Муж хочет развестись

[Катерина2]

Добрый день!
У меня с мужем сложная ситуация, он говорит, что хочет со мной развестись. Но в то же время и НЕ говорит, что больше не хочет со мной общаться, даже говорит, что любит меня.
Я его тоже люблю. Мы практически с момента свадьбы не жили вместе (женаты уже год, брак не венчаный, но зарегистрированный ЗАГСом), по определенным не зависящим от нас обстоятельствам. И времени у нас нет видеться, тк у мужа есть ребенок от первого брака, он все время с ним. Также у мужа на работе оч много передряг и вообще он загружен очень сильно умственно и морально. Я терплю, стараюсь особо не требовать ничего от него, думаю что со временем все уладится.
Он же в свою очередь все больше и больше уходит в какую-то депрессию, периодически заводит разговор что это все не правильно, что жить мы начали непавильно, и что дальше все будет только хуже. Я стараюсь всеми силами его переубедить. Я недавно стала более верующей, я также крещеная и мне как-то по жизни привычнее терпеть и справляться с проблемами. А у него совсем другое мировоззрение, он атеист, во всем винит только себя, не хочет заводить детей, говорит, что одного он уже бросил и повторять эту ошибку он не хочет. И вообще говрит у него нет сил справляться с трудностями. Говорит: ну дай ты мне наконец побыть одному, хотя мы на самом деле последние полгода практически все время порознь, только по телефону каждый вечер коротоко о чем-то общаемся. Говорит хочу избавиться от ответственности. Дай мне развод, а потом я поживу так и может быть у меня, говорит, это состояние пройдет.
Ничего конкртного больше не говорит.
Вот что мне делать? Дать развод? А дальше что? Я в тупике.

Болнее того, хочу добавить, что у всего этого очень богатая предыстория. Я грубо говоря, увела его из семьи. Длилось все четыре года. Я четыре года пыталась с ним расстаться, все таки грех какой, и ребенок у них есть. Но он меня не отпускал, да и я постоянно давала слабину. По истечении четвертого года я все-таки собралась с силами и решила с этим всем покончить, полностью прервала общение. У него в это время получился нервный срыв. Даже сама его жена меня попросила не мучать его, а вернуться к нему (!!!!). Потом он где-то достал телефон моих родителей, начал общаться с ними. После этого он развелся и сделал мне предложение. Я сомневалась, но все-таки вышла замуж.
Вот так все сложно.

 

[Северова Наталия]

Добрый день!

Давайте вместе попробуем разобраться в Вашей ситуации.

По Вашему рассказу я поняла, что четыре года вы встречались до официального брака. Вам возможно хотелось думать, что как только он разведется все изменится. Возможно, Вам казалось что ему с Вами лучше. Ощущение того, что Вы более достойная женщина, чем его жена, могло впустить в Ваше сердце гордыню. "Где прежде совершалось грехопадение, там прежде водворилась гордость; ибо гордость есть предвестница падения." (св.Иоанн Лествичник)
При этом неотступно за Вами следовало чувство вины, ожидания и как следствие уныние от безысходности ситуации.
Желание владеть тем, что тебе не принадлежит часто ведет нас к неосмысленным действиям. Страсть поддерживалась лишь на расстоянии, при преодолении препятствий между вами она превратилась в иллюзию любви. Человеку свойственно доказывать себе, что он чего-то может сам, особенно если преодолевает какие-то трудности и преграды. "Опасно человеку надеяться на самого себя, а надеющийся на Господа спасется" (св. Ефрем Сирин) Это мнимая борьба ведет к таким страстям как гордость и тщеславие, а не к любви...
Вы же решили сами еще до свадьбы с ним, что нужно расстаться. Услышали свое духовное Я, переосмыслили ситуацию, возможно изменили отношение к нему. Но поддались обстоятельствам, давлению со стороны родных. Жена его в данной ситуации оказалось мудрее Вас. Здесь думаю будет уместно привести отрывок из мудростей Соломона:

"В одном доме жили две женщины. У них было по ребёнку. Ночью один ребёнок умер, и мать положила его в постель к другой, а себе взяла живого.
Проснувшись, женщины стали спорить между собой. Та и другая называли живого ребёнка своим.
Наконец они пришли на суд к царю. Выслушав их, Соломон приказал: "Принесите меч." Когда же принесли меч, Соломон сказал: " Разрубите живого ребёнка пополам и отдайте половину одной и половину другой."
Одна из женщин при этих словах воскликнула: "Лучше ей отдайте младенца, но не убивайте его!" Другая женщина, наоборот, говорила: "Рубите, рубите. Пусть не достанется ни ей, ни мне."
Тогда Соломон сказал: "Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине. Она его мать!"
Так Соломон узнал, кто настоящая мать, и отдал ей живого младенца."

Жена, любя и жалея своего мужа отдала его Вам. Но поход в ЗАГС оказался формальным и совершился, возможно, по страсти Вашего будущего мужа.
В действительности он оказался не в состоянии сделать выбор, не смог взять ответственность на себя ни в первом браке, ни во втором с Вами. Как Вы пишете, что у него совсем другое мировоззрение, а значит его поведение и поступки могут не соотносится с его собственной нравственной оценкой. Но желание получить от Вас развод - это возможно чувство вины Вашего мужа, это тоже голос духовного Я, совести. Следующим шагом будет покаяние, исповедь. Но это его выбор.

