Много букв, попытаюсь все охватить сжато. Все время пребывал на этом свете один. Не было друзей, я имею ввиду настоящих друзей. Девушек и подавно. Кому нравился взаимно - всегда были замужем, которые были свободны - отвергали меня. Год за годом так и шел. Раньше много пил из-за этого, потом реже. В последнее время совсем бросил, отлегло. И все бы хорошо: работа нравится, не инвалид, есть всякие хобби, в зал записался. Однако на 26-м году жизни сильно прижало чувство отсутствия любви. Я вседа пребывал в дипрессиях, но вот такого никогда не ощущал. Чувство черноты и отчужденности, ненужности, стало отчетливым как никогда. Душило по ночам, лез на стены взвывая, образно конечно.
Всегда молился Богу, от чистого сердца, что аж муражки пробирались, и слезы реками текли. Всегда общался с Ним, всегда был диалог. Окончательное знакомство произошло в армии, когда я чуть не погиб в трюме на корабле, упал на колени и молился Ему, и каким-то чудом все разрешилось. Просто анализирую, как все началось.. И вот, я конечно стал просить Бога, мол пошли мне жену. Никогда этого не было, хочу стать и буду хорошим отцом, хочу уже любить наконец. Все смысла не имеет без любимого человека рядом, хочу научиться любить. Однако, жены даже и близко не видно было. Вечно чужие люди в метро, красивые девушки в зале роскошные сияющие. Все смеются в унисон, живут, знакомятся в лучах света. А я вечно одинокая тень, ни к кому не подойти, социопат и кусок рухляти ненужной, не популярной наружности. И стал я злиться на Бога со временем, и вот настала какая-то неделя чтоли, эпогей, когда совсем повздорил с Ним.. Стал хулить, делать все назло. Напивался каждый день, оскорблял небеса всяческими размышлениями. Чтобы наконец обратилось внимание на меня, на мою проблему.
И вот как-то маму встречал, в гости приезжала ко мне. До этого слушал музыку, улетал в другие миры какие-то. Дал волю воображению, играла музыка из детства, я представлял наш старый дом на фоне луны и ночи, в котором больше никто не живет, и я так зарыдал внезапно, никогда такого не было. Все сдавило напрочь внутри, я задыхаться стал. Звонит мама, бегу к метро, она кричать, что опоздал. Я кричу что-то в ответ, и останавливаюсь, весь мир внезапно покидает меня. Краски потускнели, очень резкая слабость, просто теряю тело, и все колит, от носков ног до головы. Нечем дышать, вот смотрю на небо, и обратно возвращаюсь. Мама меня под руки, мне страшно стало. Ощутил я вообщем кое-что. Я прошу маму прощения, за все плохое, потомму как если вдруг повторно меня так схватит сейчас, я уже не вернусь. Скорая приехала, 190 давление. В ту ночь я просил у Бога прощения, ходил по квартире всю ночь почти.
И вроде все забылось через месяц. Бога стал просить о прощении за все, и о жене, каждый Его день. Читал молитвы, просил в слезах на коленях о жене, попытался всю ночь промолиться, изо всех сил, что есть. Но изменений опять никаких. Вообще никаких. И однажды ночью, сразу после очередной молитвы, опять этот приступ случился. Я всю ночь не спал. Поехал к психотерапевту, оказалось что это "панические атаки". Вегето-сосодистая что-то там, но мне абсолютно все равно. Доктор говорил, что это на почве одиночества, и что у меня дипрессия сильная. И она прогессирует, начнутся вскоре ишимические болезни, и я наложу на себя руки. Статистика. И что мне срочно нужна терапия, развивать общительность с девушками какими-то методиками. От его терапий я, конечно, отказался, больно на развод похоже какой-то.
Но на этой почве решил все-таки выложить свои фотографии, и хоть раз в жизни попробывать познакомиться с кем-то, с Божьей помощью. На сайтах знакомств, в соц сетях. Вообщем нигде ничего не получилось. Общался с одной девушкой целый день, но встретиться в реале она не захотела, хотела общаться еще. И я что-то побоялся, подумал мало ли какой мужик разводит меня. Бросил все к черту, везде поудалялся. Ничего не получается.
