как говорится, постепенно понимал, что ничего не могу понять. Постоянно прошу у Бога помощи. Мама мой самый единственный и близкий человек. И вот она ушла. А я еще лет 15 до этого страдал от одиночества, от панических атак от тревоги уныния, отчаяния а сейчас я совсем как парализованный. Не вижу как мне дальше жить, мне и существовать то в тягость. Одно только - Господь. Но у меня развилась страшная социофобия. я еще в дет саду все два года в уголочке проревел. Сейчас я часто вспоминаю дет сад. Еще с 2013 года я стал ощущать то же чувство оставленности, заброшенности, абсурда. Сейчас же я совершенно парализован душевно. Только молюсь, читаю псалтирь, акафист за единоумершего, вою и реву. Есть перестал. Денег осталось на несколько лет (если посчитать за комун.услуги и еду). Ощущаю себя полным ничтожеством и трусом. Как жить по христиански, если я ужасно зажатый? трудно выходить даже за хлебом да и не могу я среди людей, их интересы меня не интересуют, вообще нет интересов, жизненные силы уже давно ушли, раньше смотрел на снующих на улице людей и машины и думал - откуда они берут силы вот так сновать, что-то делать а теперь меня тошнит даже от звуков с улицы. Постоянно прошу у Господа помощи, исправления, веры, любви, надежды. Но состояние моё ухудшается. Прошу Бога чтобы Господь вытащил меня из всей этой греховной тины! Ничего не вижу. "Мама, мама! Не могу я жить без тебя!" Пустота и боль в душе. Раньше отгонял приходящие мысли о самоубийстве, но теперь надо противостать не только помыслам, но и всему тому, что мне совсем перекрыло кислород. Против кучи страстей. Это как поднять несколько тонн груза. Не подниму. Невозможное людям возможно Богу. Я ведь всегда молюсь и молился: Господи, для чего ты меня оставил? Прости, помилуй, помоги, укрепи, исправь! А сейчас я как бы на самом краю пропасти стою, потому что каменная плита постепенно сдвигает меня к этому краю. Ничего не понимаю. Не понимаю даже, что понимаю, что ничего-то и не понимаю. Иногда страшно становится: будто я как новорожденный на всё смотрю и страшно от этого. Книги, которые казалось, что понимал, теперь не понимаю. Не знаю, что значит понимать. Прошу у Господа этого самого понимания. Так невозможно жить. Все опостылело за 47 лет а сдаваться нельзя я ведь православный христианин. Я ведь молю Бога с плачем страхом и трепетом. Бог поможет! А мне-то что делать? Все передумано и вижу что только молитва у меня остается. Но как мне жить? Завтра опять боль плачь и холод и сомогрызение и опять "Помилуй мя, Господи!"...