Ответы православного психолога <br><span class=bg_bpub_book_author>Наталья Ярасова</span>

Ответы православного психолога
Наталья Ярасова

(6 голосов: 5.0 из 5)
Содержание

После нескольких лет совместной жизни пришли с мужем к выводу, что мы должны развестись. Взаимная ненависть достигла таких пределов, что мы уже не можем находиться вместе в одной квартире. При этом у нас ребенок. И делаем это ради него, потому что лучше ребенку жить в неполной семье, чем в атмосфере ненависти и постоянного стресса. Как быть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Вряд ли вы заключали брак в таком же состоянии ненависти друг к другу, но по какой-то причине вы выстроили свои отношения так, что вместо взращивания любви оба уничтожали ее в себе. Тем не менее основу – то чистое отношение, которое стало мотивом создания семьи, – можно в определенной степени вернуть, отказавшись от ненависти. В этом и загвоздка: скорее всего, вы поддались страстям, забыв, что ваше отношение к другому человеку – ваш выбор. Это вы выбрали ненавидеть. И вполне можете этот выбор изменить. Оба. Тем более ради ребенка. Даже если сейчас тонете во взаимной ненависти.

Другое дело, что для этого нужно хотеть, по-настоящему хотеть изменить ситуацию в лучшую сторону, а не доводить дело до логического завершения, разрушив всё окончательно. Если такое доброе желание есть у обоих супругов, с Божьей помощью возможно восстановить семью. Вопрос совместного пребывания можно решить не разводом, а временным разъездом, чтобы на расстоянии снизить накал чувств и обрести способность здраво мыслить, и уже в этом состоянии заниматься восстановлением благоразумного мировосприятия, конструктивного поведения и адекватных отношений.

Почаще напоминайте себе, что христианская любовь – это, в первую очередь, любовь-дело, а не любовь-чувство. Обратитесь вместе к православному психологу, чтобы разобраться в том, почему вы выбрали отторжение друг друга вместо стремления к единению. Боритесь с греховными страстями, которые и вызывают чувства обиды, раздражения, ненависти, — это работа покаяния, требующая воцерковления и соблюдения Христовых заповедей.

И еще осознайте и «приложите» к своей семье, в первую очередь к себе, тот факт, что чаще всего охлаждение между супругами наступает, когда муж и жена любят и уважают себя больше, чем друг друга, когда их собственные желания, потребности, представления о семейной жизни и о том, как должен вести себя другой супруг, кажутся им чрезвычайно значимыми и даже преобразуются в их сознании в обязательства супруга. А поскольку муж (или жена) вряд ли захочет, да и не может, жить в постоянном угодничестве другому, неизбежно разочарование в таких ожиданиях. Это разочарование посредством различных психологических механизмов (психические защиты, амбивалентность, поляризация и др.) провоцирует охлаждение чувств и дистанцирование, причем, чем ближе отношения, тем быстрее и сильнее при этом возникает противостояние, неприязнь и непереносимость другого человека.

* * *

Муж потерял работу и не может устроиться на новую. Пока работаю я одна (зарабатываю неплохо), а он сидит дома с детьми. И как-то уже привыкли к эту. Но нет-нет, да и появится мысль: а не таит ли в себе опасностей в будущем наша ситуация. Помогите разобраться.

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Даже по закону взять декретный отпуск по уходу за детьми может не только мама, но и папа, например, если у женщины более выгодная работа. Важно, сохраняется ли при этом семейная иерархия (в православных семьях это: Бог-муж-жена-дети-бабушки и дедушки, муж и жена могут быть в значительной степени равны) и не сказывается ли перемена ролей добытчика и домохозяина на вашем собственном сознании, на вашем восприятии себя и супруга, на ваших отношениях в целом. Если иерархия нарушена, значит, уже есть проблема, и она может породить новые искажения. А если в семье разумный баланс власти и обязанностей, опасности в вашей ситуации нет.

Постарайтесь искренне ответить себе – вас действительно все устраивает или вы просто привыкли к этому по необходимости, но предпочли бы иной ход развития событий? Общественные стереотипы могут иногда вызывать чувство неловкости за непривычный окружающим выбор, не приходится ли вам, помимо воли, доказывать, что ваша ситуация нормальна? В моменты утомления не появляется недовольство супругом и желание выяснить, кто больше работает и устает? Если вам обоим хватает душевных сил, чтобы одолевать искушения недовольства, раздражения, осуждения и иного негативного отношения друг к другу, то все хорошо. В этом смысле ваша ситуация ничем не отличается от любой другой – в любых обстоятельствах можно найти повод для конфликта или преимущества.

Но дети вырастут и необходимость сидеть с ними пройдет. Какой план у вас на то время? Останется ли муж на домашнем хозяйстве или все же не оставит попыток найти работу? В каждом выборе так же можно найти свои плюсы и минусы, правильного решения тут нет, нужно определять, что подходит именно вам, что принципиально важно для вас, чего бы вы хотели, что будет для вас не только приемлемым, но и эмоционально комфортным вариантом.

* * *

У жены зависимость от социальных сетей. Как вернуть ее в реальность?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Зависимость – это способ избежать боли и проблем. У замужней женщины зависимость может возникнуть, если ей не хватает поддержки и нужного ей, соответствующего ее ожиданиям внимания, если женщина переутомилась и не одолевает весь объем житейских забот и ответственности, которая лежит на ней. Это фактически эмоциональное выгорание и бегство от реальности. Она там ищет того, чего ей не хватает, и задача — сделать так, чтобы в обычной жизни ей было не менее приятно и интересно находиться, чем в виртуальном мире.

Так что для преодоления зависимости жены, мужу придется для начала работать над собой, чтобы выстроить благополучные отношения, в которых жена сможет полноценно отдыхать и восстанавливаться, и у нее появится вера в то, что она нужна, чувство поддержки, и мотивация преодолевать свою зависимость. Только при наличии у нее самой желания бороться с зависимостью, эффективно, а порой и вообще возможно, использование практических способов борьбы с зависимостью. Например, см. 👉

* * *

В каких ситуациях брак не спасти?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Фактически невозможно сохранить семью, если один или даже оба супруга этого не хотят.

Также малы шансы, если они:
1️⃣ не предпринимают реальные меры по спасению брака, надеясь, что «все само рассосется»;
2️⃣ перекладывают ответственность за проблемы друг на друга и требуют, чтобы это именно другой исправлялся, слушался, подчинялся, прощал, а для себя необходимости изменяться и уступать не видят;
3️⃣ упорствуют во грехе, несовместимом с браком и гармоничными супружескими отношениями.

* * *

Может ли супруг(-а) изучать телефон и соцсети своей половинки?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Только при одном условии – если муж или жена согласны с этим, причем не под давлением другого и не боясь обидеть или вызвать конфликт.

Главный вопрос – зачем мужу читать переписку жены и изучать ее соцсети изнутри? (И жене – переписку мужа, но для простоты будем говорить об одном из супругов). Если ему интересно, что она там делает и говорит, можно спросить у нее, и при здоровых отношениях она расскажет то, что сочтет нужным.

Если супруг не хочет показывать свою переписку, это совершенно нормально. Потребность сохранять тайну личного общения с другими людьми даже от самых близких не говорит о секретах или страхе, что там увидят и прочтут что-то недопустимое. Просто каждому человеку нужно личное пространство, позволяющее ему не растворяться в другом и сохранять здоровое самоощущение. Этикет не допускает даже супругам залезать без разрешения и крайней необходимости в сумки друг друга, блокноты, дневники и – письма. Эти правила декларируют уважение, и не только друг к другу: если у самого человека нет секретов от мужа или жены, тайны могут быть у его собеседников.

Когда нет повода для ревности, не надо его искать, лучше избавляться от психологических травм, исказивших способность свободно, открыто, доверительно общаться. В ситуации острого недоверия порой допустимо попросить супругу показать то, что она пишет другим (и она вправе отказать, даже если ни в чем не виновата), но подобная проверка может усугубить ситуацию при наличии проблемы и сильно оскорбить супругу, если поводов для ревности она не давала. Что касается тайной проверки — ничего хорошего в том, чтобы обманывать супруга, даже если он обманывает вас, нет. Если подозрения оправдаются, единственная радость будет в ощущении «Я был прав!», а в остальном — сам факт слежки говорит о том, что в отношениях есть проблемы. Так что надо работать над отношениями в целом, а не усугублять ситуацию противостоянием. То, что происходит в соцсетях – лишь эхо супружеских неурядиц.

Ну и еще: тайна личной переписки – конституционное право человека, гарантируемое законами государства. Оно распространяется и на бумажные письма, и на смс, и на сообщения в мессенджерах и соцсетях, и на телефонные разговоры, и исключений для супругов нет.

* * *

Я зарабатываю меньше, чем жена. Нас с женой, в принципе, это не беспокоит, но иногда меня что-то гложет. Что это? Уязвленное чувство самолюбия или голос совести?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Советую обращать внимание не на размер зарплаты, а на баланс ролевых функций — не трудится ли жена больше вас. Возможно, она вынуждена много работать, чтобы компенсировать нехватку денег в семье. Если она вкалывает с утра до ночи на трех работах, чтобы получать побольше, это ненормально, особенно если вы трудитесь всего три часа в день в режиме «не бей лежачего», а домашние дела и дети тоже на супруге. В таком случае совесть может шептать, что вы не выполняете традиционные мужские функции – заботы, главы, опоры. Очень серьезно и открыто поговорите с женой. Если выяснится, что она только ради семейного спокойствия не поднимает тему вашей недостаточной зарплаты, то надо усилить свой вклад в семью, а что именно сделать – обсудите с женой. Порой не обязательно искать дополнительный доход, достаточно переложить на свои плечи домашние заботы жены, разгрузить ее, делом проявить заботу и любовь.

Но если вы работаете не меньше, а то и больше жены, просто у нее более высокооплачиваемая работа, которая ей нравится, и ее никто не заставляет «вкалывать», и в целом доход семью устраивает, и жена ни словом, ни делом вас не укоряет, то повода и для самоукорения у вас нет. А значит, тут может самолюбие всплывать: в общественном мнении очень силен стереотип, что мужчина должен зарабатывать больше, иначе, какой он мужчина?! Если это так, то спокойно продолжайте мирно жить с супругой и взаимно заботиться, радовать друг друга, не стоит надумывать себе проблемы.