Боюсь, что приступы будут возщвращаться с новой силой. Боюсь что все прогнозы психотерапевта окажутся реальностью. В это воскресение хочу заказать проститутку срочно, чтобы хоть раз переспать с женщиной и все отпустило. Попросил Господа помочь мне найти жену до этого воскресения, изо всех счил что мог. Я не знаю, что мне еще делать. Бог молчит, и мне жутко страшно становится, темно и холодно каждый день.На работе совсем не могу работать, все мысли только об этом. Что мне делать? Помогите советом!
Всегда молился Богу, от чистого сердца, что аж муражки пробирались, и слезы реками текли. Всегда общался с Ним, всегда был диалог. Окончательное знакомство произошло в армии, когда я чуть не погиб в трюме на корабле, упал на колени и молился Ему, и каким-то чудом все разрешилось. Просто анализирую, как все началось.. И вот, я конечно стал просить Бога, мол пошли мне жену. Никогда этого не было, хочу стать и буду хорошим отцом, хочу уже любить наконец. Все смысла не имеет без любимого человека рядом, хочу научиться любить. Однако, жены даже и близко не видно было. Вечно чужие люди в метро, красивые девушки в зале роскошные сияющие. Все смеются в унисон, живут, знакомятся в лучах света. А я вечно одинокая тень, ни к кому не подойти, социопат и кусок рухляти ненужной, не популярной наружности. И стал я злиться на Бога со временем, и вот настала какая-то неделя чтоли, эпогей, когда совсем повздорил с Ним.. Стал хулить, делать все назло. Напивался каждый день, оскорблял небеса всяческими размышлениями. Чтобы наконец обратилось внимание на меня, на мою проблему.
И вот как-то маму встречал, в гости приезжала ко мне. До этого слушал музыку, улетал в другие миры какие-то. Дал волю воображению, играла музыка из детства, я представлял наш старый дом на фоне луны и ночи, в котором больше никто не живет, и я так зарыдал внезапно, никогда такого не было. Все сдавило напрочь внутри, я задыхаться стал. Звонит мама, бегу к метро, она кричать, что опоздал. Я кричу что-то в ответ, и останавливаюсь, весь мир внезапно покидает меня. Краски потускнели, очень резкая слабость, просто теряю тело, и все колит, от носков ног до головы. Нечем дышать, вот смотрю на небо, и обратно возвращаюсь. Мама меня под руки, мне страшно стало. Ощутил я вообщем кое-что. Я прошу маму прощения, за все плохое, потомму как если вдруг повторно меня так схватит сейчас, я уже не вернусь. Скорая приехала, 190 давление. В ту ночь я просил у Бога прощения, ходил по квартире всю ночь почти.
И вроде все забылось через месяц. Бога стал просить о прощении за все, и о жене, каждый Его день. Читал молитвы, просил в слезах на коленях о жене, попытался всю ночь промолиться, изо всех сил, что есть. Но изменений опять никаких. Вообще никаких. И однажды ночью, сразу после очередной молитвы, опять этот приступ случился. Я всю ночь не спал. Поехал к психотерапевту, оказалось что это "панические атаки". Вегето-сосодистая что-то там, но мне абсолютно все равно. Доктор говорил, что это на почве одиночества, и что у меня дипрессия сильная. И она прогессирует, начнутся вскоре ишимические болезни, и я наложу на себя руки. Статистика. И что мне срочно нужна терапия, развивать общительность с девушками какими-то методиками. От его терапий я, конечно, отказался, больно на развод похоже какой-то.
Но на этой почве решил все-таки выложить свои фотографии, и хоть раз в жизни попробывать познакомиться с кем-то, с Божьей помощью. На сайтах знакомств, в соц сетях. Вообщем нигде ничего не получилось. Общался с одной девушкой целый день, но встретиться в реале она не захотела, хотела общаться еще. И я что-то побоялся, подумал мало ли какой мужик разводит меня. Бросил все к черту, везде поудалялся. Ничего не получается.
Боюсь, что приступы будут возщвращаться с новой силой. Боюсь что все прогнозы психотерапевта окажутся реальностью. В это воскресение хочу заказать проститутку срочно, чтобы хоть раз переспать с женщиной и все отпустило. Попросил Господа помочь мне найти жену до этого воскресения, изо всех счил что мог. Я не знаю, что мне еще делать. Бог молчит, и мне жутко страшно становится, темно и холодно каждый день.На работе совсем не могу работать, все мысли только об этом. Что мне делать? Помогите советом!
