Мифы о любви
Наталья Ярасова

Для создания мифа не обязательны точные конкретные данные, порой таких данных вообще не имеется. Но если существует миф, значит, много людей верит в это. Рассмотрим популярные мифы о любви, следование которым может внести серьезный разлад в отношения.

Использование в тексте слова «он» не означает обязательно мужчину, оно употребляется для удобства. Приведенные примеры, в большинстве своем, могут быть отнесены и к мужчинам, и к женщинам.

Мифы о свойствах любви

Миф о великой преобразующей силе любви

Суть мифа

Любовь сама по себе меняет человека в лучшую сторону, включая его характер, привычки, интересы. Разновидность – после свадьбы всё станет по-другому, отношения станут лучше, надежнее.

Очень часто люди склонны игнорировать негативные проявления характера и недобрые поступки своего возлюбленного, полагая, что со временем любовь изменит его или ее в лучшую сторону, особенно после свадьбы. Например:

• Это сейчас мне не дают отдохнуть после работы или не помогают нести сумку из магазина, а после обязательно всё будет как надо.
• Это сейчас он психует из-за пустяков и срывает на мне свое раздражение от усталости, но раз он меня любит, значит, обязательно всё изменится, он станет спокойней, перестанет обижать меня без повода.
• Это сейчас она игнорирует мои просьбы и делает только то, что хочет, но потом обязательно будет прислушиваться ко мне и ценить мои интересы.
• Это сейчас он меня не встречает поздно вечером из поездки, а потом обязательно будет переживать, как я доберусь, встречать и довозить до дома.
• Это сейчас она в моем присутствии флиртует с другими мужчинами, потом обязательно станет смотреть только на меня.
• Это сейчас он выпивает по бутылке пива каждый вечер, а потом обязательно бросит пить.
• Это сейчас она терпеть не может готовить, после свадьбы это станет её любимым времяпрепровождением.
• Это сейчас он терпеть не может детей, потом обязательно захочет десяток своих.
• И так далее.

Последствия веры в миф

Вера в этот миф – одна из самых катастрофических для отношений ошибок. Она очень часто приводит к игнорированию проблем в надежде, что всё само собой устроится. В итоге же может наступить сильнейшее разочарование с крахом отношений. Или же отношения формально сохранятся, но уже без душевной близости, лишая супругов надежды на семейное счастье.

Реальность

Конечно, возможно, что человек, полюбив, станет лучше, изменит свои взгляды и привычки, научится проявлять заботу. Настоящая любовь и впрямь преобразует человеческую душу, ведь любовь деятельна – она «долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор.13:4-7). Любовь способствует преображению духовно-нравственного облика людей.

Но вот только это преображение происходит не каким-то магическим способом вне воли самого человека, а через его собственную внутреннюю активность. Ведь это любящий человек «долготерпит, не ищет своего, не раздражается» и т. д., и тем самым меняет свой нрав и свое поведение в лучшую сторону. Если же он «просто любит», ограничиваясь эмоциями и не слишком заботясь об их подтверждении делом, то и особых изменений ни в его характере, ни в его поступках ждать не стоит. Ключевым требованием для этих изменений является собственное желание человека. Сколько бы вы ни надеялись на изменения в другом человеке, сколько бы ни призывали к ним, если сам человек меняться не захочет, он не изменится. Как говорится в одном фильме: «Знаешь, отчего люди не меняются? Не хотят!»

Поэтому, решаясь создать и поддерживать отношения с каким-то человеком, стоит исходить из предположения, что он не поменяется, и подумать – а готов ли я прожить жизнь с человеком таким, каков он есть сейчас. Не нужно ориентироваться на придуманный образ, любить надо живого человека, а не некий идеал из неопределенного будущего.

Миф «Любовь – это всегда страсть»

Суть мифа

Настоящая любовь – это всегда накал чувств.

Под страстью в этом мифе понимаются эмоционально яркие переживания, сопровождающие привязанность к определенному человеку. Страстная любовь предполагает выраженную потребность в близости с любимым человеком, в том числе сексуальной. Если же человек сохраняет спокойствие: не нуждается в пылком выражении и постоянных доказательствах любви, без трагичного надлома переносит разлуки, не страдает бешеной ревностью, не исходит постоянным вожделением и т. д., то это – не любовь.

Последствия веры в миф

Страстная, то есть эмоционально яркая, с бурными переживаниями, любовь часто (но не всегда) сопровождает первую фазу романтических отношений, она характерна для влюбленности. Однако этот период отношений довольно быстро (не больше 2-3 лет, обычно уже через несколько месяцев) проходит, наступает отрезвление. И в этот момент у последователей мифа зарождается разочарование, они считают, что любовь прошла. Вместо перестройки отношений и укрепления любви наступает холодность, отношения формализуются, супруги начинают жить, как соседи в общежитии. Иногда эмоциональная скука настолько одолевает кого-то из супругов, что он решается на измену или на развод.

Реальность

Любовь и любовная страсть – это разные «процессы», которые могут идти параллельно или по отдельности.

Многие люди воспринимают страсть как интенсивную любовь. Однако с точки зрения психологии, страсть — это влечение, желание, вожделение, мало поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на мышление и поведение человека. Если же вспомнить, что на церковнославянском слово «страсти» означает страдания, становится очевидно: страстные чувства – чувства мучительные. То есть страсть – это чрезмерно сильное переживание какой-то потребности, подчиняющее себе человека, лишающее его свободы воли и вынуждающее страдать.

Поэтизация «любовного плена», «плененности любовью», а по сути, страстью, сыграла плохую роль в формировании данного мифа.

Можно сказать, что страсть – это извращенная, нездоровая форма привязанности, неразрывно связанная с плотскими желаниями (обладания и сладострастия). В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. И потому страсть следует отличать от настоящей любви:

«Христианская любовь противоположна страсти. В православной христианской аскетике под страстью понимается неспособность человека преодолевать свои низменные качества — именно это называется страстью. Страстью не назовешь чистую, пламенную любовь супругов друг к другу. Слава Богу, люди не деревяшки, и если муж и жена друг друга любят — дай Бог, чтоб они любили друг друга горячо» (священник Александр Ильяшенко)

Миф «Любовь – это постоянное самопожертвование» (под этой разумной формулировкой скрывается манипулятивная директива)

Суть мифа

Тот, кто любит, должен непрестанно жертвовать собой ради любви – безрассудно, независимо от того, как к нему относится любимый человек. Иная формулировка мифа – «самопожертвование – высшая степень любви».

Опасность этого мифа в ложной трактовке самопожертвования и в приписывании ему значения непрерывного неизбежного долга без учета обстоятельств, и обычно лишь для одной стороны отношений. В данном случае происходит подмена понятий, в результате которой любящий человек становится не жертвователем, а жертвой.

Последствия веры в миф

Этот миф является базой для манипуляций и самообмана, создающих неравновесные отношения, когда один постоянно жертвует, а другой принимает (услуги, заботы, время, чувства и пр.). Интересно, что сторонники мифа о самопожертвовании есть как среди потребителей в отношениях, использующих чужую готовность или вынужденность жертвовать, так и среди самих жертвующих, подкрепляющих свою «позицию жертвы» чувством выполняемого долга или прикрывающих маской добродетельной жертвенности банальное человекоугодие.