* * *

В одном из прошлых постов мы говорили об идеальном возрасте для создания семьи (после 20 лет). Но не лучше ли, согласно рекомендациям некоторых священников, вступить в брак как можно раньше, чтобы избежать блуда? Ведь сказано апостолом Павлом: «Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1Кор.7:9).

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

— Слова апостола не о раннем вступлении в брак, а о выборе пути спасения. Не стоит относиться к браку лишь как к средству от блуда. Сдерживание похоти – одна из задач брака, но не его цель и смысл. «Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви» (преподобный Нектарий Оптинский).

Когда юный человек заключает брак, выбирая себе в супруги человека, которого хочет любить и уважать всю жизнь, будучи готов нести ответственность за свою семью, то такой брак вполне может и уберечь от блудного греха, и в итоге соделаться трудами супругов малой церковью.

Но если брак создается только с целью обуздания плоти, без психологической, моральной, мотивационной готовности к браку, то он с большой вероятностью окажется нежизнеспособен и распадется.

Статистика неумолима: 7 из 10 браков заканчивается разводом. Получается, что вместо спасения ранние браки нередко усугубляют состояние молодых людей разводом и сопутствующими ему грехами (конфликтами, изменами, последующим блудом).

Единственный жестко завязанный на возрасте аспект готовности к браку – достижение половой зрелости. Он определяется физиологией человека, и воспитанием повлиять на него мы не можем, однако 20-28 лет — это лишь средние значения, индивидуальные особенности могут сильно сдвинуть рамки, и половая зрелость может наступить у человека раньше.

Но в любом случае оптимальный для начала интимной жизни и деторождения возраст существенно расходится с возрастом появления способности к интимным отношениям – ведь примерно с момента возникновения этой способности лишь начинается вызревание всех сторон половой сферы.

Однако, если блудное влечение неудержимо, допустимо более раннее вступление в брак (как в медицине лекарство назначают, если его предполагаемая польза превышает возможный вред).

Проблема в том, что в нашем обществе оказывается колоссальнейшее развращающее влияние на неокрепшие юные души. По данным еще от 2014 года, более 40% девушек к 15 годам уже потеряли девственность, и каждая пятая из них лишилась невинности еще до 13 лет.

А сейчас положение еще хуже. Из моего профессионального опыта, сексуальный интерес нередко просыпается у детей в 6-8 лет и порой реализуется в рукоблудии. Но было бы нелепо ради сохранения от блуда разрешать жениться 12-13-летним и тем более 6-летним – это однозначно не брачный возраст.

Проблему добрачной половой жизни уже и Минздрав ставит во главу угла как угрожающую деторождению, но это проблема не брачного возраста, а воспитания, морали и нравственности.

* * *

Существует ли идеальный возраст для вступления в брак?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

Идеального для вступления в брак возраста нет. Есть идеальный уровень личностной зрелости, который называется «готовность к созданию семьи». Она включает в себя:
1️⃣ здоровье: с медицинской точки зрения наиболее благоприятным возрастом вступления в брак являются 20-22 года для девушек и 23-28 для юношей (возраст достижения полной зрелости организма), а примерно после 30 лет ухудшается способность к деторождению и повышается риск осложнений для ребенка и матери (чем старше женщина, тем выше риск);
2️⃣ психическую зрелость – формирование и развитие всех основных психических структур в норме заканчивается к 18 годам, однако в наше время остро стоит проблема инфантилизации общества, и средним возрастом окончательного психического созревания считается возраст 23-25 лет;
3️⃣ уровень нравственного сознания: понимание значения семьи, серьезное отношение к браку, продуманный выбор спутника жизни, чувство ответственности за создаваемую семью, глубокое уважение и чуткость к будущему мужу (жене), к представителям старшего поколения, к другим членам семьи, общение с ними;
4️⃣ мотивационную готовность к семейной жизни: любовь как основной мотив создания семьи, готовность к самостоятельности, к рождению и воспитанию детей;
5️⃣ психологическую готовность к созданию семьи — наличие развитых навыков общения с людьми, единство или схожесть взглядов будущих супругов на мир и семейную жизнь, умение создать здоровый материально — психологический климат в семье, устойчивость характера и чувств, развитые волевые качества личности;
6️⃣ гражданскую зрелость человека — наличие среднего образования и профессии;
7️⃣ экономическую самостоятельность — важно не столько наличие уже имеющейся финансовой независимости, сколько готовность трудиться для обеспечения семьи.
Гармоничное сочетание всех этих условий определяет благополучие семьи. При этом непосредственно возраст определяет лишь безопасный срок начала интимной жизни и способность к деторождению, в целом же перспективы семейной жизни в большей степени зависят от остальных сторон готовности к браку.

* * *

Как новобрачным избавиться от гиперопеки родителей?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Самый лучший способ избежать родительской гиперопеки для новобрачных – это психологически сепарироваться (отделиться) от родителей вовремя, то есть еще до женитьбы. Реальная самостоятельность, эмоциональная независимость, психологическая зрелость – это важнейшие составляющие готовности человека к созданию семьи, обеспечивающие не только нормальные отношения с родителями, но и благополучный микроклимат в самой молодой семье.

Если же у супругов сохраняется зависимость от родителей, им важно осознать, что решения, определяющие жизнь их семьи, должны принимать они сами. Иерархия семейных отношений проста: Бог-муж-жена-дети-родители. Попытки родителей чрезмерно опекать их молодожены должны твердо пресекать, дав понять, что, если нужна будет помощь, они скажут. При этом важно донести до родителей свою позицию так, чтобы выразить благодарность за участие и заботу, понимание их добрых намерений, постараться не обижать, не упрекать, не обвинять их. То есть сохранять теплые отношения. При этом необходимо быть твердыми, неизменно настаивая на соблюдении правил общения, выраженных в просьбах, а иногда и требованиях. Четкость, однозначность, постоянство, доброжелательность – это принципы экологичного выстраивания психологических границ, в том числе – границ молодой семьи.

* * *

Православная семья: жене, по её собственным словам, не хватает сильной руки, иногда она даже настаивает, чтобы муж не брезговал рукоприкладством в отношении неё, потому что она сама страдает от своего «дурного характера», но он отказывается поднимать на неё руку, за что она считает его тряпкой. Как им быть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Лучшее средство самовоспитания и нравственного совершенствования – искреннее покаяние. Злом зла не победить, и для исправления характера нужна не «сильная рука» мужа-насильника, а чистое сокрушенное сердце и вера в Бога, стремление выполнять Его заповеди.

Подобная позиция жены однозначно свидетельствует о наличии у неё проблем с самоидентификацией и комплекса сопутствующих ей психологических проблем (непонимание себя, инфантильность, неадекватная самооценка, сложности принятия решений, неудовлетворенность жизнью, проблемы смысла жизни, негативизм, отчаяние, внешний локус-контроль – склонность снимать с себя ответственность и проч.). В духовном плане у неё под ложной маской самоукорения царствует гордыня: налицо чувство превосходства над мужем, ложное смирение, осуждение и иные действия греховных страстей. И еще у неё явно не хватает любви к мужу.

Жене надо перестать перекладывать ответственность за свое поведение на супруга, не проецировать на него негативизмом свое чувство вины, а вместо этого честно признаться, в первую очередь самой себе, что у неё серьезные психологические и духовные проблемы. Причём нужно делать это, не сваливая с больной головы на здоровую, как она делает это сейчас.

Задача мужа – не поддаваться на провокации и манипуляции жены, постараться не обижаться на неё. Ему надо выступать с позиции духовной силы, помогающей прощать близких, неспособных вести себя адекватно, говорящих неприятные вещи, поступающих некрасиво. Терпение, поддержка, забота, любовь, уверенное следование заповедям – это путь мужа-христианина, помогающего жене исправиться.

* * *

Всегда ли влюбленность предшествует появлению любви?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Нет. Влюбленность, особенно первая, очень часто заканчивается разочарованием, ведь для неё характерна идеализация возлюбленного, за которой следует прозрение. И только если, эмоционально протрезвев, человек не разочаруется в другом до охлаждения чувств, влюбленность может перерасти в любовь.

Но очень часто источником искренней любви выступают совсем другие чувства: интерес, симпатия, уважение, привязанность и благодарность. И тогда любовь постепенно вызревает из доброго отношения, минуя яркую и даже яростную, порой эгоистичную и ревностную, взбалмошную, сводящую с ума, но не всегда по-доброму лишающую благоразумия пору влюбленности.

* * *

Возможен ли брак без любви, но на основе веры, о котором говорят «стерпится-слюбится»?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Принцип «стерпится-слюбится» часто произносят как противоположность браку на основе уже имеющейся сердечной привязанности, даже влюбленности. И если речь идет просто об отсутствии такой влюбленности, чувственной любви, ее в хорошем браке заменяют уважение и взаимная забота (дружеская любовь-филиа и христианская любовь-агапе). То есть в таких браках в момент заключения союза может не быть чувственной любви, но усилиями обоих супругов взращивается уважительная и заботливая любовь. По статистике подобные браки значительно крепче тех, что совершаются «по любви». А если верующие супруги еще и неизменно пестуют в себе доброе отношение друг к другу, то их связь может перерасти в иную, более личную и глубокую, любовь-привязанность, включающую в себя и симпатию друг к другу, и желание близости, и восхищение, и заботу, и нежность.

Но иногда под «стерпится» кроется брачный союз, в котором даже у верующих людей отсутствует и христианская любовь – а это не только о том, что у одного или даже у обоих супругов есть неприязнь к другому. Нет христианской любви и в том случае, если муж и жена не стремятся укреплять взаимное уважение и привязанность, не относятся друг к другу с заботой, не умеют построить единство на основе христовых заповедей. И вот тогда прогноз обычно неблагоприятный. Подобные отношения, когда супругов не объединяет ничего, кроме общей веры, к тому же пропущенной через их собственное, порой искаженное, понимание Православия, редко приносят настоящее семейное счастье, а порой и вовсе нежизнеспособны и заканчиваются разводом. Напомню, что «вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Иак.2:17 (https://azbyka.ru/biblia/?Jac.2:17)), так что вера, не подкрепленная делами христианской любви, не способна создать полноценный брачный союз.

