Жизнь проходит, а результата нет -- я один такой?

[Константин Кирилюк]

Здравствуйте, батюшка. Извините за сумбур, мыслить нормально мне сложно, но я постараюсь.

Я много раз пытался найти хоть что-то похожее на мою ситуацию, но не находил (хотя мне кажется, что она не особо уникальная). Вся моя жизнь, начиная от рождения и до сего дня (мне 40 лет), это совершенно бесплотные трепыхания с нулевым результатом.

Я был крещен в детстве, но мой путь к Богу шел через скорби. Хронические заболевания сменялись и шли одно за другим: боль, боль и ещё раз боль — это вот всё что я знаю. Я стандартно шел от размышлений о смысле жизни и загробном мире, до православия … но ни в чём пока не нашел основы, ничего не смог ощутить ... мой максимум — это чисто теоретические ориентиры.

Я хватался за них, чтобы не переступить черту, к которой подошел достаточно близко. Не скрою, достаточно длительное время состоял на контроле у психиатра, сидел на антидепрессантах … это помогло хотя бы остановить истерики, но потом это всё стало стагнировать … и после того как врач меня подвёл с получением инвалидности по минингиту, я психанул и бросил и врача, и антидепрессанты.

Самое тяжелое для меня здесь то, что моё состояние постоянно ухудшается, я слабею. Уже после школы с сказал маме: «у меня нет больше сил» — в университет я поступал только из-за военной кафедры и меня «тянули», а после него я уже нигде не работал, не было сил. Я не могу это объяснить как-то понятней, но просто даже если хочешь что-то сделать, ты садишься и не можешь ничего сделать. Руки-ноги есть, а толку нет. Прогуляешься немного по улице и уже как из под душа. Сейчас я просто рисую смешные картинки, отрисовываю котов (копеечная прибыль) и это мой придел, максимум … я нахлебник, сижу на шее у родителей-пенсионеров. И всё это меня дико убивает.

Да, я знаю свой грех … в принципе их много … но есть и ключевые, с которыми я неоднократно пытался бороться и проигрывал, исповедовался, молился … да чего только не делал. Возможно, здесь сказывается хаотичность моих действий, и замкнутость на самом себе (самолюбие? гордыня? прочее?). У меня нет друзей, нет знакомых, я просто сижу в четырёх стенах и не знаю, как общаться с людьми (многие мои такие попытки кончались плохо). У меня нет каких-то определённых увлечений, развлечений, прочего … я их просто не тяну. Я не могу поиграть в игрушки или почитать книгу.

Конечно, я пытался обращаться и к врачам, лечиться … пробовал, многих меня, прочее … но всё это не давало результата. Такое ощущение, что решались последствия, а не причина … да и те не сразу и со многими трудами, с сохранением хронических форм болезней. Я уже перестал (в какой то степени) доверять врачам … и устал бороться.

У меня просто есть ориентир правильного или того, что я считаю таковым, на основе православия и продолжаю существовать. Это постоянные страхи, беспричинная тревожно, угрызения совести, прочее.

Вот такая ситуация. Не знаю насколько что-то будет понятно из изложенного. Если что, просто удалите этот пост ещё одного чудика. Извините.

 

[протоиерей Дионисий]

Здравствуйте, Константин.
Человеку самому сложно справиться с такими проблемами. Но Вы не один, Господь поможет, если обратитесь к Нему. Думаю, Вам не трудно будет регулярно ходить в храм на исповедь и причастие. Начните с этого, положитесь на Господа, Он может все.

 

[Константин Кирилюк]

Здравствуйте батюшка. Я понимаю, что это возможно попытка самооправдания, но даже чтобы сходить в храм мне приходится напрячься (он у нас относительно далеко). О возможности стоять на службе и обливаться потом я конечно постоянно думаю, как варианте, но мыслей о духовном там, думаю, будет мало.

Даже в прошлую мою попытку, тогда я ещё был бодрее, все мои мысли были только о том, чтобы всё это быстрее кончилось, хотя всячески себя понуждал вслушиваться, чувствовать, прочее. Также обстоит дело и сейчас, когда стою на вечернем и утреннем правиле. Хотя дома мне проще, здесь по молитвослову я стараюсь не спешить и вникать (ложить на сердце?) молитвы.

Я понимаю, что в это сложно поверить (и это то, что меня всегда угнетает), но одна из ключевых моих проблем — слабость. Да, я не инвалид, не на коляске передвигаюсь, но уже после университета нигде не работал ... и не потому, что не хотел. В этом и мои терзания, что мне жизненно надо ходить в церковь, исповедоваться, причащаться, а сил нет.

Сейчас я подумываю хотя бы записаться на индивидуальную исповедь. Видел в видео священника Константина Пархоменко, что такое вроде есть. Хотя и на знаю, есть ли такое в наших храмах. Вот как-то так.

Так или иначе огромное спасибо. И извините, что отнимаю ваше время.

 

[Константин Кирилюк]

Извините батюшка. Я ещё раз обдумал свою ситуация. Спасибо вам за ответ. На моё второе сообщение можете не отвечать. Ещё раз прошу прошение за то, что отнял ваше время.

 

[протоиерей Дионисий]

Поймите, Константин, под лежачий камень вода не течет. Без Вашего личного участия ничего не произойдет.