Тяжело переносимое материнство

[Зоя Николаева]

Моему сыну год и два, мы живем втроем-я, моя мама и мой сын. Отец ребенка посещает нас регулярно, но с нами не живет по моей инициативе. За это время я очень сильно изменилась, вначале казалось - в лучшую сторону. Материнство - сильнейший импульс к саморазвитию. Я стала переосмыслять события прошлого, замаливать ошибки, перестраивать настоящий образ жизни. Я научилась жить настоящим моментом, отказалась от алкоголя, интимной близости, вредной работы, пустого общения, беспорядочного питания, произвольного режима дня. Обнаружила и начала почти физически ощущать в себе чудовищный эгоизм и другие гадости.

Сперва было вдохновение - вот она, ясная картина! Теперь я вижу врага и буду его изгонять! То победы, то поражения, ребенок растет и вместе с ним все меняется. Видимо наступила усталость или что-то еще - я стала явно сдавать. Срываться чаще и более бурно... Вот уже месяца три чувствую - в борьбе с эгоизмом терплю поражение. Я снова стала регулярно перед сном молиться, другого времени не найти (начала молиться в период беременности).

У кого есть дети, знают, что работа по уходу за малышом - не из легких. Рутина, полная самоотдача, непрерывный надзор и контроль, НИКАКОГО времени на себя, особенно первые полгода. Дальше - проще, но если есть много родных. Мама мне очень помогает, но она не всесильна (и к тому же больна - алкоголизм). Радость материнства мне тоже знакома, я не о том, что ее нет. Но часто чувствую, что это выше моих сил. Это просто убивает меня! Я же же просто мама - отчего такие муки? Слава Господу -малыш здоров, я здорова. Это же радость, счастье, любовь! Чем я хуже других миллиардов матерей? Чувствую себя ненормальной и притом хуже других.

Вижу, что запутано и далеко не исчерпывающе. Общие советы себе представляю хорошо -каяться, молиться, отдыхать, гулять, общаться, бывать в церкви... Выход есть, но я его все чаще не могу разглядеть. Знаю, что это временно, скоро все измениться. Но я же останусь прежней. Чувствую, что пострадала самооценка, отношения мои с собой. Будто осталась та, первородная животная любовь к себе - эгоистичная и бессознательная. А светлая, щедрая, безграничная любовь (вообще- к Творцу-Миру-себе) истощилась от этих срывов и истерик, обид, приступов угрызений совести и самобичевания.
очень надеюсь на ответ, совет, мнение.
Спасибо
Зоя

 

[Легостаева Марина]