Заключить брак официально могут даже люди, ненавидящие друг друга. Но при этом получится искаженная (в психологии говорят «дисфункциональная») семья. Брак без любви не обладает всей полнотой и богатством свойств настоящего брака. Без любви он почти не выполняет важнейшую психологическую функцию – психотерапевтическую. Но еще важнее, что брак без любви по своей сути противоречит заповедям Божиим, а значит, перестает быть средством нашего спасения.

* * *

Может ли муж мыть посуду, гладить белье, если его жена очень устала? Не приведет ли это к тому, что она перестанет воспринимать его как мужчину?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Разумная женщина лишь еще больше начнет уважать мужа, который не боится показаться «тряпкой» и помогает ей, невзирая на гендерные предрассудки. К тому же проявление мужем заботы об уставшей жене – это повод чувствовать его любовь, а не принижать его.

Также нужно понимать, что перечисленные дела лишь условно считаются женскими в некоторых кругах общества. На самом же деле это труд, который не стыдно делать любому человеку, независимо от его пола. Иначе можно и всех мужчин, которые живут холостяками и сами себе не только посуду моют, но и готовят, не считать мужчинами – о поварах и работниках прачечной тогда и говорить нечего. Если же мужчина и сам разделяет предрассудки о мужских и женских делах, то тем более его поступок – показатель смирения и преодоления гордыни.

Психологи вообще утверждают, что домашние дела – ответственность обоих супругов, которые сами должны договориться, кто за что отвечает, и вполне могут меняться задачами. Иначе отношения из супружеских (супруги – от древнерус. «супружники», пара волов или лошадей в одной упряжке) могут превратиться в отношения господина и служанки.

Если всё же происходит обесценивание мужа женой из-за якобы «немужских» дел, женщине стоит серьезно работать над собственными мысленными установками: ей явно свойственны предрассудки и иные деструктивные проявления социального восприятия. Подобная психологическая работа чрезвычайно важна, так как иррациональные мысленные установки – признак психологического неблагополучия, которое может негативно сказываться на семейной атмосфере в целом.

* * *

Некоторые семьи проводят отпуск раздельно, чтобы отдохнуть друг от друга. Существуют ли опасности для семьи такого раздельного отдыха или это нормально? Как поступать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Отсутствие у супругов совместно проводимого отдыха рано или поздно приводит к кризису семейных отношений – или же является признаком уже имеющегося неблагополучия. Поэтому для сохранения взаимного интереса нужно стремиться проводить отпуск вместе.

Неверны советы доброхотов, рекомендующих раздельный отпуск. Напротив, стремление отдохнуть от друг от друга, да не на часок закрывшись в комнате, а проведя вдали целый отпуск, говорит о каких-то неладах в отношениях, о нарушении духовного единения супругов (если речь идет не о вынужденном раздельном проведении отпуска, а о собственном желании супругов отдохнуть друг от друга). Раздельный отдых лишь усугубляет уже имеющиеся проблемы, которые однозначно есть, если близкие люди устают друг от друга. В популярной психологии иногда говорят, что уставать и отдыхать друг от друга — это нормально, но задумайтесь: если муж и жена суть одна плоть, действительно ли для них нормальна такая усталость? Может ли одна рука устать от другой? Нет! В здоровом семейном организме отсутствие части «тела» как минимум неудобно.

Но даже если в семье всё достаточно благополучно, если муж и жена вместе живут, делят на двоих семейные хлопоты, а отдыхают порознь вынужденно, это может привести к охлаждению супругов друг к другу. Психологические исследования показали, что радость, испытываемая человеком от приятного времяпрепровождения, способствует выработке и закреплению привязанности к тому, с кем он это время проводит. Нетрудно догадаться, к чему может привести ситуация, когда совместные занятия супругов рутинны и сложны, а отдых и развлечение у них ассоциируются не с членами семьи, а с кем-то посторонним. При таком раскладе супруги рано или поздно начнут воспринимать свои отношения как соработничество и разделение обязанностей, а фокус привязанности у них будет смещен на людей вне семейного круга. Поэтому, если по каким-то причинам проводить отпуск вместе не получается, необходимо компенсировать это: психологи советуют супругам посвящать совместному отдыху и интересным для обоих занятиям не менее 15 часов в неделю (критический для отношений минимум – 5 часов в неделю).

* * *

Что делать православным супругам, если у них разный темперамент и это им мешает?

Психолог Наталья Ярасова:

— Разница темпераментов относится к теме психологической совместимости супругов (еще выделяют духовную, интеллектуальную, семейно-ролевую, педагогическую, материально-бытовую, сексуальную). А все проблемы совместимости делят на две группы: условно неразрешимые (чаще это касается несовместимости в области морали и нравственности) и те, которые можно решить, развивая адаптационные способности супругов.

Разница темпераментов относится к решаемым проблемам, соответственно, для преодоления сложностей обоим супругам нужно развивать свои адаптационные способности, в первую очередь преодолевать свои барьеры общения, научиться открыто и неагрессивно обсуждать возникающие проблемы и находить компромиссы.

Например, один из супругов ходит быстро, другой – медленно. Они могут злиться и даже упрекать друг друга в неподходящем темпе ходьбы, а могут договориться, найти компромисс. Можно держаться за руки/идти под руку, чтобы максимально синхронизировать скорость. Или же каждый может идти в своем темпе, но тот, кто опережает, периодически останавливается и ждет.
Самое главное – научиться не раздражаться из-за того, что есть эта несовместимость, учиться принимать другого таким, каков он есть. Это главный и самый трудный навык в необходимой взаимной адаптации. Супругам и их отношениям обычно мешает не сама разница темпераментов, а неспособность спокойно к ней относиться и находить разумные пути решения возникающих из-за нее задач.

Нетерпимое отношение к чужому темпераменту – это неадекватная реакция, которая может быть признаком недостатка воспитания, психологической незрелости, чувства собственного превосходства или невротического расстройства. Злиться на человека за темперамент – словно злиться, что вода мокрая. Нужно учить себя не раздражаться на другого человека и на его особенности, не желать его переделать, а спокойно принимать его темперамент как неизбежный факт.

Темперамент – характеристика врожденная, изменить её человек не в силах, он может лишь научиться жить с ним, разумно используя свои сильные стороны и нивелируя недостатки. И если этот процесс взаимный, если муж и жена стараются подстраиваться, бережно относятся к чувствам друг друга, ищут компромиссы, то их адаптация будет успешной, и проблема разницы темпераментов не будет сильно мешать им.

Другое дело, что словами о темпераменте порой оправдываются недостатки характера и отсутствие навыков самодисциплины. А это уже то, что мы при желании и должных усилиях можем изменить.

Темперамент и характер — что мы можем изменить?

* * *

Как отличить любовь от влюблённости?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

— На тему любви и влюблённости люди спорят веками, даже однозначных определений этим чувствам нет. Но в практической психологии их различают по силе и глубине, длительности, вектору внимания и прочим признакам.

● Время, прошедшее с момента возникновения привязанности. Психологи говорят, что нормальная влюблённость без подкрепления (ситуаций и действий, подпитывающих это состояние) длится от двух месяцев до полугода. Затем психическое состояние выравнивается и либо наступает отрезвление, после чего человек и сам не понимает, почему другой ему так нравился, либо влюблённость перерастает в более спокойное, но и более глубокое чувство – любовь. Так что в большинстве случаев первые полгода существования привязанности не стоит уверенно говорить, что это именно любовь, а не влюбленность.
● Для влюблённости характерна идеализация возлюбленного. Чувства в его адрес возвышенные, его недостатки игнорируются или преуменьшаются, достоинства раздуваются или даже придумываются. Часто влюбленный человек фиксируется на каких-то внешних качествах объекта привязанности, видит так называемый фасад личности: внешнюю красоту, уверенность, успех, общительность и т. п., а в остальном тому по умолчанию приписываются лучшие качества, даже если он ими не обладает. Любящий же видит не только фасад, ему важнее душевные качества человека. Недостатки любимого четко осознаются, но он сам при этом не обесценивается.
● Влюблённость – яркое, сильное чувство, захватывающее человека, оттесняющее на второй план всё, что ранее было для него важным. Происходит своего рода «сужение мира», всё пропускается через призму влюбленности, смысл жизни влюбленного в другом человеке. А любящий человек не теряет многообразие жизненных интересов, его повседневность определяется не только возлюбленным.
● Влюбленный человек не только стремится быть ближе к возлюбленному, но и ощущает, что не хочет или даже не может жить без него. Некоторые специалисты даже называют влюблённость особой формой зависимости. Любящий человек четко понимает, что может жить и без любимого, но хочет быть с ним.
● Влюблённость часто сопровождается потребностью обладать возлюбленным, требовательностью к его вниманию и ревностью, а стремление возлюбленного иметь в жизни что-то, не обусловленное влюбленностью, может восприниматься как предательство. Любовь оставляет любимому достаточно автономии и не преследует его подозрительностью.
● Есть мнение, что во время влюбленности для человека важен не только и не столько возлюбленный, сколько само переживание этого чувства. Поэтому он крайне болезненно воспринимает всё, что кажется ему обесцениванием его привязанности.
● Влюбленность сопровождается психофизиологическими процессами: у человека меняется гормональный фон, нарушается сон, он становится более чувствительным и пребывает в эйфории. Некоторые специалисты доходят до крайности и называют влюбленность сбоем обмена веществ. Любовь же не имеет специфических физиологических проявлений.
● Ну и важно учесть, что у настоящей любви есть важные качества, отсутствие которых позволяет усомниться в том, что человек любит. Они описаны апостолом Павлом: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1Кор.13:4-8).

* * *

Наш взрослый сын (20 лет) постоянно ругается с отцом, они фактически не в состоянии мирно общаться, а я между двух огней – каждый тянет меня на свою сторону. Я то успокаиваю мужа, то поддерживаю сына. Как мне наладить их отношения?

