Грех ли жизнь в браке без любви?

Не венчались.

Ну вот. Не венчались. Наверное, и в храм не ходили. Не причащались. Не исповедовались. Не желали любить Бога, исполняя Заповеди Его. Не желали любить ближнего. С этого все и началось. Семян счастливой семейной жизни не было.

Вы сами видите, что этот брак семейного счастья Вам не принес. Счастья семейное оно лишь тогда бывает, когда и муж и жена желают любить ближнего и любить Бога. А любовь — она жертвенная.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1Кор.13:4–8)

Но я Вас не призываю возвращаться. По вашим словам, семья уже разрушена. Разводитесь, живете сами. Второй раз выходить замуж не обязательно.

Но, если Вы все-таки надумали выходить замуж второй раз — обдумайте все хорошо, чтобы все не повторилось по новой…

Брак установлен Богом, и разлом брака это борьба против Бога, и конечно, грех.

Проблемы в семье возникают от личных ошибок, это по себе знаю, имея стаж в четверть века. То есть, Вы должны найти собственные недоработки (они есть на 100%), приведшие к потере любимого мужчины и разрушению семьи.

Задача в том, чтоб найти и исправить их. Для этого Христос дал нам Церковь и таинства. Господь поможет всё исправить в отношениях с мужем. Но Бог не будет помощником в деле греха, в разломе семьи.

У Вас сложная и длинная история, необходимы детали, которые в паблике никак не обсудить.

Вот я не понимаю — Почему развод это грех? Повторный брак это блуд? А ложиться в постель уже с нелюбимым мужем это разве не грех?

Из того, как Вы ставите вопросы видно, что Вы не понимаете, что из себя представляет христианский брак. Христианский брак — это союз мужчины и женщины, который заключается навсегда для определенных целей. Вступающие в брак дают добровольное согласие на то, чтобы быть вместе и хранить друг другу верность, любовь и уважение. Все это закрепляется благословением в церкви. Иными словами, вступив в брак, люди по умолчанию обязались всю жизнь не покидать друг друга и любить. Это очень серьезно и необратимо, подобному тому, как нельзя принести монашеские обеты и потом отречься от монашества. Представим себе, что два человека добровольно сели на кораблик и поплыли вдвоем в открытое море. Пока они на земле, еще можно что-то поменять, но когда отплыли и вокруг вода, сойти уже некуда. Также и в браке. Повторный брак — это попрание верности, прелюбодеяние (Мф.5:32). На эту тему весьма откровенно высказался в свое время святой Иоанн Златоуст:

Только вступать или не вступать в брак зависит от нас; а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство. Почему? Потому, что мы не по неведению избираем это подчинение, но, очень хорошо зная его права и законы, добровольно подвергаем себя этому игу.

Узнали ли вы оба христианские законы брака до его заключения? Если нет, то чему удивляться теперь?

Важно, что христианское учение не руководствуется логикой: если он меня не любит или неверен мне, то и я тоже буду поступать так. Каждый ответит за себя и чужие косяки не снимают обязательств ни с кого.

Грех ли жить с мужем в законном браке если любви нет, понимания нет, сплошные ссоры?

Не будем смешивать чувства и решение любить. Священное Писание содержит заповедь о любви между супругами. Вы не задумывались о том, почему любить мужа или жену — это заповедь, предписание? Потому что в христианском понимании “любить” — это сознательное решение желать и делать другому человеку добро, несмотря ни на что. Нельзя заставить себя испытывать чувства, а заставить себя любить по-христиански можно. Да, гораздо проще любить в ответ на любовь другого человека, но это не значит, что иначе нельзя. Христианин, который всерьез относится к Слову Божию, понимает, что развод — это не вариант, он связан со своим супругом обязательствами до смерти. Что остается? Учиться любить, просить у Бога, чтобы дал любовь. Как писал К. Льюис,

хотя естественную симпатию к другим и следует поощрять в себе, это не означает, что для развития в своей душе любви мы должны всячески разжигать в себе симпатию. Некоторые люди наделены холодным темпераментом. Возможно, в этом их несчастье; но это не больший грех, чем плохое пищеварение. Однако такой темперамент не освобождает их от обязанности учиться любви. Правило, которое существует для всех нас, очень ясно: не теряйте времени, раздумывая над тем, любите ли вы ближнего; поступайте так, как если бы вы его любили. Как только мы начинаем делать это, мы открываем один из великих секретов: ведя себя по отношению к человеку так, как если бы мы его любили, мы постепенно начинаем любить его. Причиняя вред тому, кто нам не нравится, мы замечаем, что от этого он не нравится нам еще больше; сделав же по отношению к нему добрый жест, чувствуем, что наша нелюбовь стала меньше.