Реальность

Жертвенность может быть не по разуму, и тогда это – не о любви, а об эгоизме, гордыне и т. д.

Готовность влюбленного к самоотдаче и самопожертвованию, самоотвержение, желание дорогому человеку истинного блага и добра являются признаками подлинной любви. Но принесение жертв вовсе не является постоянным, непрерывным содержанием общения. Жизнь любящих людей состоит не только из необходимости жертвовать собой, но и из множества радостей.

Если в отношения существенно вкладывается лишь одна сторона, самопожертвование может приобрести извращенную форму. Во взаимной любви и жертвенность обычно взаимна. Осознание невзаимности жертв ощущается как невзаимность любви и может быть довольно болезненным для человека, особенно жертвующего собой без подлинно нравственных мотивов. И тогда психика инстинктивно защищается от боли и разрушения. Придание собственным жертвам особого значения, вкладывание в них высокого смысла помогает оправдать и несправедливость в отношениях, и собственное бессилие или нежелание изменить положение. И постепенно, незаметно, самопожертвование становится самоцелью и даже источником удовлетворения, хоть порой и болезненного. Осознание приносимой пользы и собственной жертвенности способно исподволь питать гордыню. Жертвенной заботе о любимом (любимой) такой человек может придать даже значение смысла жизни, нередко переходя границы разумного и превращаясь из жертвы в тирана (например, как в модели деструктивных отношений «треугольник Карпмана», где люди меняются позициями «жертва», «спасатель», «преследователь»). Нездоровая жертвенность может быть связана и с личностными особенностями человека.

Кстати, частое упоминание в бытовых разговорах необходимости жертвовать собой ради любви может быть поводом проверить собственные отношения на наличие проблем. Слово «жертва» гармонично звучит в нравственных рассуждениях, однако для повседневности оно несколько высокопарно и может служить для манипуляции чувством вины (с обеих сторон).

«Разумеется, самоотдачу и жертвенность истинно любящего человека трудно увязать с комплексом вышеуказанных причин. Прежде всего, такие причины следует видеть не в самодовольстве и гордости, не в эгоистическом желании удержать подле себя источник удовольствий, сохранить своё для себя, а в искренней, бескорыстной преданности одного человека другому, в желании ему блага, в самоотвержении (или просто потому, как сказал один автор, что его сердце „переливается через край”») (Леонов А. М. Преподаватель Догматического Богословия СПИРиЦИ. «Любовь или страсть?»).

Миф «Любовь – это страдание»

Суть мифа

Любить – значит, обязательно страдать и мучиться.

По мнению большинства исследователей, причиной популярности этого мифа является его превознесение в творчестве: именно любовные страдания становятся центром многих литературных произведений, песен и т. п. То, что авторы вкладывают в свои произведения негативные переживания, — явление нормальное, закономерное, особенно для поэзии и музыки. Писатель, поэт выражает в своем произведении переполняющие его чувства от несчастной любви или от сопереживания чьей-то глубоко затронувшей его истории. Более того, творческие люди нередко сознательно или интуитивно настраиваются на такие болезненные истории и даже выискивают для себя лично источник неразделенной любви или любовной зависимости, чтобы иметь повод страдать и получать в этом вдохновение для творчества. Для нахождения боли достаточно создать у себя в воображении недостижимый идеал любви, обрекающий на страдания из-за невозможности его найти. Мучительные чувства писателей и поэтов преобразуются в творческий порыв и облегчают тем самым их собственное состояние путем сублимации (перенаправления энергии) и катарсиса (высвобождения эмоций). Преобладание в литературе темы несчастной любви связано с тем, что счастье заполняет человека целиком и призывает наслаждаться жизнью в реальности — многие поэты признают, что в радости писать стихи им не хочется.

Читателю тоже гораздо интереснее следить за страданиями, за испытаниями, которые преодолевают герои, — исключительно радостные истории в литературе не пользуются большой популярностью.

Литература словно программирует читателя на любовные страдания и запредельную жертвенность ради любви, вплоть до бесчестия и даже суицида («Гранатовый браслет», «Бесприданница», «Ромео и Джульетта», «Анна Каренина», «Бедная Лиза» и т. п.). Романтизация страдания, горя из-за любви создает у некоторых людей (особенно впечатлительных, заведомо романтичных) внутреннюю убежденность, что именно это и есть высокие любовные чувства, что без страданий и боли не бывает любви. Особенно сильное влияние подобное творчество оказывает на подростков, которые делают подобных страдающих героев своими идеалами и сознательно или неосознанно начинают им подражать, превознося свои любовные страдания, даже гордясь этим.

Последствия веры в миф

Для людей, постоянно одолеваемых сомнениями в собственных ощущениях и в чувствах другого человека, этот миф становится своеобразным лакмусом отношений.

Если страданий в отношениях нет, такие люди могут решить, что на самом деле они не любят – или их не любят. И тогда они могут устраивать постоянные конфликты по этому или другому поводу, разжигают в себе страдания, «накручивают себя», чтобы убедиться в силе собственной любви. Или же они провоцируют на ревность или иные негативные переживания своего близкого человека, чтобы убедиться, что и он страдает из-за них, а значит, любит. Таким образом, потенциально благополучные отношения становятся весьма болезненными или вовсе заканчиваются разрывом.

А еще из-за этого мифа за любовь, причем любовь возвышенную, порой принимаются болезненные отношения любовной зависимости (или наркоманической любви), действительно являющиеся источником непрестанных страданий. В отличие от любви, любовная зависимость выражается негативными чувствами, ревностью, а еще неосуществимым желанием постоянно быть рядом с любимым, контролировать каждый его шаг, фактически стать его единоличным собственником. Вся жизнь зависимого человека строится вокруг предмета его «любви», он не хочет и не может долго думать о чем-то другом, все его разговоры довольно быстро сводятся к «любимому», он определяет всё свое поведение, все свои решения через отношения с этим человеком.

К сожалению, негативные переживания, связанные с верой в этот миф, способны не только пошатнуть психическое здоровье, но и разрушить семью и даже человеческую жизнь.

Реальность

«Что, в самом деле, может сравниться с любовью? Ничто. Это — корень, источник и матерь всех благ; это — добродетель, чуждая какого бы то ни было лишения, — добродетель, сопряженная с удовольствием и приносящая одну непрерывную радость искренно усвоившим ее» (святитель Иоанн Златоуст).

Страдание как естественная часть человеческой жизни неизбежно в те или иные моменты в жизни каждого, в том числе и любящего человека. Но страдание – это не свойство любви, а реакция на то, что причиняет ущерб телу или душе. Например, если любимый человек изменил, скорее всего, будет больно. Но эту боль причиняет не любовь, а предательство, то есть проявление нелюбви. Если любимый человек умирает, это больно. Но эту боль причиняет не любовь, а потеря. Любовь во всех этих ситуациях является причиной того, что тебе не всё равно, она может усиливать чувство боли, и чем значимее для тебя человек, тем больнее становится в критических ситуациях, угрожающих союзу любящих. Но возможность такой боли не обесценивает любовь, напротив, многие авторы говорят о том, что настоящая любовь стоит такой платы.

В истинной любви есть страдание о несовершенстве любимого, которое, по словам митрополита Антония (Сурожского), соединяется с «ликованием о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен». Это страдание совершенствует душу и переполняет её чистой любовью и желанием блага любимому человеку.

А вот те муки, которые обычно предполагаются формулировкой «любовь – это страдание», нередко является плодом взращиваемых в себе страстей. Такие страдания – это признак не любви, а любовной зависимости (наркоманической любви).

Миф «Любовь – это нераздельное «МЫ» вместо «Я» и «Ты»

Суть мифа

В настоящей любви, когда оба становятся единой плотью, все границы между ними стираются, «я» теряет свое значение, остается только «мы».

Сторонники этого мифа полагают, что создание любящими людьми некоего мистического «мы» должно стереть в сознании мужчины и женщины собственное «я». Если человек в близких отношениях пытается сохранять личные границы, это вызывает сомнения в его любви.

Например, если он/она:

• настаивает на конфиденциальности своей переписки с другими людьми;
• не рассказывает в подробностях о том, как прошел день;
• не делится всеми своими переживаниями;
• сохраняет свое хобби, которое не интересует других членов семьи;
• придерживается личных предпочтений в литературе, музыке, кино и т.п., даже если они не нравятся его/ее паре;
• порой нуждается в одиночестве и т.д.

Последствия веры в миф

Растворение своего «я» – симптом невротического слияния, а не любви. Это признак любовной зависимости, то есть деструктивных отношений. Стремясь полностью слиться с любимым, человек теряет очень важные для психического здоровья возможности и лишает их своего любимого. Подобные отношения неизбежно полны страданий, так как в них уничтожается данная Богом свобода. Нередко люди в зависимых отношениях выражают свои переживания через слова «душит», «давит». Говоря метафорически, вместо того чтобы взяться за руки, как это естественно в любви, мужчина и женщина связывают друг друга и привязывают к себе (или это делает один из них). В слиянии, как это ни парадоксально, зарождаются ревность и конкуренция, добавляющие страданий.

Особенно ярко негативное влияние этого мифа проявляется в некоторых православных семьях, где к этому мифу присоединяются манипуляции с религиозной окраской. Например, призывы к обязательной для христиан жертвенности, терпению, самоотречению и т. п., когда в этом не только нет никакой необходимости, но даже наоборот, когда отрицание своего «я» пагубно сказывается на психическом здоровье человека и отношениях в целом.

Реальность

В здоровых отношениях есть «я» и есть «ты», есть четкие границы между ними. Но при этом есть и удивительная близость. «Мы» в таких гармоничных отношениях – это не слияние с растворением, а соединение с образованием чего-то большего без утери существующего. В здоровых отношениях «мы» не заменяет «я» и «ты», а дополняет их. В настоящей любви сохраняется свобода. Любящие люди – вместе, а не вместо друг друга.

Миф «Любовь живет 3 года»

Суть мифа

После трех лет совместной жизни отношения изнашиваются.

Этот миф основан на теории об изначальной конечности любой привязанности. Суть её в том, что любовь – это лишь чувство влюблённости, связанное с воздействием на мозг определенных гормонов. Под их влиянием у человека меняется сердцебиение, его нервная система работает в особом режиме эмоционального возбуждения. Но этот процесс не бесконечен, и когда работа мозга нормализуется, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную потребность людей друг в друге. Даже самая сильная влюбленность утихает максимум через три года, и поскольку в данной теории влюбленность приравнивается к любви, то и любовь, по мнению сторонников этого мифа, живет лишь три года (примерно). Пик семейных кризисов, приходящийся на четвертый год совместной жизни, подкрепляет это ложное убеждение. Его наличие объясняется в этой теории так: три года люди любят друг друга, потом любовь проходит, начинаются скука, а потом конфликты, связанные с желанием преодолеть это тягостное состояние и разорвать отношения.

Популяризации этого мифа значительно способствовал роман Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» (1997), а следом и одноименная экранизация этого романа.

Главный герой этого произведения никогда не любил больше трех лет и был убежден, что сначала люди страстно любят друг друга, что обусловлено гормональной влюбленностью, потом их чувства перетекают в нежность и дружеское расположение, а затем им становится скучно, и они начинают поиск новой любви.

Последствия веры в миф

Будучи уверенным, что любовь обязательно проходит, к тому же довольно быстро, человек заведомо разочаровывается в любви. Стремясь уберечь себя от боли разочарования, он «блокирует» собственные чувства. Кто-то при этом вообще не позволяет себе полноценно открыться, довериться другому человеку и собственному сердцу. А кто-то словно ставит таймер, разрешая себя полноту чувств на какое-то время (примерно 3 года), но при этом «программируя» себя по истечении назначенного времени на обязательное охлаждение чувств и даже на разрыв отношений. А дальше подключается когнитивный механизм самоисполняющегося пророчества – человек внедряет в жизнь свое убеждение и фактически сам убивает любовь.

Реальность

В момент «охлаждения» заканчивается лишь самый яркий и самый простой с точки зрения внутренних усилий этап любви. Сама же «любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1Кор.13:8).

Действительно, в любви есть фаза острых эмоциональных переживаний, которую в разных психологических подходах называют влюбленностью, любовью-страстью и т.п.

Для этой фазы характерно обостренное стремление быть вместе с любимым человеком, тягостное переживание даже незначительных разлук, выраженная эмоциональная потребность в близости (не только сексуальной, но и душевной), сильные душевные муки при малейших разладах в отношениях. При этом само состояние влюбленности переживается как блаженство, даже в случае неразделенной любви – просто тогда это блаженство соединяется со страданием. Некоторые психологи даже рассматривают состояние влюбленности как ненормальное для человека, называют его болезненным.

Однако большинство исследователей сходятся в том, что влюбленность с характерной для нее идеализацией любимого человека – естественный этап романтических отношений. Не все люди склонны переживать этот период как эйфорию и яркое эмоциональное возбуждение, но повышение значимости другого человека в первые месяцы созревания любви – это важное свойство любви между мужчиной и женщиной.

Влюбленность сопровождается гормональными изменениями, например, усиленной выработкой организмом некоторых гормонов: окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина. У влюбленных людей даже томограмма мозга отличается, не говоря уже о соматических симптомах: изменении артериального давления, учащении пульса, повышенной возбудимости и пр. Только вот неправомерно считать физиологические процессы причиной, а влюбленность – результатом.

Не стоит менять местами причину и следствие. Сначала происходит встреча двух душ, в которой одно сердце открывается другому, и затем уже, в устремлении навстречу другому, подключается всё остальное существо человека – и на душевном, и на телесном уровне.

Однако гормональный бунт и нервное возбуждение не могут длиться вечно – тело просто не в состоянии выдержать такие нагрузки. Человек вообще существо привыкающее. Причем, как показывают исследования, в норме мы достаточно быстро адаптируемся и к хорошему, и к плохому. В зависимости от причины нашей взбудораженности, привыкание занимает то или иное время, но обычно оно не длится даже те самые три года, всё заканчивается гораздо раньше. Например, счастье от крупного выигрыша растворяется примерно через 2 месяца. Страх и боль от неизлечимого диагноза утихают месяца через полтора, и человек ведет в целом обычную жизнь с учетом новых задач.