Психолог Наталья Ярасова:

— Очень важно выстраивать и поддерживать здоровую иерархию христианской семьи: на первом месте Бог, затем союз мужа и жены, а затем уже дети. Это не значит, что нужно «затыкать» сына ради главенствующей роли мужа. Однако важно поддерживать в нём уважение к отцу, пресекать хамство в адрес родителей. Хорошо, когда к этому приучают с раннего детства, тогда и отношения со взрослыми детьми не будут столь конфликтными. Но и то, что вам не удалось сделать это вовремя, не повод опускать руки. С Божьей помощью можно значительно снизить накал страстей в отношениях ваших мужчин.

И, как ни странно, самое разумное в данной ситуации — не выступать активным координатором их общения, не пытаться разрешать их конфликты. Они оба взрослые мужчины, которые должны сами устроить свое взаимодействие, а ваше участие переводит их общение в формат манипулятивных игр и позволяет им уходить от ответственности за отношения.

Четко дайте им понять, что не собираетесь быть переходящим призом, не будете выбирать чью-то сторону, так как они оба вам дороги. Старайтесь сохранять теплые отношения с каждым из них, не принимая чью-то сторону в их конфликтах, несмотря на то что вы наверняка согласны с доводами сына или мужа и, возможно, в разных ситуациях готовы поддержать то одного, то другого. Если ситуация позволяет, спокойно и с любовью выскажите обоим свое мнение, а решение оставьте им самим.

* * *

Я вышла замуж второй раз, и мой сын от первого брака, подросток, сильно ревнует меня к мужу.

Психолог Наталья Ярасова:

— В такие моменты у подростков активизируется манипулятивное поведение: они надеются вернуть ту семью, которая им нравится, без «чужака». Поэтому ваша задача – уходить от манипуляций. Уверенно и спокойно, с терпением и любовью показывайте сыну неизбежность новых условий жизни, не давая ему поводов думать, что своим поведением он может вынудить вас развестись. Будьте последовательны в своем поведении, объясните, что новая семья – это то, чего вы хотите, что это серьезно и важно для вас. Постарайтесь донести до него, что ваша любовь к мужу никак не отменяет вашей любви к сыну, это разная любовь.

Серьезной проблемой для вас может стать соблазн иррациональной вины за то, что вы меньше времени проводите с ребенком. Не поддавайтесь этому соблазну: то, что теперь вы не уделяете всё внимание сыну, а отдаете часть своей заботы мужу, это нормально. В хороших семьях так обычно и бывает – внимание жены-матери разумно распределяется между всеми членами семьи, а не концентрируется на ком-то одном.

Вам понадобится немало душевных сил, чтобы пережить все всплески негативных эмоций ребенка, его обиды и злость. Главное – сохранять спокойствие и не опускаться до общения с сыном из такой же подростковой позиции. Не нужно стремиться доказать ему что-то, заставить, переубедить. Старайтесь не ругаться с ним, а также не обесценивать его переживания. Слушайте его, но при этом спокойно поясняйте, что вы уважаете его мнение, но не обязаны его разделять. У вас свой жизненный выбор, и рано или поздно сын точно так же будет иметь право сделать свой выбор относительно своей будущей жизни, а не устраивать свою жизнь в угоду вам.

* * *

Я считаю, что в наших с мужем отношениях не всё гладко, но он категорически отказывается обсуждать проблемы и утверждает, что я просто придумываю поводы пострадать. Можно ли убедить его вести диалог?

Психолог Наталья Ярасова:

— Сложно заставить слушать человека, не желающего слышать. Невозможно без насилия и манипуляций изменить другого человека и его поведение. Но есть прекрасное средство повлиять на тех, кто рядом: когда изменяемся мы, изменяется и мир вокруг нас, ведь люди, с которыми мы общаемся, вынуждены реагировать на наши изменения, перестраивая свое поведение и в итоге меняя себя. Так что ищите пути исправления или развития собственной личности, особенно тех черт, что напрямую влияют на общение.

Это основной способ разумно повлиять на другого: менять себя в лучшую сторону, косвенно вынуждая другого подстраиваться под более здоровые отношения. Но подобное улучшение отношений возможно, только если другой человек еще хочет или понуждает себя сохранять эти отношения.

* * *

Как отучить мужа от привычки курить?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

Курение – это не просто негативная привычка, а один из видов зависимости. Для исцеления, как и в случае любой зависимости, необходимо собственное искреннее желание человека бросить курить. Пока у него такого желания нет, все ваши попытки помочь ему будут своеобразной формой созависимости.

Если муж сам хочет бросить курить, спросите его, как вы можете помочь: отвлекать при возникновении приступов тяги, прятать или не покупать сигареты, выходить вместе на прогулки, записать его к психотерапевту для лечения зависимости, вместе посещать врача и т. д.

Если он не хочет бросать курить, не теряйте надежды – такое желание может появиться позже. Но не ведите себя как созависимый человек. Откажитесь от попыток перевоспитать супруга: они активизируют сопротивление, и он инстинктивно будет всячески избавляться даже от намеков на желание бросить курить. Помните, что ваш супруг – взрослый человек, способный сам принимать решения. Не манипулируйте им и не опекайте его, как ребенка. Ведите диалог равных: объясните свою позицию, приведите доводы против курения, актуальные лично для него. Как минимум договоритесь об уважении к вашей позиции и курении не в вашем присутствии, даже не в квартире.

Будет гораздо проще, если и вы, и ваш супруг верующие люди. Воцерковление вызывает то самое искреннее желание самого курильщика избавиться от зависимости как от греха.

* * *

Что делать, если муж недоволен моей стряпней?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

1️⃣ Откажитесь следовать страстям – обиде, злости, уязвлённой гордыне и т. п. Скажите «стоп» деструктивным мыслям, например: «Чем это он недоволен, я отлично готовлю», «Почему это я должна…», «Он вечно сравнивает меня со своей мамой (или бывшей)», «Он меня не любит, не ценит» и т. п.
2️⃣ Примите на себя ответственность за данную ситуацию. Если вы пока не способны на это, постарайтесь хотя бы допустить мысль, что вы не жертва, а активный участник конфликта. Пытайтесь понять, что именно в ваших действиях приводит к возникновению проблемы и что вы можете сделать, чтобы её устранить. Даже если вы хорошо готовите, вы, возможно, не улавливаете пожелания мужа, а это немаловажная часть умения повара. А может, вы вообще переоцениваете свои кулинарные способности. Это не повод злиться, это стимул развиваться. У психически здорового человека недовольство, появляющееся в ответ на неуспех в важном деле, при правильном настрое может пробудить интерес к проблеме и стать стимулом решить задачу.
3️⃣ Признайте за мужем право на собственный вкус и мнение: даже если вы признанный шеф-повар и с легкостью готовите 100 видов соуса, он может хотеть банальную картошку, жаренную на свином сале.
4️⃣ Выясните причины недовольства – что именно ему не нравится. Ответ должен быть содержательный: не просто «не нравится суп», а что именно с супом не так.
5️⃣ Научитесь готовить с учетом вкусов мужа. При возникновении ропота вспомните пункт 1. Откажитесь подчиняться своим страстям, и вам самой будет приятно найти способ порадовать любимого человека.
6️⃣ Если еда не устраивает лишь мужа, а вам и остальным членам семьи она нравится, составьте сбалансированное меню, чтобы были блюда и для всех, и для мужа. При возникновении возмущения «почему я должна», см. Пункт 1.
7️⃣ Если вы не любите мужа и не имеете желания его радовать, предпочитая тонуть в обидах, вам надо работать не над меню, а над отношениями.

* * *

Почему родители так настойчиво удерживают за собой право руководить ребенком (даже если он в браке) – по сути, возвращать его в детское состояние, инфантилизировать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Присваивание себе права управлять чужой жизнью – даже жизнью собственного ребенка – тесно связано с ощущением своего права на эту жизнь. Однако жизнь каждого человека принадлежит только Богу, и присваивание себе подобного права может говорить о действии страсти гордыни.

То же самое в ситуации, когда требование послушания – попытка присвоить себе власть. Такое развитие событий является общесемейной проблемой.

Если общение строится на требовании родителем особого отношения к себе (почитания), то тут тоже недостаточно смирения. Но важно еще и другое: к уважению нельзя принудить. К послушанию как добродетели нельзя принудить. Это всегда свободный выбор. Можно заставить раболепствовать и повиноваться. Но это уже совсем другие отношения. А для того, чтобы уважали, чтобы почитали, нужно стать достойным уважения.

Заповедь не ставит никаких условий для почитания родителей, она о безусловном почитании родителей – просто по праву рождения. Но это именно дети не должны искать причины уважать, почитать своих родителей. Даже если родители ведут себя недостойным образом, даже если они злые, жестокие по отношению к детям, это не снимает с детей обязанности соблюдать пятую заповедь. Здесь она уже соединяется с другим нравственным требованием: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф.5:44). Вот оно почитание в его нравственном совершенстве!

А к самим родителям требования нравственности такие же, как и ко всем христианам – быть добродетельными, избегать греха. Для того чтобы ожидать, а тем более – требовать от других соблюдения заповедей, нужно самим их соблюдать. Если благочестивые родители воспитывают ребенка в таком же нравственном законе, то почитание становится не требованием родителей, а естественной потребностью самого ребенка. Потребностью, проистекающей из любви к отцу и матери. И на основе этого почитания строятся отношения рассудительного послушания, когда родители не требуют неразумного, а дети заботятся о родителях.

Но не имеющие привычки к самопознанию и самоукорению родители, сталкиваясь с проблемами в отношениях с детьми, не хотят понимать, что от них очень многое зависит, и что начинать любые изменения отношений нужно с изменения, исправления самого себя. Они считают причинами всех проблем своих детей – их непростой характер, их непокорность. И вместо того, чтобы работать над собой, бороться с собственными грехами, стать достойными уважения, почитания, они требуют, чтобы именно дети исправлялись, менялись – в надежде, что таким образом исчезнут проблемы во взаимоотношениях.

Когда родители упрекают взрослых детей, воспитание которых они уже закончили, в несоблюдении заповеди о почитании, то они рискуют впасть в осуждение (или уже подвержены этой привычке). Стоит вспомнить Евангелие: «Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Лк.6:42).

Нередко отсылки к пятой заповеди являются маской, под которой кроются различные проблемы детско-родительских отношений, особенно если дети уже выросли, а благополучные здоровые отношения выстроить так и не удалось. Тут и ощущение родителями ненужности и брошенности, и различные личностные страхи, и невротические потребности, и использование родителями детей для реализации собственных нереализованных потребностей и «затыкания» собственных душевных ран.

Для успешного разрешения конфликта необходимо отодвинуть в сторону эмоции и расширить свое видение проблемы. Для этого полезно попытаться посмотреть на ситуацию глазами другого человека.

Как привлечь мужа к уборке, помощи по дому?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Важнейшим условием помощи мужа по дому будет установка на роль хозяина, на равных с женой живущего в доме и заботящегося о нём, вместо, увы, довольно распространённой позиции господина (или иждивенца), которого должны обслуживать. Довольно известен текст Тэда Эдвардса «Я не помогаю своей жене», разумно описывающий товарищеские отношения супругов: «Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я её партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь»… Я не помощник в этом доме, я часть этого дома… Будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома».

Обсуждать вопросы быта – кто за что отвечает – нужно с самого начала создания семьи, желательно, еще до брака. В каждой семье свои правила. Возможно, где-то муж настолько больше жены работает (если она вообще работает), что не в силах заниматься еще и домом, и жене достаются все домашние дела, но в большинстве случаев супруги работают примерно на равных и могут по-партнерски выполнять домашние работы. В семьях, где супруги после работы вместе готовят ужин или устанавливают «принцип общежития» – один готовит, другой моет посуду, – отношения менее конфликтные.

Если распределение обязанностей не было сделано изначально, говорите напрямую, что вас волнует. Предлагайте или даже просите сделать что-то конкретное. Буквально говорите не «помоги убраться», а «протри, пожалуйста, пыль на этой полке». Главное самой осознать, что просить — это не унизительно, это нормально. При этом учитывайте занятость супруга: просите его сделать что-то, когда он свободен, или заранее договаривайтесь на работу в какое-то удобное вам обоим время.

При этом соблюдайте важнейшее правило: не обвинять, не упрекать, не высказывать претензии, говорить о себе (о своих чувствах, переживаниях, усталости) и своих пожеланиях, а не о его «безразличии», «нерадивости» и проч. Не ставьте себя в позицию униженной и обиженной, а просто по-человечески разговаривайте, не вынуждая мужа чувствовать себя в чем-то виноватым.

Встречаю постоянные придирки от мужа, но я его люблю. Что делать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Важно, в чём причина придирок: нрав, недостатки воспитания мужа или же он реально недоволен вами. В первом случае вы мало что можете сделать, ведь измениться человек может только сам. Но, постепенно перестраивая отношения, ведя себя по-христиански, можно перестать придавать большое значение его придиркам, научиться воспринимать их как урок терпения и прощения, либо побудить и мужа измениться, заметить этот свой недостаток и отказаться от конфликтного способа общения.

Если же причина в вас, то нужно разобраться в истоках недовольства супруга.

Если его не устраивают только конкретные аспекты вашего поведения, вам стоит найти с ним компромисс, а может, измениться в том, на что он указывает.

Если же он придирается, потому что в целом недоволен вашими отношениями, нужно тщательно прорабатывать ситуацию и преодолевать кризис отношений, пока проблема не разрослась до необратимых масштабов.

Существуют ли кризисные этапы в семейной жизни, о которых говорят светские психологи? Например, 1 год, 3 года, 7 лет…

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Психологи выделили несколько наиболее типичных «кризисных дат», когда многие семьи сталкиваются с определенными сложностями, обусловленными динамикой семейной жизни. Тут слово «кризис» используется не в смысле какой-то катастрофы. Кризисы семейной жизни – это примерные сроки изменения супружеских отношений, перехода их из одной фазы в другую, в связи с определенными жизненными обстоятельствами.

Цифры, определяющие сроки перехода, весьма условны, но они довольно типичны для многих семей. Ориентироваться лучше не на них, а на происходящие в отношениях процессы.

Например, кризис первого года семейной жизни – это срастание двух независимых систем жизненных правил, которые есть у каждого из супругов, в единую систему, супружескую. Муж и жена сопоставляют свои представления о семейной жизни и о жизни вообще, в том числе унаследованные от их родителей, ищут компромиссы, вырабатывают собственные правила ведения быта. Это переход от индивидуальной жизни к семейной.

Следующий кризис (2-3 лет), длящийся примерно до четвертого года семейной жизни, связан с так называемым прозрением – когда заканчивается период влюбленности, взаимная идеализация супругов и начинается настоящее узнавание друг друга, соотнесение и подстройка ценностных представлений. Именно в это время люди чаще всего разочаровываются в другом настолько, что не в силах сохранять семью и разводятся.

Два следующих кризиса связаны не с датами, а с событиями: кризис рождения первого ребенка (в меньшей степени последующих) и кризис опустевшего гнезда (когда ребенок подрастает и полностью сепарируется от родителей, начинает жить самостоятельно). В эти периоды могут всплыть серьезные проблемы в супружеских отношениях.

Можно выделить еще кризис, связанный с так называемым кризисом среднего возраста (у сорокалетних), который особенно ярко протекает у мужчин, но характерен и для женщин. Переоценка личностных ценностей неизбежно сказывается на семейных отношениях.

Кризисные этапы в семейной жизни могут возникать и под воздействием каких-то ситуаций: потеря или смена работы и места жительства, финансовые проблемы, болезнь или смерть близкого.

Не нужно бояться кризисов. Они в итоге выводят семью на новый уровень отношений. Преодолев кризисную ситуацию, супруги укрепляют брак.

Жена очень сильно изменилась после родов. Практически не обращает на меня внимания, хотя после рождения ребенка уже прошло несколько лет. Как быть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Если жена не обращает на вас внимания после родов, а после рождения ребенка прошло уже несколько лет, в первую очередь сами себе ответьте на вопрос: почему за всё это время вы не разобрались в причинах происходящего и ничего не изменили.

Причины её равнодушия могут быть самыми разными – от послеродовой депрессии до кризиса в отношениях. Вам нужно детально разбираться в ситуации, оставаясь в контакте с женой. Лучше это делать при помощи психолога.

Важно установить: проблема преимущественно в её эмоциональном состоянии и неспособности адаптироваться к жизненным обстоятельствам, изменившимся с рождением ребенка, или же для неё поводом отстраниться от вас стало ваше поведение. В зависимости от этого определяется и направление работы: помощь жене в преодолении психологических проблем или усиленная работа над собой и над супружескими отношениями.

Какие есть признаки кризиса в браке, и как их можно определить?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Важнейший признак кризиса (в смысле проблем) в браке – неспособность разговаривать, обсуждать трудности. В психологии это называют проблемами коммуникации.

Еще признаками проблем в семье психологи называют частые ссоры, проблемы в интимной жизни, не связанные с физическим здоровьем, отсутствие радости и удовлетворения в отношениях, проблемы с доверием, расхождение в ценностях и критическая разница интересов (с отсутствием точек соприкосновения), а также ощущение одиночества и отдаления от супруга.

Можно выделить и такие маркеры супружеских кризисов:

• у вас нет времени и желания заботиться о себе и быть привлекательной (привлекательным) для супруга/и;
• вы не хотите заботиться о супруге;
• вы не проводите время вместе и вам не хочется проводить время вдвоем;
• вы не хотите обсуждать проблемы с супругом, уходите от разговоров, вообще не особо хотите общаться с ним;
• вам кажется, что супруг вас не слышит (не хочет слышать, не понимает);
• вы ощущаете хроническую усталость, потеряли радость жизни.

Уловив в своей семье признаки кризиса отношений, необходимо не поддаваться ощущению тупика и бессилия, а работать над преодолением кризиса, перестраивая отношения и восстанавливая духовную и душевную супружескую близость.

Почитав православную литературу, понимаю, что необдуманно вышла замуж. Что делать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Тут, как в юриспруденции, – незнание закона не избавляет от ответственности. Так что вам нужно выстраивать свои отношения с супругом по-христиански, даже если вы вышли замуж, не зная народной мудрости: «Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Договаривайтесь, как будете жить дальше.

Помните, что единственной серьезной причиной развода для христиан является прелюбодеяние. В наше время, по снисходительности к нам, Церковь дозволяет еще несколько причин развестись.

Но если того, что кроется под вашим «необдуманным замужеством» в списке причин нет, а отношения с мужем вас категорически не устраивают, воспринимайте ваш брак как пространство спасения. Ситуация, которую пусть и неразумно, вы создали сами, предоставляет вам массу возможностей для работы над собой, которая по цепочке потянет и работу над супружескими отношениями. Что это значит? Выстраивайте в своем сознании разумное восприятие собственной семьи как ценности. Взращивайте в себе любовь к мужу, исправляйте свои недостатки и помогайте делать то же мужу. Создавайте здоровые (компромиссные, уважительные) отношения.

Самое главное – сами живите по-христиански, участвуйте в церковных Таинствах, духовно возрастайте при помощи исповедника (духовника).

В результате, вполне возможно, ваша семья станет именно такой, какой вы хотели, выходя замуж, или хотя бы в достаточной степени вас устраивающей.

Мы с мужем, как оказалось, разных политических взглядов, что выявилось в свете последних событий в мире. Раньше мы практически не касались политики, а теперь уже не можем быть вместе, ведь у нас, как оказалось, совершенно разное мировоззрение, хотя мы оба православные. Что делать? Как нам спасти семью?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Причиной разлада в семье может быть любое несогласие, но самыми труднопреодолимыми являются разногласия ценностные, в том числе политические. Однако, если супруги оба православные, можно сохранить семью и при этом. Для этого разумно исходить из позиции «Бог нас рассудит», подразумевающей, что время покажет, кто был прав. При этом политика словно отодвигается за край семейной жизни, а в центре остаются личные отношения: супруги любят друг друга, заботятся друг о друге, молятся за мир в семье и прилагают все силы для его сохранения.

Причиной подобных проблем обычно является не разница в политических взглядах, а навязчивая, немилосердная, порой агрессивная трансляция своих убеждений и стремление во что бы то ни стало приобщить другого к своему мнению. Политические рассуждения при этом чаще всего — пустопорожняя эмоциональная болтовня, создающая иллюзию контроля ситуации и помогающая снять эмоциональное напряжение, но при этом распространяющая вокруг волны негодования, страха и злобы. Такое поведение весьма радует бесов: «Если только митинги, брошюры, политические кампании, движения и дела значат для него больше, чем молитва, таинство и милосердие, — он наш» (К.С.Льюис «Письма баламута»).

Для сохранения отношений при политических (как и при любых других) противоречиях нужно, чтобы Православие в душе перевешивало политические взгляды, чтобы любовь к ближнему была важнее споров-доказательств собственной правоты или переубеждения другого. Эта любовь помогает не навязывать свое мнение, удерживаться от бесконечной трансляции своих взглядов и не ранить дорогих людей. Поведение, основанное на любви, преодолевающей любую разницу во взглядах, предписывает Сам Бог историей о добром самарянине.

Подробнее о христианском отношении к политике можно почитать у Сергея Львовича Худиева: Политика в свете Евангелия

Много лет назад мы развелись, жена вышла замуж за другого мужчину, прожили они несколько лет, но у них семейная жизнь не сложилась. Потом мы снова стали общаться с моей бывшей женой и снова поженились. Сейчас все хорошо, но нет-нет и такая злость берет меня иной раз, как будто хочется ей отомстить за нанесенную обиду. Потом это состояние снова проходит. Что делать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Это искушение гордыней и обидой, поэтому надо отгонять от себя греховные помыслы и искоренять те мысли и переживания, за которые цепляют бесы, разжигая злость. Для этого стоит для себя определить, за что именно вы таите обиду (для лечения нужен правильный диагноз, какая именно обида вызывает злость – та, что в основе развода, или та, которую она нанесла другим браком).

Для прощения надо:
1️⃣ установить, признать чужую вину (ведь если нет вины, нечего прощать);
2️⃣ волевым усилием отказаться считать себя жертвой, по отношению к которой допущена несправедливость, и прекратить жалеть себя. Для этого полезно вспомнить притчу про бревно в своем глазу и смиренно заняться самоукорением;
3️⃣ останавливать и отсекать от себя мысли о причиненной обиде, желание пожалеть себя и гневные, неприязненные помыслы в адрес обидчика (например, при помощи метода «стоп»);
4️⃣ взращивать в себе любовь к другому человеку, молиться о своем вразумлении и успокоении и о благополучии и прощении обидчика.

То есть задача, невзирая на всё новые соблазны, из раза в раз вести борьбу с греховными помыслами, отделать себя от них, относиться к ним как к чуждому и вредному нападению, которое надо отразить, и при этом продолжать выстраивать и укреплять благополучные, добрые, заботливые отношения с женой.

Иногда мы с мужем начинаем выяснять отношения при детях, чаще всего из-за каких-то бытовых вопросов, а потом переходим на личности. Как нам быть, чтоб не травмировать детей? Исповедуемся в этом, причащаемся, и это, конечно, помогает. Не знаю, что бы мы делали без Бога. Но потом проходит время и снова всё повторяется. Как нам быть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Получается, что у вас более-менее нормально общаться получается, пока хватает Божьей благодати и силы собственной любви, полученной во время Исповеди и Причастия, а потом вы их растрачиваете и снова срываетесь. И затем идете за новой порцией. И получается, что сами вы, несмотря на раскаяние в конкретном грехе, не исправляетесь. Раскаяние есть, а покаяния – изменения ума – нет.

С позиции психологии, такое поведение – результат серьезных проблем в воспитании, из-за которых сформировалась неспособность самоконтроля в стрессовой ситуации и склонность к деструктивным стратегиям эмоционального реагирования и поведения в конфликте.

Переход на личности в конфликте является одним из признаков этого «диагноза», неважно, происходит это наедине или при детях. Свидетели конфликта свидетельствуют о более высокой степени вседозволенности – раз даже их присутствие не становится поводом остановиться и вспомнить о достойном и уж тем более христианском поведении. Практические психологи такую реакцию порой называют очень жестко – эмоциональная распущенность, но эта бескомпромиссность является важной для осознания необходимости исправления.

Безусловно, проявляется эта слабость под влиянием усталости и нервных нагрузок, но не стоит искать причины несдержанности в неврозах и прочих нервных расстройствах, так как и в их основе лежат неконструктивные стратегии совладания со стрессом.

Движущей силой такого конфликтного поведения является гордыня, когда собственное эго, желание отстоять свою позицию, стремление самоутвердиться, допускающее оскорбление оппонента, становятся важнее и любви к супругу, и любви к детям. Поэтому важнейшим условием исправления является усмирение греховных страстей.

Вам обоим необходимо менять свои эмоциональные привычки. По возможности это хорошо бы делать параллельно с духовником и с православным психологом. Задача – сместить акцент с бытовой суеты на духовную жизнь.

Почитайте о возможных причинах повторяющихся после исповеди грехов и проанализируйте свое поведение, чтобы обозначить самый первый шаг по исправлению: разберитесь, что именно в себе (и уж потом в своем поведении) надо исправлять.

Моя тёща – сильная личность. Она уважаемый человек в обществе, прирожденный лидер, верная жена, заботливая мать и хорошая бабушка. Но получилось так, что практически всё, что мы имеем – квартиру, дачу, машину, мы так или иначе получили благодаря ей. Однажды она даже помогла мне с работой. И поэтому тёща теперь считает, что она имеет право первого голоса в нашей семье. Жена привыкла к этим удобствам (она и не отвыкала, всегда так жила). Но что делать нам? Нормально ли так жить? Ведь семья это мы, а не тёща – это с одной стороны. А с другой – мы обеспечены, да и с детьми тёща в любой момент готова посидеть, помочь, погулять…

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Раз вы ставите такой вопрос несмотря на то, что у вас вроде бы все хорошо, значит вас что-то тревожит. Разберитесь, что это: вас не устраивает слишком сильное влияние тёщи, потому что её право голоса вам реально мешает, не даёт проявить себя и чувствовать себя свободным и взрослым? Или вас всё устраивает, а переживаете вы из-за того, что у вас, возможно, ненормальная семья?

Если второе, то, хоть и есть условные нормы семейного уклада, в психологии выделяют несколько типов семей, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы. Вашу семью, похоже, можно считать в той или иной мере феодальной семьей с матриархом. Для такого типа семьи характерны слабая граница между родителями и детьми и относительно подчиненное положение последних даже в зрелом возрасте. Норма и деструктивность границ в таком типе семьи определяется степенью зависимости и инфантильности «детской» семьи. Если при доле начальственности тёщи у вас остается достаточно свобод, вы способны принимать ключевые решения в супружеской жизни и не воспринимаетесь тёщей и женой как бесправное существо, а те решения, которые предлагает тёща, вполне адекватны и идут вам только на пользу, не подавляют вас, не препятствуют вам в вашей жизни, то подобные отношения вполне можно считать разумным послушанием родителям.

Так что оценивать надо не то, есть ли право голоса в вашей семье у тёщи, а сохранилось ли оно у вас. И вот если вас беспокоит не оценка ситуации, а само положение дел, то стоит тщательно проанализировать, где у вас осознанное принятие чужого адекватного решения, смирение гордыни признанием воли другого в конкретном вопросе, а где – инфантильность или подавление. И уже исходя из выводов работать над исправлением ситуации.

Но в любом случае, оценивать ситуацию надо не с позиции выгод, а учитывая реальные отношения. Помните об этом, чтобы не принять свое желание сохранить удобное положение за «всё хорошо».

Мы уже давно в браке, православные, у нас взрослые дети. Жену всё больше и больше не устраивало то, что происходит у нас в стране (не буду говорить, в какой), и она уехала на постоянное место жительство в другую страну к родственникам. Как мне её вернуть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Я могу только гадать, почему ваша жена выбрала такой поступок, почему её недовольство происходящим в стране и желание уехать стало значимее сохранения семьи, и почему она не осталась с вами, а вы не уехали с ней. Не владея информацией, невозможно толком что-то сказать.

Но в любом случае возвращение жены не входит в компетенцию психолога, да и любого постороннего человека. С помощью психолога вы можете проанализировать причины произошедшего и исправить свое поведение, что может дать шанс – лишь шанс – восстановить отношения. Исправлять свое поведение надо, так как вы с женой в равной степени ответственны за формирование такой семьи, которая в данном случае проиграла политике. Это тщательная, скорее всего, длительная работа над собой, но она в любом случае будет вам полезна.

Самый большой помощник ваш – Бог. Молитесь Ему о восстановлении семьи, но не забывайте и слова Христа из Моления о Чаше: «впрочем не как Я хочу, но как Ты» (Мф.26:39).

Как совместить верность и преданность мужу с неизбежной женской потребностью нравиться и флиртовать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– В свое время прочитала один хороший совет замужней женщине: учиться воспринимать всех остальных мужчин как братьев. С братьями не флиртуют. (Мужчины — с сестрами.)
Если же желание нравиться мужчинам не удовлетворяется в супружеских отношениях, нужно искать причину в себе и решать проблему.

Нет у женщин неизбежной потребности флиртовать. Вспомним, что, словами Тертуллиана, душа от рождения христианка, то есть целомудренна и чиста. Какой может быть при этом флирт?! Который определяется как «особого рода кокетливое отношение между лицами разных полов, сопровождающееся возбуждением чувственности», и в психологии трактуется как социально-сексуальное поведение. Склонность к флирту закладывается в период полового созревания или даже раньше, если есть примеры для подражания или родители намеренно или неосознанно формируют соответствующие манеры и потребности. То, что сейчас флирт считается в обществе нормальным и почти неизбежным, свидетельствует не о его безобидности, а о развращенности общества. Еще лет 100-150 назад флирт сурово порицался как признак распущенности, да и 50 лет назад далеко не так одобрялся.

Желание нравиться всем — это не норма, а распространённая проблема. Это разновидность тщеславия, присущая нам по причине нашей склонности ко греху. А с тщеславием, как и с другими страстями, надо бороться.

