Был когдато «успешным братом» у свидетелей Иеговы. Через болезнь и понимание всей лжи данного учения, Господь привел к Православию. Можно сказать даже чудом. По собственной инициативе пришел в храм. Христианин я, конечно, не кудышный, искренне понимаю это. Грехи свои вижу, выпиваю, жену, бывает обижаю, курю, каюсь, молюсь, пытаюсь завязать. Но почему то грех меня одолевает. (Нравится процесс курения и выпивки, давно уже в этом погряз) Не плачусь, просто – факт. Прошел многое, даже тюрьму, где и стал искать истину, (или она меня?). Как то давно, работая водителем, стал как бы задавать вопросы Богу. «Если Ты наделил меня способностями к музыке, театру и т.д., почему бы и работу такую не дать мне…?» Дал, (или я по дьявольским наущениям нашел её?, ведь посоветовал мне устроиться сюда человек, с которым я сейчас даже отношений не поддерживаю. Злой) Вот уже три с лишним года тружусь в одном крутом санатории развлекая отдыхающих. Играю на саксофоне, веду различные программы, дискотеки, экскурсии. Почти весь большой коллектив, а это более 500 человек, меня уважают. Любят и дети сотрудников за работу с ними. Живи и радуйся. Получил что просил. Только получил ко всему этому и много того, что меня не устраивает: 1. Коллектив (коллеги по клубу) сплошь мусульманский, но это не так страшно, ведь вырос я на востоке. Главное – интрижный, и даже националистический. Вот это и беспокоит, прежде всего. Главная цель всех интриг против меня – это - что бы я уволился, т.к. своей работой создаю сильную конкуренцию. Но цели такой я не преследую, просто привык работать на совесть. Не создаю видимости работы при начальстве. Работаю, получая благодарности от отдыхающих и администрации. Спуску, в открытых перепалках я, конечно, им не даю. Бывает рыкну так, что мало им не кажется. Но на душе печаль. Не хочу я этого. Всем, во всём стараюсь помочь. Отхожу быстро. Делаю всегда шаг на встречу первым. Это пол беды. Добавилось еще вот что 2. Мне уже не хочется заниматься этим ремеслом. Чувствую себя шутом гороховым. На дискотеках частенько нужно включать песни с почти откровенным матом, где поют «про всё». Мне стало это противно. Работы другой, так же хорошо оплачиваемой, нет, а ребенок маленький и семья – есть. Жена просит: терпи, плюнь, делай своё дело и т.д. А мне хочется уйти. Пусть думаю, победят непосредственные мои коллеги. Напьются один раз на радостях. Только и самому бросить эту работу страшно. Ведь гаражи с повседневным матом в моей жизни уже были. Не хочу работать среди повального мата, сплетен. Сам себя не могу понять, найти, определится. Ежедневно как сжатая пружина. Проще один раз подраться, помириться и заниматься творчеством дальше на радость слушателям и себе. Расти в профессиональном плане. А последний год уже не до творчества. Ничего нового не изучаю, не совершенствуюсь, хотя знаю, что надо. Печаль. Может, думаю: это сам Господь мне показывает, что надо двигаться куда – то в другую область, или это мои тараканы в голове разбушевались? Как думаете, можно быть хорошим христианином в такой обстановке и занимаясь этим делом? Угоден ли Богу род моей деятельности? Где ключ к спокойствию в душе. Только, думаю, не надо сразу отправлять меня на исповедь к батюшке. Был - не помогает. Возможно исповедовался не совсем откровенно.....?