Итак, жить с нелюбимым мужем не грех (любовь вообще не является непременным условием законности брака, ни в Библии, ни в церковных канонах мы не найдем такого условия), а вот не любить мужа (жену), то есть не поступать по отношению к человеку, как если бы мы уже его любили, причем систематически и сознательно — это несомненно грех, нарушение заповеди. А то, что чувства охладели, то у этого есть определенная причина, конкретная проблема, которую надо выявить и совместно решать, а не рушить все. Когда люди рушат семью, это показывает, что они не осознают брак, свои законные отношения, как сокровище, которое надо беречь. И это печально.

См. раздел Охлаждение чувств. 

Мифы о любви

Ольга, рискну предположить, что Вы не расписывались, чтобы присмотреться друг к другу, а потом принять безошибочное решение на всю жизнь. Ради этого даже готовы были жить в смертном грехе, не считая это чем-то важным. Потом все-таки расписались, но не венчались, потому что планировали сами, без помощи благодати Божией, успешно устроить счастливую семью. 11 лет действовали по своей воле и никак не согласовывали ее с заповедями Божиими.

Теперь, наконец, в отчаянии от сложившейся ситуации Вы вспомнили о Боге и готовы как-то учитывать и Его волю на будущее. Это хорошо. Но воля эта такова:

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем,– если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим,– и мужу не оставлять жены своей. (1Кор.7:10–11)

Ольга, все написанное может иметь для Вас какое-то значение, если Вы любите Бога, стараетесь исполнять Его заповеди, заботитесь об очищении своих грехов в исповеди, укрепляетесь Его силой в причащении и вообще — надеетесь обрести от Бога милость в день суда и войти в Царство Небесное. Если Вы помните слова апостола:

Неужели думаешь ты, человек, что избежишь суда Божия, осуждая делающих такие дела и (сам) делая то же? Или пренебрегаешь богатство благости, кротости и долготерпения Божия, не разумея, что благость Божия ведет тебя к покаянию? Но, по упорству твоему и нераскаянному сердцу, ты сам себе собираешь гнев на день гнева и откровения праведного суда от Бога, Который воздаст каждому по делам его: тем, которые постоянством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия,– жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и не покоряются истине, но предаются неправде,– ярость и гнев. (Рим.2:3–8)

Из Вашего вопроса не видно, приступаете ли Вы к святым таинствам в поисках помощи от Бога. Надеюсь, для Вас это сейчас важно.

Итак, обдумайте написанное и примите правильное решение. Помоги Господь не ошибиться!

Нет такого греха “ложиться в постель с нелюбимым”. Грех — это ложиться в постель без брака. Святая Церковь не оперирует таким понятием, как “любовь” в ее романтическом, ромео-джульеттинском понимании; та, которая с “бабочками в животе”. Церковь зовет людей не к тому, чтобы получать от жизни максимум удовольствий и сильных эмоциональных впечатлений. Она зовет людей к ответственности. И поэтому, если нет прямых канонических оснований для расторжения брака, таких, как супружеская измена, наркомания, покушение на жизнь, сумасшествие и т. п., Церковь не благословляет разводы. И повторный брак при отсутствии канонических оснований для расторжения предыдущего будет — да — смертным грехом прелюбодеяния.

Кстати, довольно показательно, что вы завели речь о новом браке. То есть, возможно, дело не столько в том, что муж ужасен и невыносим, сколько в вашем желании сменить прежнего мужа на “свежего”? Если так, то это путь в никуда. При таком подходе к семье и браку вам быстро надоест и новый “партнер”, и вы просто будете идти по жизни, оставляя на своем пути несчастных людей, будучи и сами несчастны. Можно предположить, что ваш новый муж “объестся груш” еще быстрее первого, ведь психологическая дорожка будет уже надежно протоптана.

В сложившейся ситуации вам необходимо проявить ответственность и думать не о романтических чувствах, которые приходят и уходят, а о том, что будет лучше для вашего общего ребенка.  А если вы верите в Бога, то подумайте о том, что грехи никому не могут принести ни счастья, ни покоя.

Мы не знаем всех перепетий вашей истории, не имеем возможности выслушать вашего мужа, у которого наверняка имеется своя версия происходящего. Мы даже не знаем, хочет ли он сохранить ваш брак. Поэтому вам было бы хорошо походить вместе с ним к семейному психологу. А еще лучше — найти мудрого священника, мнению которого вы бы доверяли, и посоветоваться с ним. Молите Бога о том, чтобы Он дал вам такого человека и вообще вразумил и помог в сложившейся нелегкой ситуации.

С уважением,