С позиции психологии непреодолимое желание нравиться всем мужчинам, а не только мужу, — это признак психоэмоциональных проблем, возможно, ранней эмоциональной травмы отвержения. С этим нужно обратиться к психологу или даже к психотерапевту.

Ощущение значимости, определяющее наше психологическое благополучие, связано с осознанием ценности своего существования, а вовсе не с симпатиями окружающих, хотя нам самим часто кажется иначе. В детстве это ощущение закладывается связью с мамой (или иным близким человеком). У ребенка, сполна получающего материнскую ласку, нет потребности искать внимания еще какой-то женщины. Его любовь замыкается на матери, в тесной и близкой связи с ней. Ему не нужна другая мама, чужие мамы ему мало интересны, он их может даже сторониться.

И так же в любви супружеской. Близкая связь с любимым мужчиной замыкает на муже потребность в привязанности, желание нравиться и получать мужское внимание. Другие мужчины становятся не интересны как мужчины, они переходят в разряд «просто люди», возможно – братья, если очень симпатичны. Можно сказать, стремление нравиться мужчинам — это способ поиска «своего единственного». И в норме, как только поиск завершен, эта потребность отпадает.

В литературе и жизнеописаниях можно встретить примеры того, что для замужней женщины риск понравиться чужому мужчине был неприятен и нежелателен. И это естественно, так как ставит в неудобное положение, или даже может стать искушением, которому чистая душа инстинктивно противится.

У моей жены выявили психосоматическое расстройство – что это с точки зрения православной психологии? К кому нам обращаться? Идти к психиатру, психологу, священнику?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Вокруг психосоматики существует множество мифов, ряд которых разделяют даже некоторые врачи, что сильно запутывает и усложняет жизнь обычным людям.

Психосоматозы – заболевания, возникшие под влиянием невроза, – лечат обычные врачи. Инфаркт – кардиолог, язву желудка – гастроэнтеролог, астму – пульмонолог и аллерголог и т. п. Многие заболевания, которые сейчас в популярной психологии приписывают психосоматике, психосоматозами не являются. Есть четкий список болезней этой группы, его легко найти в медицинских справочниках.

Есть еще психосоматические конверсионные и функциональные синдромы, которые имеют психическую природу и не вызывают непосредственных патофизиологических изменений в организме. Эти явления представляют собой форму переживания стресса, и их лечением занимаются психиатры и психотерапевты при необходимой в ряде случаев помощи неврологов, эндокринологов и других врачей.

При любом варианте психосоматического заболевания необходимо повышение своей стрессоустойчивости и работа над своим характером, изменение способов эмоционального реагирования на стресс, привычек (поведенческих, эмоциональных, мысленных), избавление от напряжения, вызванного опытом эмоциональных травм и внутриличностными конфликтами. Попутно надо по возможности устранять внешние стрессы (большую часть из них создаем мы сами неадекватным поведением или отношением к жизни).

Для этого оптимально работать с психотерапевтом или хотя бы с психологом (в ряде случаев психолог может отказаться работать без консультации с психотерапевтом или даже психиатром).

Ну и не стоит забывать, что в любой болезни психологические факторы играют большую роль – даже переломы заживают легче, если не впадать в отчаяние.

В духовном плане большинство психосоматических заболеваний вызваны неврозами и депрессиями, которые в православной психологии трактуются как нервные расстройства, вызванные отсутствием смирения и покаяния. Соответственно, для их устранения необходимо расти духовно и очищать свою душу от последствий грехов и действия греховных страстей.

Мне нравится молодой человек, но за несколько лет он не проявил никак своего отношения ко мне, а мне он очень дорог и тяжело его отпустить. Следует ли это сделать? Может быть, есть на то воля Божья? И как себя утешить потом?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Что значит «отпустить»? Вы его держите? Присвоили его себе? Даже при том, что он никак не проявляет своего отношения к вам? Похоже, вы придумали себе какую-то историю и держитесь за нее. Человек (даже муж) принадлежит не нам, а Богу. Как и мы сами. Осознайте это, перестаньте присваивать себе человека и вам станет легче. В этом смысле, действительно, отпустите.

Не стоит увлекаться поиском воли Божьей в отношениях. Господь нас наделил свободной волей и не определяет каждый наш шаг и чувство. Бывает банально: не нравитесь вы человеку как потенциальная супруга. Смиритесь. Не накручивайте себя, не разжигайте в себе страсти – а сейчас явно вы подчинены страстям. Ваше «дорог» звучит как жажда обладания, а не как любовь. Смирение и есть ключ к любому утешению в потере, в том числе потере надежды на получение желаемого.

Какой возраст для супружества лучший?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– При создании семьи надо ориентироваться не на возраст как таковой, а на сочетание потребности, готовности и возможности иметь семью. Понятие готовности к браку включает в себя физические, психологические, социальные, материальные факторы.

Для удержания от блуда вступать в брак лучше как можно раньше.

Для более осознанного отношения к супружеству – только после полного взросления, которое в наше время часто не наступает в закономерные 18 лет.

Есть возраст, оптимальный для рождения детей. С этой точки зрения лучше заключать брак не позже, чем за несколько лет до истечения благоприятного возраста деторождения (лет до 25).

Когда супруги еще не достигли определенного уровня психологической зрелости и не готовы нести ответственность за семью, особенно при неизбежных проблемах, велик риск распада такого брака. То есть не стоит жениться без готовности любить супруга и быть с ним в радости и горе, лишь бы возраст не упустить и «вовремя» жениться. Так легко заключить необдуманный брак, который может стать неблагополучным или даже нежизнеспособным.

Здравствуйте. Я страдаю фобией – мне неприятна, что называется, интимная жизнь. Я люблю детей, хочу создать семью, но при этом такая моя особенность. Знаю, что я не одна такая. В книге матушки Натальи Соколовой «Под кровом Всевышнего» прочитала, что у нее была похожая ситуация, ей хотелось, чтобы этого не было и скорее закончилось. Меня также воодушевил пример св. Иоанна Кронштадтского, который жил с супругой как брат с сестрой. И сколько я себя помню, мне с детства не нравились запахи людей, летом на юге неприятно было видеть раздетых людей, а в музеях – обнаженных на картинах, а мысль о поцелуях просто противна. Есть ли у меня шансы создать семью? При этом монашество меня не привлекает.

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Шансы есть всегда, даже через противно и фобию. Ну или если нужны дети без близости с мужчиной, можно усыновить детей. Или выйти замуж за мужчину с детьми, которому не нужна близость – такое пусть и редко, но бывает.

Найти праведного мужа, чтобы, не терзаясь совестью, уклоняться от близости с ним – это явно нездоровый мотив создания семьи.

Хочу заметить, что воодушевивший вас пример св. Иоанна вообще не предполагал рождения и воспитания детей. Его семья была построена на стремлении ко Христу, а не к чадородию и обыденным семейным радостям. И для его жены это стало серьезным духовным подвигом смиренного отказа от всего, о чём она мечтала, выходя замуж.

Вам же надо лечиться. Не стоит делать вид, что у вас всё в порядке и это просто ваша особенность. Такие игры в толерантность только усугубляют проблему. Фобия — это не особенность, а разновидность тревожного невротического расстройства, при котором необходима помощь психиатра/психотерапевта. Но у вас скорее не фобия, а другой диагноз. Отвращение к чужому телу – симптом иного расстройства, сексуальной аверсии. Причины аверсии могут быть психоэмоциональные или телесно-физиологические. Учитывая, что у вас проблема с детства и не касается непосредственно вашего опыта близости, а в целом распространяется на запахи-тело, я бы предположила, что причина скорее психогенная. Тут явно дело не только и не столько в интимной близости, всё гораздо глубже.

А значит, нужна проверка у врачей (гинекология, гормоны) и психотерапия. У вас проблема запущена, и не факт, что вы сумеете решить её полностью, но всё же при помощи специалистов можно существенно снизить отторжение интимности.

Как мне преодолеть блудное влечение к священнослужителю? Я еще не замужем, а он тоже достаточно молод.

Отвечает психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви Наталья Ярасова:

– В самом вашем вопросе звучит попытка найти оправдание своему желанию – вы размышляете о своем незамужнем статусе и его возрасте как гипотетическом допуске к отношениям. А вам вообще надо отгонять от себя все помыслы о связи со священнослужителем. Просите о помощи Бога – с Его поддержкой можно удержаться от грешных мыслей.

Старайтесь не дать понять священнику, что вас к нему тянет, дабы не ввести его в искушение (как в песне: «с любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться).

Примите как аксиому: священнослужитель либо женат, либо монах. Неважно, замужем ли вы, неважно, насколько он молод, — он уже или обвенчан с другой женщиной, или целиком посвятил себя Богу. Для вас такой мужчина – табу. Единственное исключение – если вы, не зная разницы, называете священнослужителем другого церковнослужителя, например, чтеца, который может жениться на вас, если еще неженат, и с которым можно выстраивать отношения, как и любым свободным для создания семьи людям.

Создавайте для себя противовес искушению в виде множества аргументов, подкрепляющих табу, только учитывайте, что это должны быть доводы, имеющие смысл и значение лично для вас. Чужие установки и мнения не сработают. Четкие нравственные нормы, искренне усвоенные человеком, в сочетании с личными добродетельными мотивами помогают контролировать свое состояние, не подкармливать свои желания, не разжигать их мыслями. И тогда постепенно можно затушить ненужное, неправильное влечение — сработает тормозящий механизм системы двойного контроля сексуального поведения.

Легко проиллюстрировать работу этой системы на близкородственных отношениях: как бы ни была красива мать или сестра, как би ни был привлекателен отец или брат, у психически здорового человека под влиянием его морально-нравственных установок полностью тормозятся все сексуальные проявления в их адрес. Близкие родственники – табу в этом смысле. Они не вызывают сексуального желания, и даже мысль о возможности инцеста сопровождается отвращением. Так что старайтесь сформировать у себя такое ограничивающее отношение к священнослужителю, словно он ваш близкий родственник.

Муж отказывает мне в интиме. Откровенно объяснять ничего не хочет, отделывается общими фразами. Повод ли это для развода?