Вам же нужно привести Ваши чувства и мысли в порядок, а потом поговорить с мужем. Вы готовы были и раньше отпустить его, простите и отпустите его теперь в прежнюю семью, к ребенку. Найдите в себе силы распутать этот клубок отношений между всеми.
Не отчаивайтесь. Для Вас эта ситуация может послужить ценным опытом в дальнейшем. Пережив страдание и духовную брань, осознав объективно все что произошло, Вы сможете побороться со страстями, такими как гордыня, тщеславие, уныние.
Исцеление страстей достигается благодаря действию божественной благодати, любви Божией. Эта божественная благодать доставляется через святые таинства. Человеку нелегко преобразить самого себя, очиститься от страстей и исполниться добродетелей. Очищение человека- это и отрицание старого, и приобретение нового. А когда человек подвизается, чтобы подчинить тело душе, а душу - Богу, в нем рождаются телесные и душевные добродетели.
Молитесь за себя и за мужа, обязательно исповедуйтесь и причащайтесь в церкви. Займите себя добрыми делами, подвижничеством, любым домашним трудом, рукоделием.
Помните, что Ваша жизнь продолжается, в ней будут и новые встречи и настоящая любовь и крепкая семья.

С уважением, Северова Наталия Валерьевна
(Общество православных психологов СПб)

 

[Катерина2]

Наталия, спасибо большое за совет!
Тем временем ситуация у нас немного изменилась.
В августе этого года мы с мужем даже поехали в ЗАГС подавать на развод (по настоянию мужа). Разводиться он хотел, по его словам, чтобы не мучить меня, чтобы побыть одному (хотя мы и так на тот момент не жили вместе, а только общались по телефону). Но говорил что все еще любит меня.
Я ему на это говорила - если мы сейчас разводимся - это конец наших отношений, что я к нему не вернусь и ему не позволю ко мне снова прийти. На что он говорил, что он такой постановки не приемлет, что это всего лишь штамп в паспорте и кто знаем, может он и вернется ко мне потом.
Мы долго сидели у ЗАГСА, я плакала, в итоге так мы и не пошли разводиться, я сказала что я не хочу, боюсь, что это очередная ошибка.
Потом я много молилась дома. И ситуация как-то стала смягчаться сама по себе.
Тем временем я делала ремонт в своей квартире, муж мне помагал как мог. И теперь я переехала в свою квартиру, а он тоже скоро переедет ко мне.
Вроде бы по прежнему говорит что любит меня, и про развод больше не говорит и все мои недовольства пытается сгладить.
Сегодня я была первый раз в жизни на исповеди, всю ситуацию в кратце рассказала священнику. Он мне сказал что в общем-то наш с мужем брак не является законным, что если так все началось ничего хорошего не выйдет. Я в общем то и так это знала. Но разводиться или не разводиться он меня не благословил, сказал, что я сама должна решить.
И опять я на распутьи. Не знаю что делать. И бросить мужа мне тяжело, потому что уже я к нему приросла, и он ко мне. И если я с ним разведусь, он будет разбит окончательно, а вдруг у него не смогут наладиться с его первой женой отношения. У них и когда они женаты были, достаточно тяжелые отношения были, постоянно ругались. В общем опять тупик какой-то. Не знаю что мне делать.

 

[Северова Наталия]

Здравствуйте, Катерина!

Извините, что не ответила сразу.
Я рада, что Ваша ситуация жизненная начинает смягчаться.
Вы уже были на исповеди,стараетесь молиться и занялись домашними делами. Но в Вас еще много неуверенности и сомнений.
Как я поняла, муж опять же сам предложил развестись, Вы не решились, хотя и хотели разрешить ситуацию.
Вы пишите, что "если я с ним разведусь, он будет разбит окончательно, а вдруг у него не смогут наладиться с его первой женой отношения". Мне кажется, что Вы пытаетесь спрятаться за заботой о чувствах мужа, его отношениях с первой женой от самой себя.
Я не вижу в Ваших словах размышлений о своей жизни, своем предназначении, стремления расти и изменяться. А ведь это очень важная составляющая в борьбе с сомнениями в ситуации стресса.
Я не понимаю до конца и позицию Вашего мужа, у которого уже второй брак, есть ребенок, но он до конца не разобрался в том, кто ему нужен.
Конечно, хорошо бы вам вместе с ним подойти к батюшке и проговорить с ним вашу ситуацию. Если у вас обоих будут серьезные намерения сохранить семью, то конечно нужно идти по пути воцерковления и венчаться.
Необходимо Вам с мужем обсудить вопрос о детях,как в отношении его ребенка от первого брака, так и в отношении ваших возможно будущих детей.
Катерина, старайтесь радоваться каждому дню,старайтесь общаться с добрыми, позитивно настроенными людьми, продолжайте свой духовный рост - не останавливайтесь на достигнутом!
Продолжайте заниматься домашними делами, творчеством, больше читайте хорошие книги.
Советую Вам прочитать сборник рассказов "Несвятые святые", с любовью написанный Архимандритом Тихоном.
Позвольте закончить мой ответ выдержкой из этой книги.

"Все на нашей земле - простое и сложное, маленькие человеческие проблемы и нахождение великого пути к Богу, тайны нынешнего и будущего века- все разрешается лишь загадочным, непостижимо прекрасным и могущественным смирением."


С уважением, Северова Наталия Валерьевна
(Общество православных психологов СПб)
​