Но эмоциональное возбуждение может затянуться, если человек сознательно или неосознанно сам провоцирует в себе новые витки переживаний («накручивает себя»). Влюбленность – особое состояние, в котором пищей для новых ярких эмоций служат уже имеющиеся переживания, для вдохновенного человека сама влюбленность становится почти неисчерпаемым источником окрыленности. Поэтому влюбленность зачастую длится дольше, чем, например, радость от выигрыша. В некоторых ситуациях самоподкреплению любовной эйфории или любовной страсти способствуют мифы о том, что любовь – это страсть или страдание, они провоцируют человека выискивать поводы для ярких переживаний.

Однако рано или поздно психические ресурсы истощаются, организм устает  и уже не реагирует на любовные впечатления выбросом новых гормонов. По сути, он начинает «работать» в нормальном режиме. В результате человек уже не так ярко переживает свои эмоции. Но на контрасте это нормальное восприятие жизни и другого человека кажется тусклым, скучным. Вдобавок, когда пропадает эйфория, человек начинает четко видеть недостатки любимого, а также вспоминает о своих желаниях и привычках, в период влюбленности отодвинутых в сторону. Он вдруг осознает, что любимый человек и сами отношения не всегда соответствуют его ожиданиям.

Если при этом человек не понимает или не хочет признавать, что любовные отношения – это постоянный труд, он находит оправдание своему бездействию (или страху привязанности и прочим нерешенным психологическим проблемам) в мифе о том, что привязанность спустя некоторое время обязательно проходит. Но любовь предполагает постоянную духовную работу, в том числе изменение себя. Это фактически повседневные старания, и если прекратить собственную внутреннюю активность по поддержанию любви, она может угаснуть, как говорят порой в православии – оскудеть. То есть человек способен убить в себе любовь или довести другого человека до отказа от любви.

Преодолеть непростой период затухания влюбленности и выстроить отношения уже на основе более зрелой любви помогает спокойное, без катастрофизации, отношение к трудностям брака:

«Если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное – никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. <…> Происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось» (протоиерей Георгий Митрофанов).

Мифы о выборе супруга

Миф о существовании своей «половинки», единственного суженого, предназначенного Богом

Суть мифа

У каждого человека в мире есть его «вторая половинка», предназначенный ему Богом человек, и только с ним он способен обрести счастье истинной любви. Если человек вступает отношения с кем-то иным, его отношения заведомо неполноценны.

Последствия веры в миф

Убежденность в наличии где-то в мире своей второй половинки рождает у человека страх ошибки: якобы можно ошибиться в выборе и всю жизнь прожить с чужой «половинкой». Этот страх создает эмоциональное напряжение, не позволяющее радоваться имеющимся отношениям, постоянное подспудное сомнение – а вдруг я позже встречу свою истинную пару? В поисках своей половинки человек может начать перебирать кандидатов, доходя до беспорядочных связей, в том числе половых. А может из опасения совершить ошибку вообще не рисковать сближаться с кем-то, ожидая мистического озарения: «Вот он, тот самый, предназначенный мне!» В результате человек способен обречь себя на одиночество, так и «не найдя своей истинной пары».

Нередко вера в миф о второй половинке отражает жажду человека не просто по истинной любви, но по любви, не требующей серьезных усилий, в которой всё легко дается, всё улаживается словно само по себе, и все ошибки заканчиваются хорошо, ведь против предназначения сложно спорить. То есть этот миф порой служит оправданием собственной внутренней пассивности, нежелания трудиться ради сохранения и приумножения любви.

Реальность

Из-за слов о  человеке, предназначенном Богом, некоторые люди убеждены, что этот миф отражает христианские взгляды на супружескую любовь. Однако это пагубное заблуждение. Корни мифа о второй половинке кроются в древнегреческой языческой мифологии.

По Платону, предками людей были андрогины – мифические существа, соединяющие в себе мужские и женские признаки. Они возгордились своей силой и красотой, восстали против богов, и Зевс наказал их, разделив надвое, отделив мужскую часть от женской, и разбросав по свету. Якобы, с тех пор каждая «половина» стремиться вновь соединиться со второй, оторванной, частью и обрести целостность. Эрос (бог любви) из сочувствия помогает половинкам воссоединиться. Влюбленность же, согласно этой истории, это признак узнавания второй половинки.

В Библии описана другая история создания человека, а именно – сотворение Богом.

Вопрос происхождения и различения полов не раз осмыслялся и христианскими мыслителями. Но в Православии в центре попыток понять, что же такое есть пол, как соотносятся мужское и женское в человеке, как соединяются мужчина и женщина в единую плоть, лежит, в первую очередь, не стремление людей разного пола друг к другу, а стремление человека к Богу. Всё осмысляется через Бога. Поиск близкого человека, «истинной пары» не имеет самоцелью воссоединение с другим человеком. Ведь проблема человеческой жизни для христиан не в отделении от какого-то изначально родного человека, мужчины или женщины, а в разделении с Богом. В этом смысле «стремление к своей “половине”, к “другому” <…> есть обретение самого себя как тождества иного в себе и себя в ином» (Священник В. Шмалий. Проблематика пола в свете христианской антропологии). А христианский союз мужчины и женщины – это не восстановление себя из двух половинок в когда-то бывшую целой форму, а обретение себя в новом союзе, в котором оба супруга вступают в новое пространство богообщения.

Однако сторонников мифа о предназначенных половинках волнуют не вопросы богословия, а земная романтика и способы обретения неземной любви. Они находят подтверждение своим взглядам в том, что Ева была создана из части тела Адама: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку» (Быт.2:22). Ведь раз жена была создана из тела мужчины, значит, каждая женщина – по сути часть какого-то конкретного мужчины, им-то и надо найти друг друга и вновь соединиться. Но, как минимум, они забывают, что эта история Бытия описывает происхождение лишь первых людей. А все остальные люди уже  рождаются, а не создаются один из другого, составляя потенциально предназначенную друг другу супружескую пару. То есть то, что Бог создал Еву для Адама, не означает, например, что он и Машу создал для Вити и т.д.

В реальности люди способны влюбляться не раз, и даже способны создать новые любовные отношения после потери супруга. А глубокая, настоящая любовь обычно вызревает и проверяется в отношениях, а не предвосхищает их, в отличие от влюбленности.

И в самом деле, чаще всего, людей, называющих уже имеющихся у них мужа или жену своей второй половинкой, можно условно отнести к одной из трех групп. Это или влюбленные, еще идеализирующие своего любимого человека, или те, кто пытается демонстративно убедить себя и других в личном благополучии (по разным причинам), или же люди, которые используют слова о своей половинке как метафору особой близости и сродства душ. При этом последняя категория – это обычно люди с достаточным семейным стажем, пришедшие к выводу о найденной второй половинке в ходе собственного, не всегда легкого опыта совместной жизни. То есть они не были изначально убеждены в предназначении конкретного человека именно им, но, преодолев вместе множество испытаний, притершись, действительно словно дополняют друг друга, составляя единое целое. Они нашли свою половинку не в том смысле, что высшими силами совершенно незнакомый  человек, и только он один, был предназначен для них. Правильнее сказать, что они обрели свою половину, в общении «обтачивая» другого под себя и себя под другого – психологически и духовно.