Отвечает психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви Наталья Ярасова:

– Согласно Основам социальной концепции Церкви, отказ выполнять супружеский долг поводом для развода не является. Исключения: неспособность к интимной близости, возникшая еще до брака, если вторая сторона об этом не знала и не соглашалась осознанно на брак без интимных отношений; намеренное телесное повреждение после заключения брака, делающее близость невозможной; заболевания, препятствующие половым отношениям (сифилис и т.п.).

Вы не знаете, по какой причине муж вам отказывает, но можете сделать косвенные выводы о том, подходит ли ваш случай под исключения. Скорее всего, нет. Вероятнее, речь идет о серьезных проблемах в ваших супружеских отношениях или его личностных кризисах. И это однозначно проблемы, которые ставят ваш брак на грань разрушения, если их не решать. Постарайтесь все же выстроить диалог, вернуть (если были) или создать доверительные отношения. Если не получается самой, прибегайте к помощи священника и психолога, чтобы разобраться в проблеме и по возможности исправить семейную ситуацию.

С моим мужем происходит что-то неладное. Как-то он подарил сыну сборную модель самолёта: вместе они на протяжении нескольких дней самостоятельно собирали её, клеили, раскрашивали. Муж радовался как ребёнок, больше, чем сын. Потом подарил ещё одну. Снова всё было то же самое. В дальнейшем сын охладел к этой теме, а муж как с цепи сорвался: теперь он постоянно покупает какие-то модели, большую часть свободного времени только ими и занимается. Скажу больше: в интернете он нашел таких же сумасшедших, как он, в основном это мужчины за 40 (многие из них одинокие, и меня это пугает), у них, оказывается, есть целые клубы по интересам (даже в разных странах), вместе они собираются, обмениваются, играют. На данный момент у нас уже нет свободного места – все полки, стеллажи заставлены кораблями, самолетами, автомобилями и еще запечатанными коробками новых моделей. Что вы можете нам посоветовать? Как я должна себя вести? Странная ситуация…

Отвечает психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви Наталья Ярасова:

– В коллекционировании как таковом нет ничего страшного, в том числе, если им увлекаются взрослые люди, а предмет коллекционирования кажется детским. В конце концов, производители очень нужных для развития детей игрушек сами не дети. Другое дело, не стало ли коллекционирование зависимостью. Надо оценивать, насколько хобби мужа мешает семейной жизни, и является эта помеха реальной (он делает покупки в ущерб семейным нуждам, не способен контролировать свое поведение, забросил семью и есть другие тревожные признаки зависимости) или же тут больше Ваше непонимание его поведения и страхи. Чтобы разобраться, советую вместе обратиться к семейному психологу. Если есть возможность подробно обсудить проблему со священником – воспользуйтесь ей.

Но в любом случае обращаю Ваше внимание на недопустимую оценку ситуации – неуместно клеймить совершенно незнакомых Вам людей сумасшедшими, надумывать им какое-то неблагополучие и выводить из него негативные прогнозы собственной жизни.

Очевидно одно – взаимопонимания с мужем у Вас нет, и, если ваши тревоги не напрасны, и у него не коллекционирование, а зависимость – это лишь показатель того, что проблема весьма серьезна, и откладывать обращение за помощью к специалисту не стоит.

Однажды мы шли с мужем по улице, и какие-то хулиганы стали нас обзывать последними словами, произносить пошлости в мой адрес. Мы с мужем люди и так-то неконфликтные, а тут и вовсе растерялись. Сделали вид, что ничего не слышим, и ушли. Потом было досадное молчание, а в дальнейшем эту тему мы никогда не поднимали. Но иногда мне неспокойно: значит, мой муж трус? Почему он смолчал! Мне кажется, в глубине души я его не простила. Что мне, нам делать?

Отвечает психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви Наталья Ярасова:

– Наша жизнь редко похожа на киношные истории, где мужчина непременно бросается защищать женщину от любого оскорбления даже на толпу бандитов. В реальной жизни главный совет по противостоянию насилию в случае столкновения с хулиганами – не геройствовать, игнорировать стремление задеть вас, не поддаваться на оскорбления, угрозы и провокации и как можно скорее уйти. То есть категорически не рекомендуется вступать в противостояние с хулиганами, а если драки не избежать, сначала попробовать убежать и увести за собой товарищей, и только если это не получается, начать защищаться самому и защищать слабых, причем желательно делать это так, чтобы не ухудшить ситуацию.

Если бы Ваш муж не смолчал, возможно, дело бы окончилось пустой перебранкой, ведь большинство хулиганов не имеют намерения серьезно вредить людям. Но далеко не факт. Порой хулиганы, особенно когда они толпой и друг друга подначивают, да еще и подогреты алкоголем, готовы перейти грань насилия. И в таком случае попытки противостоять им могли лишь раззадорить их и сделать насилие неизбежным. Силы явно были не равны, они могли не только избить, а то и убить Вашего мужа, но и покалечить- изнасиловать-убить Вас. Задача мужчины в подобных случаях – минимизировать риски.

Так что Ваш муж поступил благоразумно – при его молчании Вам ничего не угрожало, кроме уязвленного чувства достоинства и обиды на мужа (и тут можно вспомнить о том, как христианину должно воспринимать личные оскорбления и относиться к ближним), а вот если бы он начал «защищать» Вас, то реально мог бы спровоцировать насилие, в том числе в Ваш адрес.

Не замалчивайте ситуацию, обсудите с мужем то, что Вас беспокоит, но не обвиняя, не предъявляя претензии, а поделившись своими страхами и пытаясь понять его. Но подумайте заранее: если он действительно струсил, таков Ваш выбор – не прощать его и меньше любить из-за того, что он поддался слабости, греховной страсти? Он тоже должен так реагировать в ответ на Ваши слабости? А как же наше упование на то, что Бог простит нам все наши грехи и по своей любви «не отвергнет нас от лица Своего»?

Несколько месяцев назад скоропостижно скончался мой муж. Мы жили с ним в браке почти 20 лет. Но вот теперь о его кончине каким-то образом узнала женщина, с которой он встречался, еще не будучи со мной в браке, до меня (надеюсь, что до меня). Она хочет знать, где он похоронен, узнала мой телефон и адрес, прямо-таки требует, чтобы я ей сказала – дескать, хочет почтить его память, прийти на могилку. А мне противно ее присутствие на месте захоронения моего мужа. И неизвестно, что она еще учинит там. Как мне поступить?

Отвечает сотрудник Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви Наталья Ярасова:

– Одна из наших христианских задач – научиться прощать. Смерть – это особый рубеж, где тем более нужно оставить позади обиды и эгоизм. А, судя по вопросу, в Вас всё еще кипят обида, ревность, негодование, подозрения, неприязнь — фактически ненависть.

Не надо, руководствуясь собственными переживаниями, искать злонамеренность в женщине из прошлого вашего мужа. Не воспринимайте ее как соперницу – уж теперь она точно не такова. Подумайте о ней как о человеке, способном присовокупить свои молитвы об усопшем к Вашим. Исходите из любви к нему, а не из собственного эгоизма. Ему предельно необходимы молитвы живых о нём, милостыня, дела любви в его память. И если спустя десятилетия она так хочет почтить его память, допустите, что и она его любит – в память о прошлом (не ищите поводов для ревности, допуская измены, часто бывает, что люди всю жизнь добром помнят тех, кто был им когда-то дорог). Вам нечего делить. Постарайтесь простить и ее, и мужа — ему, уже представшему перед Богом, очень важно Ваше прощение. И Вам для собственной предстоящей вечной участи предельно важно примирение с ним. А оно подразумевает отказ от всех недобрых мыслей и злых чувств в его адрес – включая его прошлое. Позвольте и этой женщине проститься и помянуть Вашего мужа.

Если же она и впрямь что-то учинит на могиле (это маловероятно, но вдруг), тогда уже и будете разбираться с этим. А сейчас положитесь на Бога – Он устроит так, как будет полезнее для Вашей души. Ваша же задача – приготовить внутри себя для Него «место нескверное и чистое» (преподобный авва Исаия).

Как вернуть былые чувства? Мы живем в венчанном браке уже десять лет, есть дети, всё хорошо, на первый взгляд, но той любви уже нет, всё как будто по привычке.

Отвечает сотрудник Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви Наталья Ярасова:

– «Той любовью» обычно называют первую, самую яркую по эмоциям фазу супружеских отношений – любовь-влюбленность, когда потребность друг в друге и привязанность ощущаются остро, а нежность захлестывает.

Но мы так устроены, что постоянно жить в режиме интенсивных переживаний не можем, и даже самые мощные чувства постепенно затухают. Они либо уходят совсем (особенно если в семье есть конфликты и нет работы над отношениями), либо переходят в более спокойное, но и более глубокое, надежное, крепкое чувство любви.

Помните, любовь – это повседневный труд над отношениями.

Разбавляйте бытовую рутину временем, посвященным исключительно друг другу: когда в центре внимания любимый человек, а остальной мир ненадолго в стороне. Интересуйтесь тем, что важно другому. Неплохо, если у вас есть точки соприкосновения, кроме семейных забот – хотя бы в чем-то общие интересы. Некоторым людям помогает создание романтических моментов.

Время от времени говорите по душам, делитесь своими переживаниями.

Можно воспользоваться техникой «машина времени»: разговаривать о прошлом, напоминать друг другу какие-то интересные, важные, приятные ситуации, вместе перебирать фотографии. В некоторых случаях, но только при условии отсутствия невротических расстройств и риска провалиться в подозрительность или депрессию, можно подумать, как бы вы чувствовали себя, если бы остались в одиночестве, без любимого человека, — это порой помогает вспомнить, насколько он значим и любим.

Попытайтесь видеть в любимом человеке то новое, что появляется в нём с течением лет. Развивайтесь сами.

Важнее всего работать над своим собственным отношением к своему близкому человеку, искоренением попыток воспринимать его как нечто привычное, обыденное. Это постоянное взращивание в себе и подпитка внимания, заботы, нежности, терпения, прощения и т.д. Смотрите на вашу семейную жизнь не как на обыденность, а как на чудо, дарованное Богом. Если каждый день благодарить Его за то, что вам дано, будет легче чувствовать и любовь.

К оглавлению

Рекомендуемые статьи

Комментировать

 

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage