Как поступить, если осталась зависимость от матери??

[Наталья234612]

Всем здравствуйте. Пишу на этот форум с надеждой на помощь разобраться в себе и своих мыслях.
Я замужем 7 лет, дочке 6 лет. Замужем вышла по любви, мы не венчаны. Даже не знаю, с чего начать...муж у меня хороший человек. Не пьёт, работает...с одной стороны, он добрый и порядочный, а с другой... Дома совсем не помогает, если попрошу о помощи, сразу возмущается, что он не должен помогать в женских делах. Всё бы ничего...4 года назад я похоронила маму. Мне было очень тяжело морально, Я ждала поддержку от мужа, но её не было....на что он сказал с упрёком "Я что, должен два года тебя поддерживать". И всё. С этих слов во мне что то сломалось. Я потеряла в муже опору. У него хорошая семья, добрая свекровь. Но и от неё поддержки я не получила. Они как будто холодные сердцем. Я не чувствовала себя комфортно рядом с ними. Да простит меня Господь...с ребенком муж практически не занимается, даёт ей мультики с планшета смотреть, вместо того, чтобы погулять с ней. Однажды, дочка заболела. Мне совсем не хотелось идти на больничный, т.к. нужны были деньги. Я попросила мужа, чтобы он посидел с ребёнком хотя бы дня три ( на тот момент у него было 7 дней выходных)... ответ был таким "ты мать, ты и должна сидеть. Что я буду с ней делать?"...у меня совсем опустились руки. Но, однажды, в мою жизнь постучалась случайная встреча, которая помогла воспрять мне духом. Я ожила, в прямом смысле. На работе я познакомилась с женщиной, она старше меня на 20 лет. Господи! Она прекрасный и светлый человек! Не знаю почему и как, но в ней я нашла родственную душу. За всю свою жизнь и ни разу не встречала таких людей как она. Добрая, открытая, кормит всех бездомных кошечек и собачек. К ней все идут за помощью и она помогает. Безвозмездно. Когда болеет дочка или я, она всегда нас выручает, приносит продукты. А когда болеет она сама, я места себе не нахожу, сильно переживаю за неё и тоже помогаю, чем могу.. На одном дыхании, я рассказала ей про свою жизнь, семью...на что она мне сказала, что супруг не тот человек, с которым я могу проживать свои дни ( тем более, у меня стало портится здоровье - проблемы со зрением и сердцем). Она мне дала совет, что для начала нужно начать молиться, чтобы окрепнуть духом, затем, набраться смелости и уйти от мужа, съездить на отдых с ребенком, чтобы побыть одной. И тогда, быть может, Господь пошлёт мне спутника жизни по моей душе. Ведь со своим мужем, я чувствую себя очень зажато. Туда не ходите, там ребенок упадёт, там опасно...без меня туда нельзя. Я понимаю его, он переживает. Но это убивает меня.
Есть ещё один момент. У этой женщины есть сын. Он очень трудолюбивый, купил себе квартиру и участок с землёй. Я знаю, что я ему нравлюсь, и он мне тоже. Мне очень комфортно и уютно находиться в этой семье. Рядом с ними я чувствую себя...собой. Рядом с ними я такая, какая я есть. Да и ребёнок очень их всех полюбил. Особенно мужа этой женщины. Было видно, что моей дочке не хватает мужского внимания.
Но вопрос в другом...к примеру. Если мы сойдёмся с этим парнем, как в дальнейшем он будет относиться к моей дочке, и как она к нему. Вдруг они не поладят?
В общем, такая у меня история. Искренне надеюсь на понимание. Благодарю.

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

4 года назад я похоронила маму. Мне было очень тяжело морально, Я ждала поддержку от мужа, но её не было....на что он сказал с упрёком "Я что, должен два года тебя поддерживать". И всё. С этих слов во мне что то сломалось. Я потеряла в муже опору

Дорогая Наталия!
Не в муже вы потеряли опору (которой, впрочем, никогда и не было!), а в сверхзаботливой матери. Да, так бывает, если дочки чрезмерно зависимы от матери, считая её безусловным авторитетом или просто боясь ослушаться. С одной стороны, легко жить, когда есть рядом такой человек, от которого ждёшь одобрения, поддержки, советов, ищешь возможность утвердиться в своём решении, перепроверяя саму себя. Но есть еще другая сторона. Мужчине чрезвычайно важно, чтобы он был «главой семьи, как Христос – глава Церкви», то есть чтобы его жена видела в нем опору, локомотив. Но когда эти функции выполняет мама, мужчина либо молча устраняется, либо уходит навсегда… Вот и навязанный вам с детства комплекс маменькой дочки не даёт вам познать свою самостоятельность, собственную силу, открыть свои способности, приобрести уверенность в себе и найти свою... любовь!
При вашей психологической зависимости от матери, собственная личность - нечто побочное, поэтому вы живете в тумане сознания и свою жизнь пытаетесь прожить через других людей, которые похожи своей жертвенной заботой на вашу покойную матушку.

Замужем вышла по любви, мы не венчаны. ...муж у меня хороший человек. Не пьёт, работает...с одной стороны, он добрый и порядочный, а с другой... Дома совсем не помогает, если попрошу о помощи, сразу возмущается, что он не должен помогать в женских делах.

Простите, Наталия, но я почему-то уверен, что окончательный выбор спутника вашей жизни сделала ваша авторитарная мама. А ваш брак длится так долго просто из-за того, что муж ваш тоже психологически зависим от своей матери. Иначе как объяснить, что он предается хроническому ничегонеделанию и унижает жену, а жена смиренно орудует по хозяйству и терпит дурное обхождение со стороны мужа? Маменькина дочка всегда живёт с убеждением, что её удел - служение, а маменькин сынок - что служить должны ему. Парадоксальным образом ваш брак сложился по модели садомазохизма, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (но не значит счастливых!) Такой брак обычно прекращает свое существование в тот момент, когда шаблон разрывается, как, например, случилось у вас в связи со смертью матери.

…я ему нравлюсь, и он мне тоже….. Если мы сойдёмся с этим парнем, как в дальнейшем он будет относиться к моей дочке, и как она к нему. Вдруг они не поладят?

Зависимые от матери дочери постоянно находятся во власти различных страхов. Чтобы перестать быть маменькиной дочкой надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу…

 

[Наталья234612]

Дорогая Наталия!
Не в муже вы потеряли опору (которой, впрочем, никогда и не было!), а в сверхзаботливой матери. Да, так бывает, если дочки чрезмерно зависимы от матери, считая её безусловным авторитетом или просто боясь ослушаться. С одной стороны, легко жить, когда есть рядом такой человек, от которого ждёшь одобрения, поддержки, советов, ищешь возможность утвердиться в своём решении, перепроверяя саму себя. Но есть еще другая сторона. Мужчине чрезвычайно важно, чтобы он был «главой семьи, как Христос – глава Церкви», то есть чтобы его жена видела в нем опору, локомотив. Но когда эти функции выполняет мама, мужчина либо молча устраняется, либо уходит навсегда… Вот и навязанный вам с детства комплекс маменькой дочки не даёт вам познать свою самостоятельность, собственную силу, открыть свои способности, приобрести уверенность в себе и найти свою... любовь!
При вашей психологической зависимости от матери, собственная личность - нечто побочное, поэтому вы живете в тумане сознания и свою жизнь пытаетесь прожить через других людей, которые похожи своей жертвенной заботой на вашу покойную матушку.

Простите, Наталия, но я почему-то уверен, что окончательный выбор спутника вашей жизни сделала ваша авторитарная мама. А ваш брак длится так долго просто из-за того, что муж ваш тоже психологически зависим от своей матери. Иначе как объяснить, что он предается хроническому ничегонеделанию и унижает жену, а жена смиренно орудует по хозяйству и терпит дурное обхождение со стороны мужа? Маменькина дочка всегда живёт с убеждением, что её удел - служение, а маменькин сынок - что служить должны ему. Парадоксальным образом ваш брак сложился по модели садомазохизма, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (но не значит счастливых!) Такой брак обычно прекращает свое существование в тот момент, когда шаблон разрывается, как, например, случилось у вас в связи со смертью матери.

Зависимые от матери дочери постоянно находятся во власти различных страхов. Чтобы перестать быть маменькиной дочкой надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу…

Может, мне тогда прекратить общение с той женщиной и её сыном? Она считает меня своим другом, и что дружба со мной для неё очень важна.

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

Может, мне тогда прекратить общение с той женщиной и её сыном? Она считает меня своим другом, и что дружба со мной для неё очень важна.

Довольно сложно нащупать грань между здоровыми и зависимыми отношениями. Какими бы не были хорошими ваши отношения с вашей «второй мамой», вы не сможете быть в них совершенно свободной. Дружеские отношения не предполагают построения иерархии - там речь идет о равенстве. Поэтому ничего плохого в вашей «дружбе» не произойдёт, если не будут нарушаться границы личной свободы, и бессознательная властность не займет место любви. Просто старайтесь общаться так, чтобы ваша жизнь не проходила целиком в тени её могущественной личности.

 

[Наталья234612]

Довольно сложно нащупать грань между здоровыми и зависимыми отношениями. Какими бы не были хорошими ваши отношения с вашей «второй мамой», вы не сможете быть в них совершенно свободной. Дружеские отношения не предполагают построения иерархии - там речь идет о равенстве. Поэтому ничего плохого в вашей «дружбе» не произойдёт, если не будут нарушаться границы личной свободы, и бессознательная властность не займет место любви. Просто старайтесь общаться так, чтобы ваша жизнь не проходила целиком в тени её могущественной личности.

Для меня очень сложно нащупать эту грань. Я вижу, что моё присутствие в жизни этой семьи очень важно. Мы как на одной волне. Понимаете? Возникает такое ощущение,что мы как родные...Но,в то же время, мне почему то становится неловко от того, что боюсь показаться навязчивой или, быть может, слишком холодной. Я в растерянности...

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

Для меня очень сложно нащупать эту грань. Я вижу, что моё присутствие в жизни этой семьи очень важно. Мы как на одной волне. Понимаете? Возникает такое ощущение,что мы как родные...Но,в то же время, мне почему то становится неловко от того, что боюсь показаться навязчивой или, быть может, слишком холодной. Я в растерянности...

Даже между "родными" людьми следует соблюдать некоторую дистанцию, чтобы сохранить психологическую независимость, которая очень важна для духовного здоровья.