Безусловно, любовь начинается с момента встречи душ, в которой мужчина и женщина открытыми друг другу сердцами предвосхищают возможность личного единения. Но пары не создаются без учета свободной воли людей. И такое откровение встречи – это не приказ свыше, не предназначение, — это шанс обрести пару, шанс обрести взаимную любовь. А вот как распорядиться этим шансом – это уже выбор людей. Напомним, что даже по определению брак – это союз двух свободных любящих людей, благословить чей выбор мы просим Бога в Таинстве Венчания, а не союз двух людей, предназначенных друг для друга.

Миф о сексуальной несовместимости

Суть мифа

Мужчина и женщина могут категорически не совпасть по сексуальным характеристикам.

Не секрет, что иногда отсутствие сексуального удовлетворения супругов может стать причиной несчастья и даже развала семьи. Сторонники мифа считают причиной неуспеха в интимной близости природную сексуальную несовместимость супругов. Более того, они могут расценивать эту несовместимость как категорическое препятствие на пути семейного счастья.

Последствия веры в миф

Поверив в миф, что рискованно жениться, не убедившись в совместимости с потенциальным супругом, человек начинает бояться, что окажется связанным с неподходящим сексуальным партнером. А значит, для него становится правомерным проверить совместимость еще до свадьбы. Это приводит к сексу до брака, то есть блудным отношениям. Более того, если в «пробной» близости такой человек разочаруется, он станет менять партнеров в поиске подходящего, усугубляя грех. А еще в поисках совместимости, не только сексуальной, человек может погрузиться в пучину оккультизма. Ведь некоторые люди считают вполне нормальным проверять свою совместимость с потенциальным супругом при помощи эзотерики: оккультных энергетических ритуалов, гороскопов (натальных карт) и т. п.

Реальность

Сексологи на основании многочисленных наблюдений и исследований давно опровергли миф о биологической сексуальной несовместимости.

И хотя сексуальная дисгармония входит в число основных причин распада молодых семей, нередко в её основе лишь несформированность у супругов культуры интимных отношений, а также отсутствие элементарных знаний об этой важной стороне жизни семьи. Лишь в редких случаях причиной сексуальных проблем являются особенности здоровья одного или обоих супругов.

Типичной причиной сексуальной неудовлетворенности является концентрация на собственном сексуальном комфорте, эгоизм в сексе. Обычно это сопровождается отсутствием или недостаточностью полноценных эмоциональных отношений. Можно сказать, что пресловутая сексуальная несовместимость –  результат нежелания подстраиваться и недостаточных усилий по «совмещению». Избежать риска подобного исхода событий можно, понаблюдав за понравившимся человеком: если он в обыденной жизни ведет себя эгоистично и не готов меняться даже ради значимых отношений, велика вероятность, что и в супружестве он будет эгоистом, в том числе в постели.

Конечно, бывает, что у супругов по счастливой случайности схожий сексуальный темперамент, и их готовность радовать друг друга в постели, обсуждать проблемы, достигать компромисса позволяет им быстро и без усилий достичь сексуального благополучия. Но по статистике, лишь 15% супругов считает, что у них нет проблем с взаимопониманием в этой части семейной жизни. И по той же статистике, большая часть сексуальных отклонений в семье возникает из-за проблем на психологическом уровне.

Но это – исправимая при желании проблема. Для её решения нужно не искать подходящего партнера, а учиться выстраивать здоровые отношения на основе любви. Ведь именно она способна привести к гармоничной сексуальной жизни.

Миф: «Семья должна начинаться с безумной любви»

Суть мифа

Настоящая прочная семья получается у людей, сильно любящих друг друга. Среди всех причин вступления в брак любовь является самой надежной – только она гарантирует гармоничные отношения, полные тепла и доверия.

Последствия веры в миф

В поисках необычайной любви человек легко прекращает отношения, в которых его не захватывает страсть. Он обесценивает более тихую привязанность, из которой могла бы родиться настоящая любовь и полноценная семья. Попадая же под влияние безумной любви, он неразумно кидается в такие яркие отношения, заключает брак, будучи не в состоянии оценить практические перспективы семейной жизни. Это негативно сказывается на супружеских отношениях после прохождения этапа влюбленности – именно на фазу любовного отрезвления приходится максимальное количество разводов.

Реальность

Психологические исследования показывают, что браки, основанные на любви или её ожидании, не являются стабильными. Браки, заключенные через службу знакомств, в несколько раз устойчивее, чем семьи, созданные по любви.

Порождаемые любовью ожидания от брака могут вызвать гибель супружества. Сильные эмоции, тем более связанные с идеализацией партнера, затрудняют отношения. В жажде любви, в любовном опьянении теряется понимание другого человека с его уникальным психологическим миром, образом своего «я», темпераментом, характером, отчего соединение двух «я» не всегда приводит к появлению «мы». А после наступления фазы охлаждения, эмоционального отрезвения, нередко наступает отвращение к реальному партнеру с его недостатками. Все это может привести к поиску удовлетворения любовных ожиданий на стороне, изменам и полному разрушению семьи.

То есть страстная добрачная любовь не является залогом успешной семейной жизни в будущем.

Это не означает, что не стоит жениться по любви. Просто необходимо руководствоваться не только чувствами, но и умом. Психологи настоятельно рекомендуют не пропускать в отношениях достаточно длительный период ухаживаний. Во-первых, он дает возможность накопить приятные впечатления, которые в браке станут подкреплять привязанность, будучи противовесом негативным эмоциям в критические моменты. Во-вторых, в норме спустя несколько месяцев близкого знакомства проходит идеализация партнера, что позволяет трезво оценивать свое желание связать жизнь с этим человеком и реальные перспективы благополучной семейной жизни с ним. Только не стоит путать период ухаживаний с добрачной связью. Период ухаживаний не предполагает секса и тем более «пробного» совместного проживания.

Мифы о роли внешности в отношениях

«Мужчины любят только красивых»

«При увядании красоты проходит и любовь»

«Мужчина любит глазами, женщина – ушами»

Суть мифов

Эти три мифа объединяет то, что они с разных сторон описывают довлеющее значение женской красоты в любовных отношениях: семейное счастье – удел красивых женщин, а некрасивая никому не нужна. То есть мужчины выбирают красавиц, а поскольку любят за красоту, как только красоты не станет, не станет и любви.

И если мужчина выбирает себе женщину по внешности, женщине для построения личных отношений важно то, что мужчина ей говорит. Поэтому, для того чтобы понравиться мужчине, надо быть красивой и хорошо выглядеть, а для того чтобы понравиться женщине – уметь увлечь её разговором, особенно комплиментами.

Обоснование эти мифы находят в эволюционной теории, полагающей, что выбор людьми брачных партнеров сложился на основе инстинктов выживания и размножения. Звучит это объяснение примерно так: женщина в период беременности и лактации зависит от мужчины, который заботится о ней и о ребенке. Успешнее справляются с этой задачей мужчины с высокоразвитым интеллектом. Для того, чтобы определить подходящего, по сути, самца, у женщин сформировалась способность выявлять уровень мужского интеллекта – через речь. Именно поэтому «женщины любят ушами». В доказательство эволюционисты приводят эксперименты, показывающие изменение мужской речи при желании произвести впечатление на женщину. Например, установлено, что при виде привлекательных девушек мужчины начинают чаще использовать редкие слова, а в период ухаживания демонстрируют лингвистическую избыточность (говорят больше обычного, более сложными фразами, используют расширенный словарный запас).

