Здравствуйте!
Я крестился сознательно, в 14 лет. У меня было очень бурное неофитское прошлое, просто огонь: "сжег" все, что смог: прошлое, воспоминания, увлечения, хобби, "неправильную" дружбу и прочее. Все было настолько жестко, что я заболел ОКР, депрессией, а еще у меня было эмоциональное выгорание в плане веры (работал алтарником в храме, молился так много, читал так много духовного, что любое упоминание церковного вызывало у меня жуткие ощущения, чуть ли не рвоту...). Долго маялся, в 18 лет попал к хорошему врачу, год лечился, выровнял душевное здоровье. Поступил в духовную семинарию сразу после школы. При поступлении был в розовых очках. Ужасно розовых. Я жил книгами о духовности, но не видел, как все это реализуется на практике. Еще год ушел на то, чтобы розовые очки упали и разбились. Потом я осознал, что -не хочу- быть священником, потому что не хочу жить в настолько тяжелых условиях. Все, с этим стремлением я распрощался, оно в прошлом. Я не стремился к богатству или чему-то меркантильному. Я реально был настроен жить скромно, просто, ездить на Гранте или Семерке, но быть при этом проповедником, просветителем, преподавателем. Но реальность оказалась намного жестче, чем я думал. Но сейчас не об этом. Сейчас я спокоен, неофитский огонь пропал, могу спокойно относиться и к чужим грехам, ошибкам, другим конфессиям, стал адекватным человеком, но появилась проблема, которой раньше не было: мне не хочется каяться. В чем это конкретно проявляется: не охота бороться с блудными мыслями, желаниями. Перед поступлением в семинарию у меня была сильная проблема с онанизмом, но мне удалось избавиться от этой зависимости. Я пил нейролептики, антидепрессанты, они снизили влечение, но мне все равно приходилось бороться, это длилось 8 месяцев, а потом наступило затишье. В итоге я 1 год и 9 месяц жил абсолютно чисто, то есть весь первый курс прошел благочестиво, но в начале второго меня "вштырило", я согрешил один раз, и все не могу остановиться. Что страшнее: не хочу. Мне не охота опять долгое время бороться с самим собой, терпеть ломки, а иногда меня просто соблазняет возможность получить легкий кайф без особых энергозатрат. И я не знаю, что делать. Вроде и чисто жить хорошо: я действительно чувствую себя хорошо, даже счастливо, но и бороться не охота, просто достало, сколько можно себя ломать? Еще меня подтачивает, что подавляющее большинство моих церковных друзей (скажу крамольное: и семинаристов!) занимается и онанизмом, и сексом с девушками, и сожительствуют... И я думаю, раз в книгах и проповедях одно, а на практике - другое, то чего я парюсь? Хотя умом понимаю, что каждый сам за себя ответит, и то, что они делают - сугубо их дело, я сам буду Богу отчитываться, но... мне все равно не хочется бороться. Что делать? Страшно, когда хочешь покаяться, но не можешь, но еще страшнее, когда можешь, но не хочешь. Вот у меня второй случай! Я даже специально для облегчения покаяния получил назначение пить те же лекарства, что помогли мне в прошлый раз... А сам ничего не делаю, и все остается, как есть. Что делать? Как оживить в себе желание покаяться? Размышлять об аде и смерти я боюсь, это может опять вызвать невроз или депрессию. Раньше я думал, что даже целоваться до свадьбы - это грех, а сейчас мне кажется, что если я сейчас найду девушку, и у нас будет любовь, я, если приспичит, могу и соблудить, потому что "держаться" не охота. Не знаю, может и надо наваляться в навозе, чтобы понять, как хороша благочестивая жизнь? В общем, моя церковность рассыпается в прах, по крайней мере, в вопросах пола и секса. Я все равно барахтаюсь, пытаюсь бороться, хотя бы делать паузы, жить чисто по 7-10 дней, в это время почаще исповедоваться и причащаться, а потом все опять идет по накатанной... Еще мне не дает покоя одна мысль, которую я услышал от светского психолога. Она мне сказала, что в плане выбора девушки я "хочу сделать слишком правильный выбор" (конечно, я еще верю в брак на всю жизнь), и что мне надо общаться и спать с разными девушками, чтобы найти ту, что мне действительно подходит, дескать, если я буду воздерживаться и женюсь на ком-то, то это "игра в русскую рулетку, в лотерею"...
Буду очень благодарен за совет и молитву!
Я крестился сознательно, в 14 лет. У меня было очень бурное неофитское прошлое, просто огонь: "сжег" все, что смог: прошлое, воспоминания, увлечения, хобби, "неправильную" дружбу и прочее. Все было настолько жестко, что я заболел ОКР, депрессией, а еще у меня было эмоциональное выгорание в плане веры (работал алтарником в храме, молился так много, читал так много духовного, что любое упоминание церковного вызывало у меня жуткие ощущения, чуть ли не рвоту...). Долго маялся, в 18 лет попал к хорошему врачу, год лечился, выровнял душевное здоровье. Поступил в духовную семинарию сразу после школы. При поступлении был в розовых очках. Ужасно розовых. Я жил книгами о духовности, но не видел, как все это реализуется на практике. Еще год ушел на то, чтобы розовые очки упали и разбились. Потом я осознал, что -не хочу- быть священником, потому что не хочу жить в настолько тяжелых условиях. Все, с этим стремлением я распрощался, оно в прошлом. Я не стремился к богатству или чему-то меркантильному. Я реально был настроен жить скромно, просто, ездить на Гранте или Семерке, но быть при этом проповедником, просветителем, преподавателем. Но реальность оказалась намного жестче, чем я думал. Но сейчас не об этом. Сейчас я спокоен, неофитский огонь пропал, могу спокойно относиться и к чужим грехам, ошибкам, другим конфессиям, стал адекватным человеком, но появилась проблема, которой раньше не было: мне не хочется каяться. В чем это конкретно проявляется: не охота бороться с блудными мыслями, желаниями. Перед поступлением в семинарию у меня была сильная проблема с онанизмом, но мне удалось избавиться от этой зависимости. Я пил нейролептики, антидепрессанты, они снизили влечение, но мне все равно приходилось бороться, это длилось 8 месяцев, а потом наступило затишье. В итоге я 1 год и 9 месяц жил абсолютно чисто, то есть весь первый курс прошел благочестиво, но в начале второго меня "вштырило", я согрешил один раз, и все не могу остановиться. Что страшнее: не хочу. Мне не охота опять долгое время бороться с самим собой, терпеть ломки, а иногда меня просто соблазняет возможность получить легкий кайф без особых энергозатрат. И я не знаю, что делать. Вроде и чисто жить хорошо: я действительно чувствую себя хорошо, даже счастливо, но и бороться не охота, просто достало, сколько можно себя ломать? Еще меня подтачивает, что подавляющее большинство моих церковных друзей (скажу крамольное: и семинаристов!) занимается и онанизмом, и сексом с девушками, и сожительствуют... И я думаю, раз в книгах и проповедях одно, а на практике - другое, то чего я парюсь? Хотя умом понимаю, что каждый сам за себя ответит, и то, что они делают - сугубо их дело, я сам буду Богу отчитываться, но... мне все равно не хочется бороться. Что делать? Страшно, когда хочешь покаяться, но не можешь, но еще страшнее, когда можешь, но не хочешь. Вот у меня второй случай! Я даже специально для облегчения покаяния получил назначение пить те же лекарства, что помогли мне в прошлый раз... А сам ничего не делаю, и все остается, как есть. Что делать? Как оживить в себе желание покаяться? Размышлять об аде и смерти я боюсь, это может опять вызвать невроз или депрессию. Раньше я думал, что даже целоваться до свадьбы - это грех, а сейчас мне кажется, что если я сейчас найду девушку, и у нас будет любовь, я, если приспичит, могу и соблудить, потому что "держаться" не охота. Не знаю, может и надо наваляться в навозе, чтобы понять, как хороша благочестивая жизнь? В общем, моя церковность рассыпается в прах, по крайней мере, в вопросах пола и секса. Я все равно барахтаюсь, пытаюсь бороться, хотя бы делать паузы, жить чисто по 7-10 дней, в это время почаще исповедоваться и причащаться, а потом все опять идет по накатанной... Еще мне не дает покоя одна мысль, которую я услышал от светского психолога. Она мне сказала, что в плане выбора девушки я "хочу сделать слишком правильный выбор" (конечно, я еще верю в брак на всю жизнь), и что мне надо общаться и спать с разными девушками, чтобы найти ту, что мне действительно подходит, дескать, если я буду воздерживаться и женюсь на ком-то, то это "игра в русскую рулетку, в лотерею"...
Буду очень благодарен за совет и молитву!
Последнее редактирование:
