Батюшка,прошу у вас помощи в одном вопросе.Я глупый и малограмотный человек и поэтому плохо могу написать вопрос,очень хочется чтобы было понятно,то что меня мучает.
Начну с конца.Мне 37 лет.Только что был помысл от лукавого во время молитвы.Он меня ужаснул довольно сильно.Сущность этого помысла вот в чем.Где то с 2005 года я стал постепенно как то глупеть.Раньше я читал святых отцов и философов(и сейчас,конечно читаю) и думал про смысл жизни.Потом я стал убеждаться что вру самому себе будто я понимаю.Поправде я ничего не понимаю.Я вникал в логику,филологию.Потом я совсем ничего не понял и вопрос,т.е само вопрошание тоже непонятно и тд.и так до сумашествия.Потом я от рационализма перешел в иррационализм,потом в абсурд,потом в никуда.Раньше,когда молился я врал себе будто понимаю смысл слов молитвы.Стало страшно мне.Я стал в одиночестве а слова - будто какие то картинки а смысла не то что не понимаю а сам этот смысл непонятно что.Тут я уже ухожу из этой разумной круговерти,потому что нечего сказать.Я неумею молится и прошу Господа чтобы он научил молитве.Господь указал мне на слова св.Исаака Сирина,где святой говорит что если непонимаю слова надо сердцем молится или поклоны хоть усердно класть.Я успокоился.На все воля Божия.Но разум начинает свою мояту опять - теперь я смотрю на само это суждение "На все воля Божия"и непонимаю и опять неизвестность и какая то заброшенность.Непонимаю самого понимания и не чувствую само чувство.Приятные состояния на молитве я приписываю самомнению и прелести.
У меня началось психическое растройство от напряжения.Я уже себе и шизофрению стал приписывать и чего только не приписывал.Я посчитал что выход в некоей юродивости.Стал "смотреть" богословие.Апофатическое богословие - как отдушина а катафатическое - опять куда то в бред уводит.Я конечно пишу непонятно,но я в одиночестве,я когда хочу объяснить состояние свое никто не понимает.Да с этим я смирился бы,но дело дошло до лукавых помыслов или чувств,незнаю как назвать.Если один человек сказал,что я знаю только то что ничего не знаю,то я говорю,что незнаю даже того,знаю ли я то,что ничего не знаю,причем все,что я вам написал,все это не то,что я выдать из сердца вам хочу - разум или что там еще,как бы обманывает и все дела в ином,другом свете представляет.
И вот,значит,лукавый помысел говорит мне:"В буддийской философии нет таких метаний,там ничто,а тут капайся всю жизнь и не до чего не докопаешся"
Я в определенные моменты думал что стою пред лицом этого ничто,да что говорить!Ведь само это "ведь",само это "само" и так далее не то что непонятно а уже страшит бездна.Почвы нет под ногами,да есть ли ноги.Не в том смысле,что вот если Господь говорил о ловле рыбы,то рыба действительно есть.Вовсе не в том.Боже помилуй.
Короче говоря помысл был какой то буддийский,что я будто поймал себя на мысли,что давно неправославный.На смирение это тоже непохоже.Будто я давно ближе к трансцендентности буддийской если так можно выразиться.Раньше,когда я был умным,я думал что вот дом это дом,забор это забор,а сейчас....Как будто только что родился.Как баран на забор смотрю и забор этот - весь мир,и внутренний и внешний.Тут же думаю о том что это я такое делаю и тут же ответ надо а ответа нет,и как бы ум за разум заходит.
Иисусову молитву надо стараться произносить вкладывая внимание в каждое слово.Для меня все это звучит как для маразматика,да у меня и есть маразм,только не тот ,который "обычный".Да и философским маразмом это не назовешь.Господи.Так начинаю искать в словаре "господи",само слово имеет определения,которые состоят из нескольких слов,которые тоже надо определить и так до безконечности.Может тогда чувством почувствовать что значит Господь?Но я грешный и ничего не чувствую и не понимаю.Можно и обратное сказать - что я такой хороший и что я все понимаю - разница есть?а что такое разница,что такое само это"что такое"?А лукавый говорит - А в буддизме нирвана - бултыхнись в неё,в ничто и все твои мучения и метания изчезнут,что в вере твоей нет хоть какого то крючка чтоб зацепиться,а там ничто,вобщем такой какойто помысел примерно.
Этот помысел на молитве произошел и так явно,что как бы ошарашил меня.
Конечно все это не так просто,да и наверняка все что написал не то вовсе,хотя старался.
Сомнением это не назовешь,потому что надо знать,в чем сомневаться.Но,конечно,вам виднее.
А для меня непонятно что.Это деревянное железо,которое протестует быть деревянным а хочет быть железным.А кто ему не позволяет.Пусть будет железным.
В литературе похожее на мой случай - "Записки из подполья","Иванов"Чехова,"Записки сумашедшего"и Гоголя и Толстого,"Лишний человек",Даниил Хармс,Александр Введенский(поэт),
Свой вопрос я не могу сформулировать.Скажу только,что что-то было нехорошее и именно на молитве.И святое и все остальное слилось как в маразме,бреду,да и бред этот у меня постоянно уже наяву.
Отец у меня был философ,художник,поэт,человек тонкой натуры.Я тоже с детства чувствительный.Будто без кожи и маленький ветерок боль производит.
Простите.Спаси Боже!
Начну с конца.Мне 37 лет.Только что был помысл от лукавого во время молитвы.Он меня ужаснул довольно сильно.Сущность этого помысла вот в чем.Где то с 2005 года я стал постепенно как то глупеть.Раньше я читал святых отцов и философов(и сейчас,конечно читаю) и думал про смысл жизни.Потом я стал убеждаться что вру самому себе будто я понимаю.Поправде я ничего не понимаю.Я вникал в логику,филологию.Потом я совсем ничего не понял и вопрос,т.е само вопрошание тоже непонятно и тд.и так до сумашествия.Потом я от рационализма перешел в иррационализм,потом в абсурд,потом в никуда.Раньше,когда молился я врал себе будто понимаю смысл слов молитвы.Стало страшно мне.Я стал в одиночестве а слова - будто какие то картинки а смысла не то что не понимаю а сам этот смысл непонятно что.Тут я уже ухожу из этой разумной круговерти,потому что нечего сказать.Я неумею молится и прошу Господа чтобы он научил молитве.Господь указал мне на слова св.Исаака Сирина,где святой говорит что если непонимаю слова надо сердцем молится или поклоны хоть усердно класть.Я успокоился.На все воля Божия.Но разум начинает свою мояту опять - теперь я смотрю на само это суждение "На все воля Божия"и непонимаю и опять неизвестность и какая то заброшенность.Непонимаю самого понимания и не чувствую само чувство.Приятные состояния на молитве я приписываю самомнению и прелести.
У меня началось психическое растройство от напряжения.Я уже себе и шизофрению стал приписывать и чего только не приписывал.Я посчитал что выход в некоей юродивости.Стал "смотреть" богословие.Апофатическое богословие - как отдушина а катафатическое - опять куда то в бред уводит.Я конечно пишу непонятно,но я в одиночестве,я когда хочу объяснить состояние свое никто не понимает.Да с этим я смирился бы,но дело дошло до лукавых помыслов или чувств,незнаю как назвать.Если один человек сказал,что я знаю только то что ничего не знаю,то я говорю,что незнаю даже того,знаю ли я то,что ничего не знаю,причем все,что я вам написал,все это не то,что я выдать из сердца вам хочу - разум или что там еще,как бы обманывает и все дела в ином,другом свете представляет.
И вот,значит,лукавый помысел говорит мне:"В буддийской философии нет таких метаний,там ничто,а тут капайся всю жизнь и не до чего не докопаешся"
Я в определенные моменты думал что стою пред лицом этого ничто,да что говорить!Ведь само это "ведь",само это "само" и так далее не то что непонятно а уже страшит бездна.Почвы нет под ногами,да есть ли ноги.Не в том смысле,что вот если Господь говорил о ловле рыбы,то рыба действительно есть.Вовсе не в том.Боже помилуй.
Короче говоря помысл был какой то буддийский,что я будто поймал себя на мысли,что давно неправославный.На смирение это тоже непохоже.Будто я давно ближе к трансцендентности буддийской если так можно выразиться.Раньше,когда я был умным,я думал что вот дом это дом,забор это забор,а сейчас....Как будто только что родился.Как баран на забор смотрю и забор этот - весь мир,и внутренний и внешний.Тут же думаю о том что это я такое делаю и тут же ответ надо а ответа нет,и как бы ум за разум заходит.
Иисусову молитву надо стараться произносить вкладывая внимание в каждое слово.Для меня все это звучит как для маразматика,да у меня и есть маразм,только не тот ,который "обычный".Да и философским маразмом это не назовешь.Господи.Так начинаю искать в словаре "господи",само слово имеет определения,которые состоят из нескольких слов,которые тоже надо определить и так до безконечности.Может тогда чувством почувствовать что значит Господь?Но я грешный и ничего не чувствую и не понимаю.Можно и обратное сказать - что я такой хороший и что я все понимаю - разница есть?а что такое разница,что такое само это"что такое"?А лукавый говорит - А в буддизме нирвана - бултыхнись в неё,в ничто и все твои мучения и метания изчезнут,что в вере твоей нет хоть какого то крючка чтоб зацепиться,а там ничто,вобщем такой какойто помысел примерно.
Этот помысел на молитве произошел и так явно,что как бы ошарашил меня.
Конечно все это не так просто,да и наверняка все что написал не то вовсе,хотя старался.
Сомнением это не назовешь,потому что надо знать,в чем сомневаться.Но,конечно,вам виднее.
А для меня непонятно что.Это деревянное железо,которое протестует быть деревянным а хочет быть железным.А кто ему не позволяет.Пусть будет железным.
В литературе похожее на мой случай - "Записки из подполья","Иванов"Чехова,"Записки сумашедшего"и Гоголя и Толстого,"Лишний человек",Даниил Хармс,Александр Введенский(поэт),
Свой вопрос я не могу сформулировать.Скажу только,что что-то было нехорошее и именно на молитве.И святое и все остальное слилось как в маразме,бреду,да и бред этот у меня постоянно уже наяву.
Отец у меня был философ,художник,поэт,человек тонкой натуры.Я тоже с детства чувствительный.Будто без кожи и маленький ветерок боль производит.
Простите.Спаси Боже!