Зоя, добрый день!
Не просто однозначно разобраться в вашей ситуации. Видимо, поэтому не получилось и короткого ответа.
Есть довольно четко работающие законы, которые, если мы их нарушаем, дают сбои в нашем психологическом состоянии. Нарушение этих законов приводит и к телесным заболеваниям.
Это я пока о Вашем психологическом состоянии, которое Вы описываете, как невыносимую тяжесть от материнства.
Попробую по порядку.
Для начала я бы отделила Ваше переживания опыта материнства с опытом воцерковления. Хотя это на практике довольно трудно сделать.
Откуда у Вас эта уверенность, что материнство может что-то компенсировать, заменить внутри женщины, исправить, дать? Да, есть такое расхожее мнение, что это так. Но это в том случае, если внутри женщины уже есть и гармония, и принятие себя и ребенка, и ситуации. Если есть любовь. Материнство – это в первую очередь жертвенное отношение к себе. Тут все строится на том, что ты отдаешь с любовью, не ища при этом никаких дивидендов себе, не просчитывая пользу от этого состояния. И только тогда можно испытать истинную радость и благодать.
Когда Вы перечисляете то, от чего Вы отказались, как Вы себя выстроили, то создается такое впечатление, что, что вы «решили» себе мстить за прошлое и начали активно себя наказывать. Как будто мы вот так просто можем отсечь от себя часть нашего опыта. Суть не в том, чтобы его отсечь, а чтобы понять, что ведь и такую тоже Господь любил. И то, что было, оно ведь тоже было попущено Им, от Него это было. Опыт наших «падений» не менее важен, чем опыт «взлетов», а может быть и гораздо важнее. Если мы не принимаем себя целиком, то тут начинается какая-то, простите за выражение, «расчлененка». А это никак не способствует, чтобы привести нас к исцелению, ЦЕЛОСТНОСТИ, одним словом.
Это гордыня неофитская, которая может выглядеть примерно так: я все могу сама сделать и предстану перед Богом такая вся идеальная. Но требования очень высокие к себе долго выполнять трудно, это как будто стоишь на цыпочках все время - долго не выстоишь.
Вопросов много. Вы пишете, что отец ребенка не живет с вами по вашей инициативе. В чем эта инициатива? Кто отец ребенка? Почему ему отказано жить с вами? Вы написали, что отказались от интимных отношений. Вы уверены, что обычные человеческие радости семейных отношений, в том числе и интимные отношения между мужем и женой это то, от чего стоит отказываться?
В какой-то момент Вы решили, что будете воспитывать своего сына таким образом. По силам ли вам это?
Обычно истощение от дел происходит тогда, когда явно мы что-то пытаемся сделать сверх своих сил, исходя из своей гордыни, что-то кому-то или себе доказать, даже, если хотите, быть лучше, чем мы есть на самом деле.
(Мне очень не хотелось бы Вас озадачивать этим словом гордыня, поэтому, если не чувствуете в себе внутреннего отклика, то просто игнорируйте эти места, также как и слово жертва. Истинный смысл этих основополагающих понятий христианства приходит далеко не сразу).
В другом месте вы пишете:
Чем я хуже других миллиардов матерей? Чувствую себя ненормальной и притом хуже других.
Откуда это сравнение с другими женщинами? В чем вы себя не принимаете? И не явилось ли ваше материнство тем, что вы просто хотели таким образом компенсировать чувство, что Вы хуже других и чувство, что вы ненормальная.
Материнство, если так рассматривается, оно никогда не принесет ожидаемой радости. Оно не может компенсировать ни внутренней пустоты, ни ощущения своей ненормальности.
Да, на какое-то время дается от Бога благодать и во время беременности, и пока ребенок младенец, но это не значит, что потом она не отступит, и что будет все автоматически совершаться без Вашего труда.
Все как в обычной христианской жизни мы включены в работу над собой. Только еще сложнее, потому что материнство – это жертвенность безусловная. Христианская жизнь - это путь ошибок, падений, откатов назад. Но если он походит смиренно и с доверием Богу, то мы его преодолеваем.
Если же начинаем бунтовать, стараться контролировать ситуацию, выстраивать ее исходя наших рациональных расчетов, то будет очень трудно, а временами невыносимо.
Будто осталась та, первородная животная любовь к себе - эгоистичная и бессознательная. А светлая, щедрая, безграничная любовь (вообще- к Творцу-Миру-себе) истощилась от этих срывов и истерик, обид, приступов угрызений совести и самобичевания.
Мы часто, испытывая "ужаснейшее сожаление" берем на себя непосильную ношу, пытаясь СРАЗУ (или в короткий срок)
изменить себя. Нам не хватает терпения. Мы несем эту ношу впереди себя, охватив обеими руками, и за этой ношей уже Бога не видим, и во имя чего мы взялись за эту работу, мы тоже не видим. Любой процесс выздоровления длителен, мы расслаблены грехами и вера наша даже не «с горчичное зерно». Мы не радуемся ежедневно маленьким изменениям в себе, а часто хотим многого. Причем, быстро и сразу.
И самое главное, - мы не испытываем благодарности к Богу за маленькие милости, принимаем их как положенную данность.
А ведь христианская жизнь – это ПУТЬ. И вряд ли он будет короче нашей земной жизни.
Наверное, при личной встрече мы могли бы коснуться еще многих вопросов, которые не ясны из Вашего письма.
В любом случае, необходимо продолжать свой ПУТЬ, не отворачиваться от людей, от помощи, не отворачиваться от Церкви.
А напоследок, хочу добавить слова одной молодой православной мамы, которая сейчас ждет уже четвертого ребенка. Эта мужественная женщина прожила в своей жизни не один кризис. (Я дала ей прочитать Ваше письмо).
Даю ее ответ в отношении Вас и вашей ситуации, так, как она мне переслала, не меняя стилистики автора:
«Она переживает, что одна такая. У нее какая-то накладка - и материнство - первый ребенок и личные изменения. Вот тут надо, наверное, это разделить, а то оно все в кучу смешалось. Относительно ребенка - она очень хорошая мама и пытается такой быть всегда. Наверное, надо сказать, что мамы тоже имеют право уставать, злиться, нервничать. И когда приходит такое состояние - принять его, осознать, что ты не само совершенство и отпустить немножко поводок. Устала - не иди сегодня гулять, поспи в обед с ребенком, ( это секреты всех мам, которые выглядят правильными со стороны). Вообще, это как раз начало, а как следствие - принятия своего ребенка таким как он есть.
Я могу допускать простые человеческие слабости, значит, и своего ребенка буду принимать таким, какой он есть - с его личным характером и своими слабостями. А то плоховато так себя загонять, когда ребенок маленький - потом, чтобы не было завышенных требований к нему самому. А самое главное, это заменить слово в любом уходе за ребенком с "надо" на "хочу". Это уже обычная навешанная нашими родителями установка. Она ведь сама пишет, что материнство ей в радость, но видно что-то свое ... из детства мешает расслабиться.
Теперь по личным изменениям.
Вообще, она Молодец! Она еще очень боится, что все ее труды напрасны. Что - или она не изменилась вовсе, или она потеряет то, что приобрела. Думаю, надо ей сказать, что она уже никогда этого не потеряет даже когда у нее случаются истерики и нервные срывы - это действия, которых не надо бояться, то, что она уже приобрела, когда изменилась останется с ней навсегда».
Очень надеюсь, что мой ответ Вам поможет разобраться в себе и в ситуации.
С уважением Легостаева Марина Вениаминовна.
Общество православных психологов Санкт-Петербурга.