Неуважение супруга своей супругой

[Алексей1988]

Впринципе ответ может и очевиден, но спрашиваю чтобы убедиться в том что я не заблуждаюсь.
Если в семье жена не работает(сидит с ребенком маленьким), а муж тем временем всеми силами старается семью материально обеспечить, но не всегда все так гладко, бывает и с зарплатой обманут и много чего может произойти. Жена прекрасно понимая ситуацию в такие тяжелые моменты вместо поддержки еще и нервы треплет скандалами мужу. В такой ситуации уже потихоньку начинают опускаться руки, не понятно для чего вообще стараться если к тебе в семье нет элементарного уважения. Помоему это верный признак того что жена мужа не любит и он просто превратился для жены в простого спонсора. Вопрос верно ли я размышляю? Жене объясняю что у всех бывают трудные ситуации в жизни и что есть семьи которым гораздо хуже чем нам сейчас, но жена этого не хочет признавать. Это напоминает сказку о рыбаке и рыбке. Как думаете стоит ли дальше жить с таким человеком который свою половинку не уважает?

Упреки в основном сыплются все по одним и тем же причинам: плохо живем, вот у этих есть а у нас нет и тп. Забыл добавить отец жены любит "приложиться" к бутылке, а всем в их семье управляет теща и все решения принимает теща не слушая мнение тестя, относятся они к нему как к тряпке. Похоже жена перенимает модель поведения тещи, если что то не нравится сразу начинает пилить и раздувать скандалы. Так что дело не совсем в гордости.

я сам человек спокойный и терпеливый, но жена специально меня пилит и пытается переделать в какую то тряпку. Может из за мелочи закатить скандал, обидеться и увезти сына к теще и при этом сорвать все мои дела(на работе так как вывела из себя и уже невозможно в таком состоянии работать), а потом сидит у своей мамы и ждет когда я на коленях приползу к ней извиняться. Манипулирует мной при помощи сына. Последнее время даже говорит что мне не доверяет. Я думаю лучше развестись с этой женщиной и помогать детям. Потому что нет на душе никакого покоя, то и дело из меня кровь пьет с причиной или без. За все 3 года что я с ней душевного покоя я почти никогда не видел. Последний год она мне опротивела (стыдно признаться) и мне уже сложно это скрывать

 

[*Михаил*]

Алексей, а ваша супруга и теща православные? Воцерковленные? Ребенок крещенный?

 

[Алексей1988]

Алексей, а ваша супруга и теща православные? Воцерковленные? Ребенок крещенный?

Теща крещеная. Обе дочери у них не крещеные.(я о моей жене и ее старшей сестре). Мой сын еще не крещеный. Ждем еще дочку, вот вот родится. Хочу всех вместе покрестить.

 

[Легостаева Марина]

Алексей, добрый день!
Молодые люди, создавая семью, привносят в нее модели поведения из своих родительских семей. Для них они кажутся нормой. Просто в силу того, что другого опыта семейной жизни, они не знают.
Поэтому в первые годы молодая семья всегда проживает ряд кризисов. Это нормально. И преодолеть эти кризисы возможно, если супруги готовы об этом разговаривать, обсуждать, готовы слышать друг друга.
Действительно, можно очень стараться, много делать, но если нет диалога, нет взаимопонимания и готовности совместно противостоять трудностям, то кризис может привести к охлаждению отношений и развалу семьи.
Подумайте, а что в этой ситуации зависит от вас? Как вы выстраиваете общение с женой? Почему нет взаимопонимания? Почему она не слышит вас? И всегда ли вы слышите то, что она хочет до вас донести?
Судя по вашему письму, сейчас вами руководит чувство обиды, вы обвиняете свою жену в отсутствии понимания и благодарности.
В таком состоянии (а это страстное состояние) не стоит рассчитывать на то, что может состояться конструктивный диалог, что возможно взаимопонимание. О чем бы вы сейчас не стали разговаривать, разговор закончиться взаимными упреками, а возможно и оскорблениями. И чувство собственного бессилия и обиды только усилятся.
Вы пишите о том, что ваша супруга вам опротивела. И что? Вы ищите сейчас оправдание тому, чтобы развестись? Но ведь и какая-то доля вашего участия есть в том, что отношения зашли в тупик.
Может быть, следует честно ответить на вопрос: какова же эта доля моего участия? Какие мои страстные состояния мешали развитию наших отношений? Как это проявлялось в обычных ситуациях повседневной жизни? Уже то, что нам хочется себя оправдать, а другого во всем обвинить - это серьезные повод задуматься о своем внутреннем устроении.
Наши близкие (такие, какие они есть) даются нам не случайно. Это прекрасная возможность суметь увидеть свои страстные состояния. Тем самым нам дается прекрасная возможность духовного совершенствования.
Ну, и стоит ли так быстро сдаваться, отказываться от этой возможности?

 

[Андрей Борисов]

Если жена воспроизводит модели поведения тещи, значит вы должны воспроизводить модели поведения ее мужа, так что ли? Подчиняться, пить и все такое?
Бог с ними с моделями, подумайте о том, что одному будет еще хуже. Вы нужны сыну, иначе каким он вырастет? Вы даже не представляете, что значите для него. Как можно быстрее крестите сына и постарайтесь побольше с ним общаться, и с женой тоже. Какую-нибудь общую деятельность придумайте, готовить, убираться, может ремонт делать. Сами сидите с ребенком.
Жена тоже должна почувствовать, что вы ей нужны, внимание ей уделяйте, проявляйте понимание и сочувствие. Вообще все делайте вместе, а в церковь один не ходите, это не честно, в монастырь тем более.
Вспомните, что Христос всех любил, и никому из людей не позволял себя унижать. И пусть Он вам поможет.

 

[Михаил Р.Б.]

Вспомните, что Христос всех любил, и никому из людей не позволял себя унижать. И пусть Он вам поможет.

это что-то новенькое

 

[Марина Г.]

это что-то новенькое

мне тоже интересно, как это, когда тебя унижают, а ты - не унижаешься...я просто о нашей жизни
А Господь наш Иисус Христос и на кресте Своём не был унижен, как бы они не старались, потому что унижает человека один только грех

 

[Сергей-]

Пусть решение ваше будет принято исходя из лучших побужедний. Если жена не крещенная значит и венчания не было? А раз венчания не было, то вы можете отделиться от жены. Но это крайняя мера и следовать ей можно только действительно из самых добрых побуждений. Брак - это всегда труд. Развелись бы с одной, трудились бы с другой. Я предлагаю вас все сделать, для того, чтобы отношения наладились. Подключайте священника, пытайтесь по доброму все решить с женой. ДЕЛАЙТЕ ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ! Это важно. Это мужественно.
А что вы отвечаете на ее упреки? Пить алкоголь - не выход. Алкоголь растворяет отношения, дружбу, брак, здоровье, должность, навыки, цели ..., но только не проблемы.
Если не за что просить извенения, не просите. Разве Христос просил извенения у Ирода или Пилата? Просить извенения ни за что грех. Если вина какая есть, то конечно извенение сразу надо просить. Это сын ваш и вы можете с ним видеться. Жена не может запретить видеть сына.
Прежде чем принимать решение нужно перекопать себя. Может если что-то изменить в себе, то стало бы лучше.

 

[Михаил Р.Б.]

Унижен не был, но позволил другим себя унижать....всё таки позволил. Или его никто не унижал? Не бил, не плевал?

 

[Сергей-]

Смотря что понимать под словом унижать

 

[Марина Г.]

Унижен не был, но позволил другим себя унижать....всё таки позволил. Или его никто не унижал? Не бил, не плевал?

позволил ПЫТАТЬСЯ унизить Его, но попытки были безуспешны

 

[Михаил Р.Б.]

извините - я опять всех от темы увёл.

 

[Марина Г.]

извините - я опять всех от темы увёл.

наоборот! привели к самой сердцевине проблемы

 

[Легостаева Марина]

Я уже писала о том, что когда создается молодая семья, то для того, чтобы она создалась, приходится проходить через кризисы.
Кризисы выявляют те моменты, те "болевые точки", которые требуют разрешения. В вашем случае, возможно, суть процесса преодоления кризиса - именно освободиться от тех "моделей родительских семей", которые в ваших отношениях с женой "не работают". Процесс перестраивания себя, создания новой семьи - постепенный и трудный.
Трудности именно в том, что задача молодой семьи выстроить свою собственную семью опираясь на все хорошее, что можно взять от родителей, от их опыта, их взаимоотношений, но при это избежать осуждения своих родителей за их ошибки. А особенно сильно искушение - обвинять родителей супруга (супруги).
Если вы хотите, чтобы ваш супруг (супруга) вас уважали, вам надо прежде всего избегать неуважительных высказываний в адрес родителей.
Даже, если на ваш взгляд они все делают не так.
Понятно, что это далеко не все. Это всего лишь та почва, та платформа, на которой возможно выстроить конструктивный диалог с женой, в котором возможен бесстрастный спокойный анализ ситуации и поиски выхода из сложившегося положения.
Еще раз об уважении. Иногда большая потребность в уважении может быть связана с низкой самооценкой. Нет внутри себя принятия самого себя - спокойного (без превозношения) отношения к своим достоинствам, а также спокойного и при этом критичного (без желания их скрыть от себя или оправдать себя) отношения к своим недостаткам и слабостям.
Если такого трезвого отношения к себе нет, то возникает потребность все время искать подтверждение своей значимости из вне.
Не спорю, все мы нуждаемся в принятии нас, в благодарности, в том, чтобы признавали наши положительные качества и оценивали положительно наши поступки. Это нормально.
Но иногда эта потребность становится важнейшей, даже навязчивой и от ее удовлетворения напрямую зависит наше внутренне эмоциональное состояние. Тут мне кажется есть о чем подумать...