Для мужчины же, с позиции эволюционистов, при создании пары выживание играет меньшую роль, им двигает в большей степени инстинкт размножения, поэтому мужчине важны фертильность (способность рожать) и здоровье женщины. Именно эти качества мужчина и оценивает по внешнему виду женщины. Существуют ложные стереотипы, что женщине с широкими бедрами легче рожать, с большой грудью – лучше кормить младенца и т.п. Якобы мужчина считает красивыми женщин фигуристых, потому что инстинктивно чувствует, что они обеспечат его хорошим потомством.

В доказательство приводится эксперимент, показывающий отличия в структуре мозга мужчин и женщин: у мужчин больше развиты некоторые структуры в мозговом центре зрительного анализатора, а у женщин – слухового.

Последствия веры в мифы о роли внешности в отношениях

Женщины, не соответствующие неким требованиям красоты (которые на деле они сами для себя определяют с учетом воспринятого общественного мнения), и мужчины, которые косноязычны, молчаливы, или просто застенчивы и потому не умеют блистать в беседе, страдают массой психологических комплексов. Осознание собственной «ущербности» способно завести их в депрессию и отчаяние, так как они заведомо убеждены, что не способны понравится противоположному полу. Невротическая личность в большинстве случаев способна только на проблемные, конфликтные отношения или вообще не способна к установлению прочных эмоциональных связей.

Проблема, созданная этими мифами, настолько серьезна, что в противовес ей несколько десятилетий назад зародилось движение бодипозитива, призывающее комфортно ощущать себя при любом внешнем виде.

Реальность

Внешность, действительно, привлекает внимание, особенно её яркие проявления – как красота, так и уродство. Обращает на себя внимание и способность говорить, и тут тоже заметнее либо хорошие ораторы, либо необычайные молчуны. Причем, это относится и к мужчинам, и к женщинам.

Но внимание – это не любовь. Заметить человека, оценить его как умного или красивого – это одно, а вот полюбить – совсем другое. Реальность это подтверждает – в жизни много несчастных нелюбимых красавиц и счастливейших в браке «дурнушек»; немало благополучно женатых «тупоголовых увальней» и одиноких ученых.

Любовь зарождается вовсе не из-за соответствия человека каким-то общепризнанным канонам красоты или ума. Внешность или показываемый интеллект лишь привлекают внимание, влияют на первичную оценку его привлекательности. А вот личностно значимая оценка замеченного человека, формирование отношения к нему – это очень сложный процесс, сочетающий в себе множество не только интеллектуальных, но и эмоциональных, душевных, духовных движений.

Симпатия возникает при совпадении образа реального встреченного человека с неким идеальным умственным образом, сложенным в душе мужчины или женщины на основе значимых лично для него качеств. Отчасти этот набор свойств определяется культурно-временными причинами. В разных народах, в разные эпохи даже распространенные «идеалы» красоты очень сильно отличаются, например, совсем недавно «в моде» были более пышные женские формы. Но в большей степени для человека играют роль его личные установки: одному мужчине кажутся красивыми женщины с подиума, другого же бросает в дрожь от их «дистрофии». Одной женщине важно, чтобы мужчина был умным, другой – чтобы своими руками многое делать умел.

Любовь же – это вообще явление, которое нельзя объяснить одними только нейропсихологическими процессами. Это общение на уровне душ, духовное взаимодействие, которое не сводится ни к внешности, ни к словам.

Многочисленные опросы показывают, что при выборе брачного партнера (если это выбор, а не страстный порыв, в котором вообще нет логики) и мужчины, и женщины ориентируются не на внешность, а на душевные и личностные качества – надежность, доброту, терпеливость, отзывчивость, обаяние и др. Стоит помнить, что красота – в глазах смотрящего, и самому учиться видеть в человеке не внешнюю картинку, а душу. Ориентироваться не на рекламу, а на реальность. В том числе и в восприятии себя самого.

А как же тогда эксперименты? Тут вся загадка в их вольном и неграмотном толковании. На самом деле, половые различия в зрительном и слуховом анализаторах мозга показывают лишь особенности переработки информации мозгом, например, отличия в скорости анализа зрительно-пространственной или слуховой информации. Но функции этих мозговых центров довольно определенные. Зрительные зоны мозга регулируют работу глаз, а также занимаются определением цвета, света, форм, величины, рельефа, расстояния, движения и т. п., на основании чего выстраивают зрительно-пространственные образы. Слуховые (речевые) центры отвечают за обнаружение звука и анализ его характеристик (направление, громкость, высота, тембр), формируют слуховые образы, обеспечивают движение артикуляционного аппарата (продуцируют речь). Неправомерно приписывать им формирование симпатий, привязанностей. Как и в какой зоне мозга зарождается любовь, и вообще в мозге ли это происходит, ученые не могут сказать. Гипотез много, но из фактов – лишь особенности функционирования организма, сопровождающие повышенное внимание и влюбленность. Любовь же для науки остается тайной.

Мифы о супружеских отношениях

Миф: «Ревнует — значит, любит»

Суть мифа

Любовь неразрывно связана с желанием исключительного внимания от любимого человека, любой риск потерять это внимание или разделить его с другим неизбежно вызывает боль и чувство ревности. Если ревности нет, значит человеку всё равно, он не любит.

Последствия веры в миф

Многие люди ошибочно полагают ревность свидетельством любви, однако ревность — это чувство, которое сопровождает страсть с жаждой обладания и страхом потерять. Провокация ревности и ревнивое поведение рождают и усугубляют личностные и межличностные кризисы, разрушают отношения. Когда проходит недолгая фаза романтической идеализации, узурпация внимания и времени со стороны любимого приносит немало страданий. Такая ревность сигнализирует об отсутствии гармонии в отношениях. Для самого ревнивца ревность тоже мучительна, она наполнена сомнениями и подозрительностью в адрес любимого. Ревность – одна из частых причин не только разводов, но и семейного насилия, и даже убийств.

Реальность

Основой ревности в отношениях является желание безраздельно владеть любимым человеком. Наличие и демонстрация такого желания может казаться подтверждением чужой любви и нередко нравится влюблённым людям. Однако под ревностью скрывается сомнение в любви и верности любимого человека. То есть это проявление недоверия к любимому, которое не должно быть приятно ревнуемому. Есть даже словосочетание «оскорбление недоверием», отражающее ненормальность ревности в здоровых отношениях, и странно, когда человек получает удовольствие от оскорбления. Но некоторые люди в упоении своей властью над эмоциональным состоянием любимого не задумываются об этом.

Любовь – это доверие, бережное отношение к дорогому человеку, признание и принятие его свободы. Ревность в отношениях сопровождается неуверенностью в себе, эгоизмом, собственническими чувствами, перенесенными на близких людей, нередко аморальным поведением, мстительностью. Ревность – это открытое пространство бурления греховных страстей, несовместимое с подлинной любовью.

Миф: «Мужчина полигамен»

Суть мифа

Мужчина от природы создан таким, что ему нужно больше одной женщины, а моногамия — насилие над мужской природой. Это убеждение обычно четко сочетается с убежденностью в моногамной природе женщин.

Миф о мужской полигамной природе обычно используется для обоснования (а по сути – оправдания) мужской неверности или непостоянства. При этом женская неверность порицается. Метафорами этого мифа служат истории об одном чайнике (мужчине) и нескольких чашках (женщинах), об одном ключе (мужчине) и нескольких замках (женщинах), которые им можно открыть

В подкрепление этого мифа используются следующие столь же мифические рассуждения.

«Способность удовлетворять нескольких женщин свидетельствует о мужской силе». Сведение мужской силы к сексуальной способности, зависящей от количества женщин, которых мужчина способен удовлетворить, некорректно. У мужской силы много сторон, например, способность носить жену на руках, или сила воли. Психологам фиксация на сексуальной «мужской силе» с потребностью её доказать говорит о серьезных внутренних проблемах у мужчины, как минимум, о неуверенности в себе. Для демонстрации мужского здоровья достаточно полноценных, благополучных отношений с одной женщиной.

«Мужчине необходимы постоянные регулярные занятия сексом, иначе он серьезно заболеет, заработает спермотоксикоз, станет импотентом, а то и умрет. Жена может разделить с ними постель не всегда – по причине менструации, болезни, беременности, после родов и т. д. Поэтому мужская полигамия обязательна для сохранения здоровья». Во-первых, многие измены, оправдываемые полигамией, никак не связаны с необходимостью длительного воздержания. Во-вторых, проблемы со здоровьем из-за воздержания (сексуальная абстиненция) могут быть у обоих полов, но они далеко не так часто встречаются, как порой говорят, и обусловлены не отказом от секса как таковым, а целым комплексом причин, в основном психических. Некоторые исследователи ключевой причиной называют ощущение губительной вынужденности воздержания, которая часто как раз и провоцируется мифом о необходимости регулярного секса для здоровья. У психологически благополучного человека достаточно защитных механизмов в данном вопросе – от физиологических (например, феномена Тарханова-Белова) до психических (сублимация – перенаправление сексуальной энергии на другое дело, например, в творчество или спорт), чтобы защитить его при воздержании от проблем со здоровьем. Спермотоксикоз же – просто еще один миф.

«Во время войны погибло много мужчин, на всех женщин их не хватает, поэтому женщины должны делиться». Увы, но к сведению сторонников этого убеждения, обстоятельства довольно давно изменились, и грустное: «на 10 девчонок по статистике 9 ребят» – осталось в прошлом. Сейчас мужчин вполне достаточно.

«Мужчине биологически нужно как можно больше распространить свои гены, свое семя». Вообще непонятно, зачем. С точки зрения науки обоснования этому убеждению нет.

«Женщина обязана хранить верность одному мужчине, потому что так она обеспечивает здоровое потомство и гарантированное отцовство. Согласно телегонии, все дети, рожденные женщиной, несут свойства её первого мужчины, даже если зачаты с другим». Современная жизнь предполагает и предохранение, и тесты на отцовство, так что даже при связях со многими мужчинами проблема отцовства изрядно преувеличена (что не отменяет полной аморальности такого поведения). А телегония – это вообще лженаучный бред.

Зачем же нужен этот миф? Женщинам легче прощать мужские измены, если они убеждены в полигамной природе мужчин. Убежденность, что «все такие», тоже облегчает эмоциональное состояние. Мужчины же этим мифом оправдывают свою неверность: оправдание природой одно из лучших, ведь оно почти полностью устраняет чувство вины и заглушает совесть.

Последствия веры в миф

Оправдание блудного греха усугубляет грех. Ощущая собственную правоту, человек вместо борьбы со страстями потворствует им, губит свою душу. Убежденность в мужской полигамности и женской моногамности создает значительное эмоциональное напряжение в отношениях, даже если дальше слов дело не заходит. Но нередко слова подтверждаются делом. Отсюда – супружеская неверность с оправданием её как мужчиной, так и женщиной.

Реальность

Начнем с определения. Полигамия в переводе означает многобрачие. Это форма брачного союза, при которой может быть сразу несколько супругов. При полном переводе с греческого на русский этот миф звучит так: мужчина от природы многобрачен, а женщина – однобрачна. Звучит бредово. Очевидно, что сторонники этого мифа даже не дают себе труда использовать только те слова и теории, смысл которых они понимают.

Полигамия – это не влечение (а ведь именно влечение и стремление, даже необходимость быть с несколькими женщинами подразумевается в этом мифе), а вариант социального устройства, лишь отчасти обусловленного биологически. Преимущественно же формы брачных союзов имеют социальную природу. Термины «полигамное поведение» и «моногамное поведение» используют для определения того, склонны ли животные или люди к формированию брачных союзов (постоянных пар) с одним или несколькими партнерами сразу. В обиходе под полигамным и моногамным поведением понимается склонность иметь сексуальные связи с одним или нескольким партнерами.

Если говорить о реальной жизни, то полигамное поведение (наличие нескольких половых партнеров) встречается и у мужчин, и у женщин. И моногамное поведение – то есть длительный союз только с одним человеком – встречается и среди мужчин, и среди женщин. Преобладание того или иного поведения зависит не от пола человека, а от традиций, религии, нравственных устоев общества, наличия социального поощрения или неодобрения тех или иных форм поведения. Чем более «свободные» (прямо говоря – развратные, распущенные) нравственные нормы, тем меньше ограничений накладывают на себя люди, тем больше они оправдывают свои страсти. А сластолюбие, вожделение и стремление удовлетворять его всеми возможными способами (основа полигамии) – не что иное, как страсть.

Что касается биологического обоснования мужской полигамности и женской моногамности, то тут речь идет о лженаучных убеждениях или же банальной неграмотности.

Не вдаваясь в подробности, просто приведем некоторые научные данные:

• Статистика категорически заявляет: либо оба пола у человека моногамны, либо оба пола полигамны, другого не дано.
• В природе не бывает видов, у которых часть животных полигамна, а часть моногамна. Брачное поведение вида есть видовой признак, и для конкретного вида он обязателен для всех.
• Человек обладает признаками, которые позволяют отнести его, скорее, к моногамному виду.

Сравнение человека с некоторым полигамными животными вообще нелепо. Поведение рыб в период спаривания не означает, что точно так же должны вести себя зайцы. Поиски примеров в природе как обоснование человеческого поведения столь же некорректны. Например, в природе допустимо спаривание с родителями, убийство и поедание более слабых, в том числе детенышей. Разве это означает, что так и человек себя должен вести? И точно так же, если у некоторых животных гаремная организация, это вовсе не означает, что и человек должен создавать множественные браки.

В Церкви довольно строгое отношение даже к разводам и повторным законным бракам. Лишь по снисхождению к человеческой немощи порой попускается это. А полигамное поведение, по определению предполагающее множественность половых связей, вообще  представляет собой блуд – смертный грех. Даже если бы полигамность была в природе мужчины, очевидно, что она была бы частью ветхой, поврежденной первородным грехом природы. Хотя при этом непонятно, почему тогда это в природе только мужчины, ведь повреждена природа человека в целом, без дифференциации на женские и мужские повреждения. Но в любом случае, при этом задача – противостоять этой самой греховной природе, отказываться от греха, бороться с искушениями, а не оправдывать свое стремление к блудному разнообразию природным естеством. Это так любой грех природой оправдать можно, ведь корень всех грехов – в нашей поврежденной природе.

Миф: «Бьет — значит, любит»

Суть мифа

Побои в семейной жизни – явление вполне нормальное. Так муж из любви воспитывает жену ей во благо (а родители – детей).

Лингвисты не дают точного ответа, откуда появилось это выражение. Предполагается, что у него три источника.

В первую очередь упоминают «Записки о московитских делах» Сигизмунда Герберштейна, где повествуется о немецком купце, чья русская жена была возмущена тем, что он ни разу её не побил, мол, значит, он её не любит. Но как-то странно воспринимать единственное толкование в единственном рассказе как житейскую норму и взгляды всех женщин. Напротив, большинство женщин страдали от рукоприкладства мужей, при возможности жаловались властям – об этом сохранилось достаточно сведений.

Вторым источником называют «Домострой», в котором сказано: «Бия по телу, душу избавлявши от смерти…», и что мужчина, не способный наказать жену, «погублен в сем веце и в будущем, и дом свой погубит». Кстати, многие люди знают о «Домострое» лишь то, что это книга, написанная когда-то священником, и что в ней сказано о необходимости бить жен и детей. Поэтому они уверены, что это свод религиозных правил, и что для православных людей «воспитательные побои» не просто нормальное, но и обязательное явление. На самом деле, значительную часть «Домостроя» занимают хозяйственные советы – как кроить одежду, приглядывать за слугами,  хранить посуду, готовить, заниматься огородом, делать покупки и т.д. Остальное посвящено, как бы сейчас сказали, советам психологическим: как воспитывать детей, как жить расчетливо, как выдавать замуж и женить детей, как советоваться супругам и т.д. Безусловно, всё это пронизано призывами к христианскому настрою – ведь бытовая жизнь в те времена была тесно связана с жизнью духовной, религиозной. Тем не менее, это вовсе не книга о христианском вероучении, а лишь литературный исторический источник, повествующий о нравах того времени, когда он был написан. А самые известные из «Домостроя» советы о физических наказаниях, кажущиеся современному человеку ужасно жестокими, отражают ту давнюю реальность. Истории полагают, что в XVI веке «Домострой» казался, наоборот, более гуманным по сравнению с царившими нравами. Ведь в нём рекомендуется исходить из любви, бить только в самом крайнем случае, без гнева и без вреда для здоровья. Но в любом случае, неразумно прилагать к современной жизни бытовые советы из XVI века. Это противоречит здравому смыслу.

Третьим источником описываемого мифа называют Библию. В паре с «Домостроем», как подтверждение неразрывной связи любви и физических наказаний в христианстве, упоминают слова из Книги Притчей Соломоновых: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч.13:25)  и др., а также слова Нового Завета, повторяющие изречение Соломона: «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр.12:6).

Несмотря на то, что книги Библии во многом метафоричны и в них часто изъясняются притчами, нередко люди понимают слова Писания буквально и к тому же в отрыве от контекста. Святые отцы толкуют эти слова как наставление о том, что негоже избегать даруемых Богом искушений и страданий, ибо они направлены на очищение души, а наказание Бог применяет из любви к своим чадам, чтобы исправить в них порок, выкорчевать дурное и очищенными подвести «ко граду Бога живаго, к небесному Иерусалиму» (Евр.12:22). Апостол Павел в своем Послании к евреям прямо говорит об этом. Однако в умах обывателей слова о розгах и биении отложились буквально, а причина со следствием поменялись местами. Так и родилось житейское правило – любящий обязательно бьет, а следовательно, если кто-то бьет – значит, он любит. Сразу скажем, что это категорически противоречит тому, что: «Не всякий подвергающийся биению есть сын» (Евфимий Зигабен), «Не всякий бичуемый – сын» (Блж. Феофилакт Болгарский).

Последствия веры в миф

Этот миф – прямое оправдание домашнего насилия, разрушившего немало семей и человеческих жизней.

Реальность

Основные аргументы, развенчивающие миф о побоях как свойстве любви, уже приведены при описании мифа.

Правда такова: в большинстве случаев, бьет — не значит любит. Бьет – это значит, вы подвергаетесь физическому насилию. Подробнее о домашнем насилии.

Мифы о браке

Миф «Свадьба – это венец любви»

Суть мифа

Иронично этот миф можно выразить известными словами: «А бывает ли жизнь после свадьбы?» Порой молодые люди пределом своих мечтаний считают заключение брака. О том, что будет после, они не задумываются.

Последствия веры в миф

В ряде случаев люди ожидают, что после свадьбы жизнь как-то устроится сама собой. В итоге после заключения брака муж и жена расслабляются и перестают прикладывать усилия по поддержанию гармоничных отношений. Можно сказать, они пускают любовь на самотек. Обычно такое попустительство приводит к нарастанию недовольства, большому количеству конфликтов, а в итоге может закончиться охлаждением чувств и разрушением семьи.

Реальность

Любовь – это не только эмоция, но и постоянный, ежедневный внутренний труд, требующий внимательного и бережного отношения к супругу, самовоспитания, порой самоотречения. И после свадьбы в этом смысле ничего не меняется.

«Нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он всё еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда. В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых „поглаживаний”, добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить» (Протоиерей Павел Гумеров).

Миф о «гражданском браке»

Суть мифа

Если люди не зарегистрировали отношения в ЗАГСе, но при этом длительно живут вместе, ведут совместное хозяйство, может, даже рожают и воспитывают детей, это полноценная семья – брак, просто незарегистрированный, или «гражданский брак».

Последствия веры в миф

Сожительство редко заканчивается браком: не больше 17–20% пар заключают брак в первые 3-4 года сожительства, а после 4 лет сожительства у отношений почти нет шансов перейти в брак.

По некоторым данным, дети из незарегистрированных браков часто менее адаптированы к обществу, имеют значительно больше проблем в поведении, вплоть до девиантного поведения, у них хуже успеваемость. Особенно это типично для сожительствующих пар, где дети не общие.

Многочисленные опросы показывают, что в отношениях сожительства большинство женщин (более 92%) считают себя замужними, а большинство мужчин (85%) – считают себя неженатыми. Одного этого достаточно, чтобы понять – не всё гладко в подобных отношениях. И количество измен в незарегистрированных отношениях гораздо больше, чем в браке, из-за внутренней убежденности в своей свободе.

А еще «ежегодные показатели депрессии среди сожительствующих пар более чем в 3 раза выше, чем среди женатых» (Д. Крейг и Р. Зидер).

Реальность

Этимологически, брак – это женитьба, то есть отношения, прошедшие некий свадебный обряд. На территории РФ действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния (именно так люди сейчас женятся). Фактическое совместное проживание с ведением общего хозяйства, даже при рождении общих детей, не является браком. Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, в отличие от церковного брака, то есть благословленного в Таинстве Венчания.

То, что зачастую называют «гражданским браком», на самом деле является сожительством. А языком Церкви – блудным сожительством. Никакие «мы по-настоящему любим друг друга, долго живем вместе, храним верность и т. п.» не отменяют того факта, что сексуальная близость вне официального, законного брака – это блудные отношения.

Лукавая формулировка «гражданский брак» дает некую психологическую опору, позволяющую успокоить совесть. Мол, у нас настоящий брак, просто «гражданский». То есть, мы не венчаны, не зарегистрированы, но вроде как женаты. Значит, это нормально, это «не грех». Происходит «защитная» подмена понятий. За этим «скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого» (Александр Ткаченко).

Подробнее о гражданских браках

Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП