Светлана, г.Москва, 24 года. ПИК 2010-1, группа 19.

Как не печально, но вот и подошёл к концу наш курс. Когда я еще только прошла собеседование и ждала его начала, то уже понимала, что он что-то во мне изменит. Поначалу у меня был очень большой энтузиазм к изучению, все хотелось быстрее прочитать и выполнить. К средине курса, на меня, наверное, начали влиять тяготы Великого поста и энтузиазм как-то поугас и я упустила одну тему и стала затягивать сдачу заданий. Но когда мы дошли до темы 11, я как-то взбодрилась стала наверстывать упущенное. В жизни мне курс очень помог поменять свое отношение к Церкви, к людям, я стала чувствовать, что у меня даже начал меняться характер в лучшую сторону. До курса, когда я еще сама воцерковлялась, то читала очень много ненужной мне литературы (это я поняла благодаря материалам курса), что порой уводило меня в ненужные крайности. Мне всегда хотелось всем говорить о своей вере, и призывать людей тоже поверить, прийти в Храм и начать жить по Богу. Сейчас мне, конечно, тоже этого хочется но я стала понимать кому стоит говорить, а кому нет. И всегда знать границы, так как я человек увлекающийся и могу очень много говорить, когда чувствую что меня слушают с интересом :) Раньше я могла часто в душе обижаться и переживать в себе, а сейчас, когда хочется на кого-то обидеться, мне сразу вспоминается заповедь Господня: "Не судите, да не судимы будете". И мне это помогает. Конечно, достаточно часто бывают моменты, когда хочется найти сто причин, которые мне дадут возможность кого-то осудить, но я стараюсь теперь подумать, а чем я лучше этого человека... Наверное, можно много еще написать о произошедших со мной изменениях, но хочется написать о самом главном. Благодаря курсу я полностью окрепла в своей вере и убедилась, что я не ошиблась. Курс показал мне дорогу, по которой я должна идти и дальше, чтобы укрепляться в своей вере и жить во Славу Божию! От себя хочу выразить огромнейшую благодарность всем создателям ПИК, администраторам, преподавателям за то, что благодаря их труду мы смогли окончить этот курс. Я думаю, что для каждого из нас он станет стартовой площадкой для новых достижений. У кого-то они будут большими, у кого-то меньшими. Но они будут. Искренне надеюсь что все, кто пришел на ПИК, чтобы узнать больше о Православии и укрепиться в нем, смогли для себя здесь найти все, что искали.

Елена, г.Улан-Удэ, 34 года. ПИК 2010-1, группа 14.

Я вспомнила, как начала ходить в храм. Я тогда думала: «Господи, ведь я ничего не понимаю, что происходит в храме, что я делаю и для чего, что означают все эти движения, которые я повторяю за другими людьми? Что происходит в храме и для чего это нужно? Что все это означает, имеет ли какой-нибудь смысл? Господи, я хочу все знать! И понимать!». И я пошла в Интернет, чтобы найти ответы на интересовавшие меня вопросы. Так я открыла для себя сайт «Азбука веры». Начала читать некоторые статьи – ничего не понимаю… А потом обнаружила объявление о курсе, зашла, зарегистрировалась, прошла собеседование и, несмотря на сомнения, начала учебу. За короткий промежуток времени я узнала большой объем информации. Я прошла хорошую подготовку и теперь понимаю, о чем говорят священнослужители, что они пишут в своих статьях, что обсуждается другими участниками православных сайтов. Я прочитала на курсе слова: «Катехизация — это азы, первая ступень лестницы в Небо». Я бы сказала, что курс открыл мне дверь в новую жизнь. Мир оказался совсем другим, именно потому, что я стала другим человеком и стала его совсем по-другому воспринимать. И я стою на пороге этой новой жизни и у меня захватывает дух от того, что столько всего интересного и нового меня ждет впереди. И я испытываю много смешанных чувств: радость, волнение, трепет, а самое главное — счастье. Счастье от того, что Господь в очередной раз дал мне то, что мне нужно в данный момент. От того, что я познакомилась с замечательными людьми, у которых можно многому научиться. От того, что я наконец-то, обрела опору в жизни, которую так давно искала – свою Православную Веру.

Марина, г.Симферополь (Украина), 25 лет. ПИК 2010-1, группа 13.

На моем компьютере сформировалась папочка внушительных размеров с теми материалами, которые заставили задуматься, которые вдохнули новый глоток благодатного воздуха в мою жизнь. Моя электр. почта стала местом рассылки статей, ссылок, лекций друзьям и знакомым, которым, по моему мнению, прочитать это и задуматься будет полезно. Но, ведь, не за этим я поступила на курсы?! На регистрацию меня подтолкнуло желание больше узнать о Православии, о догматах, о строении, об истории…и т.п. Видимо, пришло время…Раньше я ни с кем о Вере не говорила…В школе, в институте, на работе …Спросят, допустим, а почему ты с нами не празднуешь 8 марта? Отвечу, о сути праздника и о том, что пост идет…С друзьями тоже бесед не вела, я понимала, что в этом диалоге, останусь проигравшей стороной…Не хватает опыта и знаний…А пустых споров не хочется…Но в моей жизни не так уж давно появились друзья, которые своей жизнью, своими вопросами заставили активизироваться, заставили думать и работать над собой, в первую очередь, и над повышением уровня христианского образования…И начались споры, беседы, поиск материалов, доказательств, осмысление своей жизни, ведь, на своем опыте легче и доходчивее объяснить. Сейчас я благодарю Бога и друзей, которые подтолкнули меня к поступлению на этот курс. Помимо знаний, которые я хотела получить (хоть и работать в этом ключе нужно еще много и много, но я получила движение мысли, огромное количество ссылок и направлений, которые восполнят мои пробелы), я переосмыслила свою жизнь. Каждая тема была прожита…Времени на каждый вопрос отводилось очень много, потому что все нужно было осмыслить, остановиться и подумать…Над многими вещами пришлось задуматься…Не все удается претворить в жизнь, но я задумалась, и надеюсь, помоги Господи, измениться…

Анжелика, г.Могилев (Беларусь), 40 лет. ПИК 2010-1, группа 12.

Вот и закончился наш курс. Получила я от него гораздо больше, чем планировала когда «случайно» наткнулась на него. Нашлись ответы на самые спорные и трудные вопросы, которые скопились у меня за 7 лет моего воцерковления. Не скажу, что все эти годы прошли бесплодно ведь и они были частью промысла Божиего обо мне. Надо было действительно «потеряться», «заблудиться» и «подергать» ручки ненужных дверей, чтобы, наконец, найти ту единственную. С чем сравню курс – это моя Вифлеемская звездочка, которая осветила пещеру моего неведения, заблуждения, и непонимания. Осветила не только путь, по которому я должна теперь топать самостоятельно, но и все препятствия, пропасти и опасности которые неизбежно встречу на своем пути. Все темы были важны и значимы, но наибольшее влияние оказали на меня последние. Все мои знания, полученные в процессе самостоятельного искания Бога – уравновесились, упорядочились и послушно сложились пусть в не большую, но очень аккуратную систему. Написать можно очень много, потому что действительно произошли глубокие внутренние перемены. Но если можно все это мое внутренне и личное выразить словами, то пусть эти слова будут словами благодарности всем кто создал этот курс, трудился и до сих пор трудиться над ним. Каждый раз, когда молитвенно вспоминаю их имена (они были указаны на главной странице сайта), сердце согревается любовью, и совсем не важно, что я не знаю их и никогда не узнаю. Когда-то они тоже размышляли над всем тем, над, чем размышляли и мы, учась на этом курсе, думали, искали, переживали – искали Бога и самих себя. Все что объединяет нас - Бог, и именно Он убирает границы расстояния и пространства и чужие становятся родными, становятся иногда намного ближе, чем кровные родственники. Рим.12:5 «…так мы, многие, составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены…»

Екатерина, г.Кировск, 37 лет. ПИК 2010-1, группа 9.

Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл назвал Божиим чудом тот факт, «народ, прошедший через три поколения безбожия, сегодня в большинстве своем заявляет о приверженности Православной Церкви». Но человек, который захочет жить христианской жизнью, не понимая смысла и принципов её, рискует совершить ошибку. Человек 21 века, образованный, умеющий читать и писать, имеющий возможность приобретать литературу, получать информацию через Интернет-ресурсы и СМИ, может оказаться в опасном состоянии, о котором пишет апостол Павел в своем послании к Ефесянам 4:14. Очень легко увлечься «всяким ветром учения, по лукавству человеков, по хитрому искусству обольщения». В добавок к этому, существует множество лжеправославной литературы и информации, которые «могут быть и очень приличными на вид, но на самом деле весьма гибельны по своей сущности». Став участницей Православного Интернет курса, я имела твердое убеждение, что великие и вечные истины христианской веры здесь не будут некоим образом изменены, исправлены или искажены. Потому что отправной точкой преподавания курса является Господь и Спаситель наш Иисус Христос, который есть "Альфа и Омега, Начало и Конец" (Откр. 1. 8). Второй важный момент для меня, это когда почерпнутые тобою знания подтверждаются на практике опытным путем. Из послания апостола понимаешь, что по божественному плану люди призваны спасаться не в одиночку «И Он поставил одних Апостолами, других пророками, иных Евангелистами, иных пастырями и учителями, к совершению святых, на дело служения, для созидания Тела Христова». Те, которые достигли большего совершенства, должны помогать своим немощным собратьям «доколе все придем в единство веры и познания Сына Божия». (Еф.4:11-13). Сам Господь установил порядок, в котором одни учат, другие учатся. Во время обучения на курсе произошло переосмысление отношения к самому процессу чтения, «не для любознательности, а для научения благочестию и познания своей немощи» (преподобный Макарий Оптинский). Это стало возможным благодаря усвоению того, что христианское учение всегда иерархично — в нем есть вещи главные, а есть второстепенные. Изучая материалы новой темы, каждый раз не переставала восхищаться истинностью, красотой и глубиной Православия. И здесь восхищение не плод эмоционального отношения к объекту познания, а сам процесс получения информацию об этом объекте. В первую очередь разнообразие источников информации – от святотеческих наставлений до текстов Священного Писания, от Священного Предания до личного опыта и соотнесения их друг с другом. Понимание того, что процесс научения православной вере не является каким-то ограниченным во времени и количестве информации. И, конечно же, не маловажным является и тот факт, что ПИК – это хорошо систематизированная информация и грамотная регламентация работы с материалами. Все это позволяет, во-первых, планировать свое время и организовать обучение без ущерба для другой деятельности. Во-вторых, появляется навык работы с православной информацией – она не должна быть объемной (может возникнуть опасность отхода от цели ее изучения, как говориться, начать пустомыслить), но при этом, информация должна быть представлена различными источниками, тогда и возникает целостность ее восприятия.

Сергей, г.Мценск, 24 года. ПИК 2009-2, группа 6.

Иначе как Божий дар запись на курс — не вижу. Очень благодарен всем организаторам, преподавателям курса, особенно нашему преподавателю Людмиле, за то, что они проделывают такой титанический труд, жертвуют собой, своим временем на то, чтобы передать хотя бы частичку знаний другим людям. Ведь это настоящий подвиг: все организаторы и преподаватели люди занятые — семьи, работа, хочется и отдохнуть, может просто полижать, книжку почитать, кино посмотреть, а надо идти на форум курса смотреть наши ответы, отвечать на наши вопросы. Храни Вас всех за это Господь! Курс изменил мои представления о православии: ранее мои знания были отрывочны — там почитал, там послушал — а в целом правильной картины так и не сложилось. Христианство порой было тормозом, гнетом в жизни. С моим приходом в Православие для меня начался длительный творческий кризис, я просто не знал о чем писать — мне казалось то нельзя, другое, чуть не скатился до лубочного бумагомарательства  И лишь благодаря правильному подбору материалов курса мне удалось преодолеть мои "умственные вериги". Для меня утверждение о христианстве как о религии свободы получило полное подтверждение. Совпал курс и с моими раздумьями о моей вере, и он подтвердил самые плохие опасения, но я этому только рад, потому что представление "что есть христианин" для меня теперь более ясное и четкое. Писать о том, что дал курс еще можно долго, но самое главное - он дал фундамент! Спасибо!

Виктор, г.Чита, 29 лет. ПИК 2009-1, группа Б2.

Что дал мне лично курс, чего бы я не получил рано или поздно самостоятельно? Коротко скажу, фундамент. Каркас. Когда я только начал приходить в Церковь, был несколько в растерянности. Наивный, я думал разобраться во всем за пару месяцев. Все оказалось куда сложнее. Есть множество литературы и источников, где можно почерпнуть знания о Православии. Но их так много, что новоначальному очень сложно, даже не то что разобраться, а хотя бы понять с чего начать. Берешь одну книгу/статью — либо слишком просто и явно не полно, либо слишком сложно — для тех кто уже давно в Церкви и все не то. Что-то вообще воспринимается как сказки, как мистика. Понимаешь что не все наверное имеет отношение к Православию. Попадается много ерунды, а как разобраться? Кому верить? Какие критерии? Вот! Критерии! Начинаешь искать ответы на конкретные вопросы. Спрашивать у священников, у воцерковленных знакомых. Но то ли язык не тверд и не точен, а может и сам даже понять не можешь чего же ты хочешь услышать... Священники отвечают так витиевато, что ничего конкретного и не поймешь порой, только скрытое пожелание — придется тебе самому разобраться. Нет конкретики. Никто тебе не скажет что и как делать, что читать, где и у кого учится. У каждого свой путь. Знакомые уходят от ответа, им бы самим в себе разобраться и давать советы они не могут, не считают что они вправе их давать. Единственный конкретный совет получил от своего хорошего друга — читай Новый Завет! И в электронном виде он мне еще всю Библию подарил, да с толкованиями. Начинаешь читать Библию, толкования — и понимаешь что ты вообще еще ничего не понимаешь. Да и Библия это ведь еще не все, сколько конфессий и сект существует! И все Ее читают, а все по разному. Иногда даже в отчаяние впадаешь и кажется что в этом никогда не разобраться. Возникают мысли: «ну уйди, не твое это». Мало ли интересов по жизни было, все оставил, и это оставишь. А внутри просыпается пустота. Вы ощущали когда-нибудь эту гнетущую пустоту? Когда, даже может и есть какие-то желания, а воли нет. Давит. А сделать ничего не можешь, нет желания что-то еще делать. Это наверное то состояние которое многие пытаются глушить водкой, развлечениями и т.д. и т.п. Но не помогает, и пустота только расширяется, а нервы натягиваются струной и становишься очень обидчивым, мнительным. И возникает другой образ, даже не образ, а предчувствие — может быть и по-другому. Лично ты можешь быть другим. Образ добрый и сильный. От которого веет мощью и светом.

Так что дал мне курс. Знания? Нет, знаний, как того что можно прямо сейчас извлечь из памяти и рассказать, особо не прибавилось. Просто усвоить все темы вполне не успел. Зато появились ответы где и как искать ответы на свои вопросы. Появился некий стержень, фундамент, какое-то общее понимание на котором можно основывать дальнейшее свое обучение, уже ведя поиски в конкретном и знакомом направлении.

Я с некоторыми сомнениями пришел на курс. Но сейчас когда курс заканчивается... Это что-то замечательное! Вы занимаетесь великим делом! Дай Бог вам сил и дальнейшего развития, что бы появилось больше людей верующих. Что бы появилось больше людей осознающих во что же они собственно верят. Слава Богу!

Екатерина, г.Москва, 26 лет. ПИК 2009-1, группа Б1.

Мне курс дал очень много, стала понимать внутренние процессы, которые у меня протекают и которые я не всегда могла адекватно оценить. Этот курс задал такой вектор, который определяет правильное направление духовного развития, получая знания о своей вере. Вот наверное до этого я бы и не смогла дойти сама. Вся жизнь - это восхождение, а иногда и падение, только главное по той лестнице, которая ведет к Богу, а не куда-то еще.

Татьяна, г.Санкт-Петербург, 54 года. ПИК 2009-1, группа Б2.

Знаю, это самое начало. Это Господь ущедрил меня своим приятием, благоволением. И теперь бы не свернуть с пути. Но ведь мы вооружены знанием об иерархии ценностей. Это и есть то, с чем необходимо сверять свой путь, такой маяк – Христоцентричность. Мне это очень помогает, когда я рассматриваю свои поступки, совершенные мною грехи, себя самую, свое место в жизни. Вот этот фундамент заложен Вами. Очень жаль расставаться, чувствую себя каким-то неоформившимся подростком, нуждающимся в мудрых руководителях, каковыми вы и являетесь.

Максим, Свердловская обл., 41 год. ПИК 2009-1, группа Б3.

Расскажу, как и в чём изменилась моя жизнь с момента начала нашего Курса. Так как времени прошло не очень много, и я ещё помню себя прошлого. Охарактеризовать меня было можно, как безграмотного неофита. Да собственно отголоски этого можно проследить по моим ответам или комментариям к заданным темам. А сейчас, сейчас я завидую самому себе. Я понял, что практически ни чего не знаю и радостно оттого, что так ещё много впереди, если конечно Господь даст, открытий, новых знаний и т.п. Это здорово. Но, помимо этого, ещё и сильно изменился я сам. По-моему, не скромно конечно, но в лучшую сторону. Я стал более спокойным, от осознания того, что Бог есть любовь и, что в этой жизни, что бы ни случалось, происходит только для моей и для окружающих меня пользе. Я стал более терпимей относится к людям, далёким и близким. В любой ситуации знаю то, что это промысел Божий, благодарить сразу Его не всегда получается, но по прошествии какого то времени говорю: "Спасибо, Господи!". Стал терпимее к людям, особенно к подчиненным. Провинился у меня один из руководителей, напился в рабочее время, пропал на неделю. Дал распоряжение отделу кадров на увольнение, а потом вспомнил слова Иисуса, про то, сколько раз нужно прощать. После того, как он появился на работе, поговорил с ним, сейчас работает, старается. Прошу Господа каждое утро и вечер, что бы вразумлял меня всегда и во всём. Не все, конечно, получается, особенно благодарить за всё и просить на всё благословения, но стараюсь. И теперь я точно знаю, что Господь нас слышит и помогает. Недавно произошли несколько совершенно чудесных события: папа по молитвам стал поправляться, хороший знакомый сильно провинился в семье и дело чуть ли шло уже о разводе, но по молитве сохранилась семья, да много ещё чего происходило. У меня даже слов не хватит, что бы написать как это хорошо. Изменилось моё отношение к родителям, раньше "бегал" от ответственности, боялся им лишний раз позвонить, что бы ни нагрузили своими проблемами, сейчас с удовольствием с ними общаюсь, помогаю, чем могу, особенно маме по уходу за отцом. И это, вот бы раньше ни когда не подумал, приносит, не смотря порой на усталость, радость. Теперь, когда захожу в Храм, говорю сам себе: "Ну вот и дома". С покаянием пока вопрос не решился, т.е. о достойном его плоде, но я знаю, что всё рано или поздно получится. Теперь я честен со всеми, всегда и во всём. И вот удивительно, мне стало легче со всеми общаться, даже сообщая не всегда хорошие новости. Ребята, спасибо вам всем за эту возможность, которая мне представилась — ваш курс.

Лидия, г.Минск (Беларусь), 35 лет. ПИК 2010-1. Группа 2.

Глава 1. Катехизация.

Я происхожу из так называемой «традиционно православной семьи». Большую часть жизни признавала существование Бога – где-то далеко, и, к счастью, в основном не вмешивающегося в мою жизнь. Даже знала около десяти молитв, включая Символ Веры. В церковь практически никогда не ходила, испытывала к ней чувство глубокого неприятия. Священники были силуэтами в черном, от которых надо держаться даже еще дальше, чем от бабок-прихожанок. О том, чтобы участвовать в богослужениях, не было даже мысли, это что-то чуждое, из другого мира.

Потом, по существенным причинам, пришлось согласиться креститься. Вот это для меня не была формальность. Несмотря на неприятие Церкви, к Богу я относилась все-таки серьезно. Крещение понималось как омаж, взаимный договор сюзерена и вассала: сюзерен гарантирует защиту и покровительство, вассал – верность. «Я предаю себя тебе. Отныне ты – мой господин. Твои враги – мои враги. Твои друзья – мои друзья. Твой долг – мой долг». Проблема была в том, что готовность к такой самоотдаче не ощущалась. А дать обещание без осознанной необходимости его выполнять – значит все-таки совершить формальность, а точнее – солгать.

Но креститься все равно нужно. Церковь около дома вызывала еще большее отвращение, чем любая другая. Возможно, потому, что именно в нее приходилось ходить по просьбе мамы, чтобы поставить за кого-нибудь свечку. Каждый такой визит вызывал стресс. Кафедральный собор, также находившийся в зоне частого посещения, больше ассоциировался с музеем, нежели действующим храмом. На работе коллега подсказала, что оказывается, то здание, которое находится на остановке «Немига», рядом с работой, мимо которого я проходила шесть лет – тоже православный храм, Собор Петра и Павла.

Как выяснилось, для того, чтобы креститься, нужно было пройти еще одну формальность: посетить четыре так называемые «беседы», явившиеся на самом деле монологом священника. Формальность таковой и оказалась. Из этих четырех часов (поскольку ходить подряд на все четыре возможности не было, были прослушаны три беседы, проводимые одним священником, еще одна, в середине – другим) не запомнилось практически ничего. Долгое ожидание в коридоре, проведение аналогии между Христом и Адамом и древом познания добра и зла – и Крестом. И еще зачитанный отрывок из Ветхого Завета, что-то вроде: «Пусть твоя жена станет вдовой, дети не получат наследства, скот вымрет…» - выражения, весьма отличающиеся от моего представления о том, что такое христианство.

Завершилась четвертая беседа. Так случилось, что все кроме меня из присутствовавших на последней беседе готовились к венчанию. Поэтому большая часть времени была посвящена внешнему проведению этого ритуала. По завершении беседы, когда все разошлись, мне было предложено остаться со священником наедине. Не сказать, что эта идея понравилась. Наоборот, было страшно. Но и любопытно. Разговаривали еще не меньше получаса. И произошло странное. Я по-прежнему не могу вспомнить, о чем разговаривали (но точно, не о внешнем виде ритуала, не о том, кто куда должен идти и что делать), однако тогда я вдруг четко поняла две вещи: во-первых, священники – тоже люди. Во-вторых, похоже, креститься я все-таки хочу.

Глава 2. Крещение.

Крещение было поставлено на ближайшую субботу, по принципу «А чего зря время терять»?. Пошарив но интернету, все-таки выяснила, что нужно для крещения и как это будет выглядеть. Сходила на Вербный кирмаш (выставка, проводимая наконуне Пасхи), купила необходимое, посоветовалась со знающими тетками. И, изрядно труся, приехала в СППС.

В церкви с той же целью уже сидели несколько женщин. Минут через десять после назначенного времени стремительным шагом появился священник. К этому времени желание сбежать было уже с трудом сдерживаемым. К моему величайшему облегчению, крещение должен был проводить тот же священник, который был на беседах. Иначе точно бы ушла.

О самом таинстве воспоминания смутные. Мазали маслом, стригли, обливали водой (баптистерий не действовал), причем, несмотря на раннюю весну, холодно не было. Водили вокруг купальни. Во время стирания масла священник что-то приговаривал, чего я больше ни при описании в интернете, ни потом не слышала. Примерно «крестился, просветился (или что-то подобное)». Символ Веры наизусть я знала одна из всей группы. Как выяснилось потом, когда услышала его в чужом исполнении, знала отвратительно. Но прочитать смогла, хоть и не ожидала от себя такого подвига. Горло перехватывало, раздавался какой-то писк. Потом по одному подводили к Царским вратам. Опять что-то читалось.

Домой приехала в недоумении. Странно, непонятно. Произошло событие, которого так боялась, а ничего не изменилось. В воскресенье поехала на дачу. Похвасталась маме новым крестиком. Больше никаких знаменательных событий не было.

Потом, уже через пару месяцев после крещения, когда я уже осознала, что произошло, услышала песню К.Кинчева «Крещение». Описанное в песне очень совпадает с осознанными в течение нескольких следующих недель ощущениями.

Вечер и ночь, утро и день, Год за годом греет огонь, Трепетом надежды томит Души первых. Новое вино новую кровь Время повернет в посолонь. Белая рубаха, да крест –
Бремя верных.
Заново в солнце родится Пламя внимательных глаз. Жизнь мерить с чистой страницы, По крещении тебя, по крещении меня, по крещении нас.
Из семи одну первую дверь В небо открывает купель, По миру пускает тоску Ветхой мути. Постригом жечь, тайной омыть Помыслов пожар-канитель, И себя увидеть иным В новой сути.

Несколькими месяцами позже:
Еще несколько раз посетила катехизаторские беседы, чтобы услышать то, что не услышала в свое время. Поговорила с батюшкой, проводившим беседы и мое крещение, поблагодарила его за то, что он для меня сделал, и он казал в ответ странную фразу: (цитирую) «Эти дары Божьи Вы имеете вопреки чьей-либо работе. Это Дар от Иисуса Христа. Это Его милость».

Присутствовала при Таинстве Крещения одного младенца, укрепилась во мнении, что Таинство нужно проводить не после четырех бесед, а это даже не правило для многих храмов, часто крестят просто «приходящих с улицы», а после хорошего ознакомления с тем, что скрывается за ритуальными действиями и словами.

Иоан.15:16 Не вы Меня избрали, а Я вас избрал...

Я благодарю Господа за то, что Он призвал меня. "Елицы во Христа крестистися, во Христа облекостеся. Алилуйя!"

Ольга, г.Раменское, 36 лет. ПИК 2010-1. Группа 16.

Меня крестили в детстве. В моей семье разговоры о Боге не велись, но был обычай посещать храм по большим праздникам. В 18 лет я вышла замуж. Осознания того, что такое венчанный брак, тогда еще не было, но мужа я попросила обвенчаться. Господь нам даровал двоих детей. Когда нашему сыну было 4 года, произошло чудо. Мой сын попал под машину, причем за рулем машины был его папа. Мы гуляли во дворе, я отвлеклась на младшую дочь, которая заплакала в коляске. В это время во двор въезжал мой муж. С криками "Папа!" ребенок побежал к машине. Муж в это время парковался и ребенка не заметил. На глазах у всего двора машина переехала падающего ребенка по ногам. Хирург сделавший снимки смотрел на меня, как на умалишенную и все время спрашивал: " Вы уверены, что машина проехала по ногам?" У сына не было ни одного перелома, только гематома. Со словами "Это какое-то чудо!" нас отпустили домой. Господь был милостив к нам! После этого случая мы стали чаще посещать храм, в нашем доме появились иконы, мы стали путешествовать по святым местам. А в 2008 году мы всей семьей летели из Италии. Наш самолет совершил аварийную посадку в Белоруссии, на одном двигателе. Это был кошмар! Кругом паника, плач детей. Я сказала своим детям: «Молитесь, только Господь спасет нас!» и пообещала, что если останемся живы, то будем каждое воскресенье ходить в церковь. Господь услышал нас. Вот таким путем он нас привел в Храм. Теперь мы ходим в храм, исповедуемся, причащаемся, постимся всей семьей! Каждые каникулы стараемся посетить святое место. Объездили пол-России, повидали столько чудес! Были у святых мощей свв.Сергия Радонежского, Серафима Саровского, Александра Свирского. Видели своими глазами мироточивые иконы, а в Одессе в селе Шабо кровоточивый образ «Бичевание спасителя». В прошлом году были у мощей Николая Угодника в Бари, ездили в Ланчано - видели Евхаристическое чудо, побывали в Лорето в наисветлейшем доме Девы Марии. Были в Черногории - Приложились к деснице Святого Иоанна Крестителя, посетили Острог. Путешествуем на автомобиле, на самолете больше не летаем. Вся наша жизнь - это путь к Богу! Я надеюсь, что Господь нас не оставит на полпути!

Наталия, г.Томск, 39 лет. ПИК 2010-1. Группа 23.

Можно сказать, что со мной произошло чудо. Никогда я не была верующим человеком. Почти никогда не было у меня желания прийти в храм, помолится. Если и заходила, то только свечку поставить, вокруг поглазеть и убедиться, что мне здесь не место. Конечно, какая-то неосознанная вера всегда присутствует в человеке, всегда есть какое-то смутное стремление к вере, как чему-то вечному и совершенному. Хочется знать, что жизнь наша не бессмысленное действие, направленное на удовлетворение собственных потребностей, воспроизводство и т.д. Но искания эти уводили меня в другую сторону. Веры не было, а было мировоззрение, состоящее из винегрета отрывочных знаний. Эзотерика, йога, медитации и прочее. Но что-то произошло с моим сознанием. Еще представляя Бога, как высшую силу, нечто всемогущее, но отвлеченное, равнодушное и даже жестокое, еще совершенно не веря в Иисуса Христа, я начала почему-то искать молитвы. Конечно, самый простой путь, пойти в церковную лавку и купить молитвослов, не пришел мне в голову. На посещение храма я не решалась. Поэтому обратилась к Интернету. А там мне попались лекции отца Андрея Кураева. Можно сказать, с них началось мое воцерковление. В них я получила ответы на многие вопросы, которые не давали мне прийти к вере. Но, в то же время, я понимаю, что если бы Бог не открыл мне себя, не открыл мое сердце или мой разум для понимания, я не смогла ничего бы понять. С отца Андрея началось мое ДОВЕРИЕ. Это доверие заставило меня читать утренние и вечерние молитвы. Не одну - две, как я собиралась, а все положенные, и каждый день. Это Доверие привело меня в храм на службы, исповедь и причастие. И до сих пор, я думаю, что во мне больше доверия к святым отцам их проповедям, книгам, писаниям, житиям святых, чем настоящей веры . Потому что они с Божьей Благодатью, ощущали ее, ощущали или видели Бога. А я могу только доверять им, ведь у меня такого опыта нет. Но есть надежда, что когда-нибудь со мной это произойдет, (как я услышала в проповедях Родзянко: Надежда соединяет Веру и Любовь). Если я буду стремиться к этому, и усердно трудится, и верить, то любовь Господа не пройдет мимо меня и я обязательно обрету ее. Я согласна с отцом Андреем, что доказательства бытия Бога нужны верующим или маловерующим или сомневающимся (тем, сердце которых открыто для познания Бога) для того, чтобы укрепится в вере, чтобы найти пути познания Бога, убедиться в разнообразии Его проявлений. И ничем не помогут неверующим. Никакие доказательства не убедили меня в свое время в существовании Бога или Иисуса Христа, ни факты, ни логические размышления. У меня были свои ответные доводы, которые позволяли мне оставаться при своем мнении. Сейчас же я не сомневаюсь в Его существовании и во всем стараюсь видеть подтверждение этому.

Дмитрий, г.Алматы (Казахстан), 29 лет. ПИК 2010-1. Группа 7.

Путь к Богу тернист. Любой человек, начавший искать Бога, встает на тропу войны, и нет ни одного, кто бы без искушений пришел к Отцу Небесному. Мой путь был так же долог и тернист. Крестился я в сознательном возрасте, когда учился в школе. Конечно, это была уже не советская школа, но все еще не избавившаяся от предрассудков страны советов. Я верил искренне, по воскресеньям ходил в церковь. Но вокруг меня был информационный вакуум, который я сам же и не хотел пробивать. Одна книга о нью-эйдже, затем другая и понеслось. Девять лет были как один сплошной кошмар. Моя душа пыталась ухватиться за соломинку псевдоучений, за существующую только в мозгу автора кромку берега и выбраться к просторам блаженства души, ища вечной жизни. Но я тогда заблуждался, не понимал, что жизнь вечная не может быть без Бога. Но Господь милостив и терпелив. Мне надо было многое пройти, что бы поверить в Бога, что бы понять – Он рядом с нами. Стоит только протянуть руку, и ты почувствуешь всеобъемлющую любовь Отца. Но, как я говорил, любой, кто начинает искать Бога, встает на тропу войны. Как горько об этом говорить, но понимание этого приходит не сразу. Много искушений, которые одолевают христианина на его пути к Богу. Все силы ада обрушиваются на новообращенного христианина. Такие искушение были, да и будут, у меня. Но огонь веры зажжен в моем сердце и я готов бороться с нападками, даже если упаду - я встану вновь.

Мария, г.Санкт-Петербург, 30 лет. ПИК 2010-1. Группа 11.

Я восприняла веру одномоментно. Просто произошло движение к Богу, скорее даже крик души, потерявшей опору в мире. Тяжело и неожиданно заболел муж, менингит, у нас была совсем маленькая дочурка. Безусловно, первый порыв был в науку, надежда на врачей. Но процесс этой болезни нелёгок, да и мне, сегодняшней, кажется, что таким был наш путь к вере, путь через скорби и болезнь. Промысел Божий распорядился так, что муж лежал в Боткинской больнице, недалеко от Лавры. А я, в свою очередь, совершенно неискусно, без всяких мыслей, и в то же время сквозь страх читала «Отче наш…». Ночью, вставая к детям, днем, просто всегда, зная эту единственную молитву (выучила её при крещении ). Потом пошла в Храм. Затем и муж стал прогуливаться из больницы к Лавре, скоро он выписался. Болезнь прошла очень быстро, по словам врачей – вдруг перешла в легкую форму. А мне кажется, что не вдруг. И вот с этого времени пошел процесс в нашей семье, точнее, мы пошли все вместе в одну сторону – к Богу. Для меня не были нужны какие-то доказательства, я просто уверовала. Может быть совсем по-детски, с радостью и страхом одновременно. Но с тех пор я всегда чувствую Промысел Божий о нашей семье – и в горестях, и в радостях, и в мелочах, и в большом. Все это – наше обращение. Путь, каким оно произошло, все дни и то, как они складывались для меня лично – все это по сути своей чудесно. Но не как нечто выбивающееся из закона, а как что-то из другой плоскости. Мне, как и многим, очень близка мысль о прикосновении к Святыне.

Юлия, г.Санкт-Петербург, 38 лет. ПИК 2010-1. Группа 5.

К Богу я иду давно. Еще в детстве меня очень волновал этот вопрос. Я просто верила, хотя тогда еще ничего не знала про христианство. Я не видела ни одной церкви - там, где мы жили, их просто не было. Зато я знала про Пасху и Троицу, да еще про Илию-Пророка. Встреча произошла, когда мы переехали жить в Ленинград. Поселились мы недалеко от Александро-Невской Лавры. Очень часто я туда бегала на службы. Ощущения были невероятные. Я ничего не понимала, зато чувствовала. Крещение приняла в 17 лет. Это действительно было счастье, я наконец-то почувствовала общность с Церковью. " Если у человека есть опыт Встречи - как многое меняется в его мире! А если он утрачивает его-как многое тускнеет". Мои близкие, мои друзья не были настолько верующими, и как-то я тоже вскоре потерялась. Всё случилось год назад - "возвращение блудного сына". Среди житейских и личных проблем, внутри возникла такая пустота - прямо "черная дыра". Видимо я так взмолилась, да было такое сильное желание изменить свою жизнь, что Господь меня услышал. В сердце поселилась радость и любовь. И начали в моей жизни происходить чудеса. Их так много за прошлый год случилось, и никто меня не переубедит, что это не по воле Божьей. Я только об одном расскажу, очень хочется поделиться. В прошлом году с визитом в Санкт-Петербург приезжал Патриарх Кирилл. Мне так хотелось, чтобы на службу пошли мои дети и родители. Очень сложно теперь современных подростков привести в церковь. На службе было много прихожан - руки не поднимешь, чтобы перекреститься. Нам повезло, мы оказались совсем рядом с Патриархом. На елеопомазанье пустили только студентов-семинаристов и свяшеннослужителей. Правда, удавалось пройти и деткам. Моему младшему сыну было тогда 13 лет, сам по себе он маленький, и его взяли с собой монахини, а вот старший большой оказался и никак ему не попасть. Я очень стала переживать, что ему никак не подойти на помазанье, а потом заставила себя смирится. И вдруг кто-то его стал вытаскивать из этой массы людей, а это действительно было сложно. И этим человеком оказался Андрей Кураев. " А вдруг семиаристом будет!"- сказал он. Это очень сильное ощущение у 15-летнего ребенка не прошло мимо. Тогда не только я вступила на путь воцерковления, но и моя семья.

Александра, г.Кронштадт, 27 лет. ПИК 2009-2. Группа 10.

Категорически согласна с тем, что вера не достигается посредством аргументированного доказательства определенных постулатов, и что логическое обоснование тех или иных религиозных положений — это всего лишь «подпорки», а никак не фундамент для маловерующих или неверующих вовсе людей. Утверждаю так, потому что имею опыт общения с неверующим человеком — собственным мужем, которого на протяжении 10-ти лет тщетно пытаюсь заставить хотя бы задуматься о Боге. Заводя такие «агитационные» разговоры, я привожу различные логически обоснованные доводы, с которыми мой муж соглашается, однако, вердикт его остается прежним: «Ну не верю я. Не верю»… А вот я верю! И не потому, что знакома и согласна с доказательствами Его бытия, а потому, что несколько раз в моей жизни испытывала ни с чем не сравнимое чувство Его присутствия и участия в моей жизни. Были в опыте моей духовной жизни события, которые иначе, как чудесами Господними не назовешь. Расскажу о первом. Помню, когда мне было около 13 лет, в моей семье сложилась крайне тяжелая обстановка: мама была беременна младшим братиком, поздняя беременность в захолустном городке протекала трудно, папа остался без работы («лопнуло» единственное производство в городе), да еще и мы с 9-ти летним братишкой на попечении… Я ужасно переживала, а родителям — ах как не сладко было: безденежье, безнадежность, отчаяние…. И вот однажды ночью я стала молиться Богу — как умела, по-детски. Долго-долго я плакала и просила Бога помочь нашей семье. Тогда, будучи ребенком, я молилась так искренне, так глубоко и так горячо, как, наверное, никогда больше не молилась, став взрослой. Через несколько часов молитвы меня озарило поразительное чувство — как будто кто-то бесконечно добрый, бесконечно надёжный, бесконечно родной обнял меня и сказал: «Все будет хорошо. Не волнуйся». Вмиг я утешилась и поняла, что теперь — вот теперь-то! — бояться нечего. Меня поглотило незыблемое спокойствие, полнота жизни, тепло, благодарность, любовь… Я уснула самым счастливым сном. А через несколько дней папа встретил товарища, которого потерял из виду много лет назад. Оказалось, что товарищ — успешный бизнесмен, владелец небольшой собственной компании… Спустя неделю мы с аппетитом лопали торт (невиданная роскошь для того периода), купленный с первого папиного аванса, заработанного в компании друга-бизнесмена… А рожденный девятисотграммовый братишка выжил несмотря на неутешительные прогнозы медиков (Слава Тебе, Господи!) и сейчас ходит в шестой класс. И вот пусть сейчас мне кто-нибудь скажет что-нибудь вроде «наука доказала, что Бога нет и не было». Я-то твердо знаю, что Он – ЕСТЬ!

Татьяна, г.Орджоникидзе (Украина), 38 лет. ПИК 2009-2. Группа 3.

Новоначальных "Господь на руках носит". Так произошло и со мной. В поисках ответов на вопросы желающего воцерковиться (тогда я даже слова этого не знала), я "бродила" по православным сайтам, и вдруг вижу на "Азбуке.ру" объявление о наборе на Курс. Не имея опыта молитвы, я попыталась, как могла, обратиться к Господу за помощью, оно или нет. Мне Господь ничего не "сказал". Я подумала, значит, решение придется принять самой. Но ведь я обратила внимание на это объявление! Участвую в собеседовании. Прохожу. Но до начала семестра — целый месяц. Спасибо "Азбуке". С ней я пережила первый в жизни пост. Со статьями "Азбуки" начала читать рекомендованную литературу. Стала ходить в храм, исповедываться, причащаться. У меня навсегда останется в памяти ощущение полета от первого того месяца. А дальше, как у многих учащихся на Курсе, посыпались неприятности. Вдруг заболевает муж. Ну, конечно же, не вдруг. Обострение хронического панкреатита вдруг не бывает. Голод, холод и покой с поддерживающей терапией не помогает. В больницу категорически отказывается идти (все знают, как упрямы бывают мужчины). Слабеет и желтеет. Дошло до того, что сына трехлетнего от слабости нести не мог, потом исходил. Пришлось снова самой принимать решение. Главврач больницы иногда ведет прием по личным вопросам. Вот со своим вопросом я и пришла. "Заочно" укладываю мужа в больницу, остается только его об этом поставить в известность. Всю дорогу к нему на работу я просила у Господа, чтоб он вложил мне в уста нужные слова. Не вложил. Зайдя в кабинет, не смогла внятно начать объяснение — у меня потекли слезы. Муж согласился пойти на прием к хирургу. Хирург после осмотра его даже домой не отпустил: "В палату! Жена все принесет". Три дня капельницы, уколы, голод и покой. То время — время непрестанной молитвы. Когда готовила кушать, когда читала сказки сыну, когда бежала в больницу с минералкой — я ни на секунду не отступала. Я не вникала в тонкости лечения, врачи делали, что считали нужным. Я молилась своими словами. Молилась по молитвослову. Молилась Господу, Божией Матери, святым, своему Ангелу Хранителю, его Ангелу Хранителю. Все знают, что такое больница, что такое, когда любимый человек в опасности. Бываешь готов даже поступиться принципами ради любимого. Ни для кого не секрет, что врачи "берут" подарками ли, деньгами ли… Спросила и я у своей знакомой медсестры, что принято давать. Она мне сказала. Я приготовила эту сумму. Но по дороге в больницу приняла решение, что эти деньги пожертвую на строительство храма. "Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного. … У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно". Я так и сделала. Тихонько положила в ящик и незаметно с молитвой ушла: "Ум и руки врачующих нас благослови, да послужат орудием всемощного Врача, Христа Спаса нашего"… И вот первое обследование — УЗИ. Панкреатит не подтвердился. Ура! Подозрение на язву. Назначена гастроскопия. Муж, естественно, нервничает. Накануне вечером говорю: "Все будет хорошо. Ты мне веришь?" — "Верю". Утром звонит и довольным голосом сообщает, что уже все. — Что значит все? — Все в порядке. У врача, делавшего обследование, очки на лоб поднялись от удивления. Он сказал, что у меня даже воспалительного процесса не наблюдается, не то что язвы! Через неделю муж похудевший, повеселевший, не только выздоровевший, но и отдохнувший от изматывающей работы вернулся домой. Я со слезами призналась, что потратила деньги "не по назначению". И снова молилась, теперь уже благодаря и прославляя: "Тебе Бога хвалим, Тебе Господа исповедуем, Тебе предвечнаго Отца вся земля величает; Тебе вси ангели, Тебе небеса и вся силы, Тебе Херувими и Серафими непрестанными гласы взывают: Свят, Свят, Свят, Господь Бог Саваоф, полны суть небеса и земля величества славы Твоея"…. Прошло время. Позади обучение на курсе. Столько всего узнано, и столько предстоит узнать! Но не прошла со временем моя уверенность, что избавление от неизлечимой болезни — это чудо. И оно навсегда останется со мной. Не важно, что думает об этом мой неверующий муж, не важно, как относятся окружающие… Главное, я ЗНАЮ. Я ВЕРЮ.

Анна, г.Николаевск, 20 лет. ПИК 2009-2. Группа 7.

Мне кажется, я всегда знала или чувствовала, что Бог есть. Как-то в глубоком детстве даже молиться пыталась своими словами, хотя вроде бы и не слышала ничего об этом… Но это в детстве, потом было взросление и поиски смысла жизни, различные искания. "Доискалась" до того, что заигрывала с нечистой силой. До сознательного занятия оккультизмом не дошло, Господь уберег, но и так пришлось несладко — вплоть до "голосов", да и потрепали меня даже физически. Через неделю такого кошмара почти уже не соображала ничего, упала на колени и читала "Отче наш" полночи. Утром как будто пелену с глаз сняли, стало все ясно и понятно, а через день уже Пасха… В общем, на Светлой Седмице я крестилась, это было такое счастье, до сих пор не могу вспоминать без слез умиления. Первый месяц вообще не ходила, а летала..)) Правда, искушает враг частенько, но и чудесного в жизни много происходит... Господь явил милость Свою так явно, что не смогу усомниться в Нем даже если очень захочу. Слава Богу за все!

Виталий, г.Волгоград, 34 года. ПИК 2009-2. Группа 6.

Что же можно рассказать о личном опыте прихода к Богу? Как у большинства людей, воцерковление мое произошло после некоторых жзненных ситуаций, которые заставили посмотреть на всю прошлую жизнь совершенно другими глазами. Сказать, что я был неверующим человеком, конечно же нельзя. Я лет с шестнадцати стал осознавал себя уже христианином, но только потому, что это вера моих предков и это уже становилось "модным". Я с благоговением относился к святым образам, к изоброжениям храмов, ко всем верующим людям, но, как и многие, с недоверием относился к священникам и ко всем церковным таинствам, искренне веря, что простого осознания, что есть Спаситель и он в любом случае поможет мне, плохой я или хороший, не важно; ну и в церковь, естественно, ходить не нужно. Несколько лет назад, когда я стал делать первые шаги к Храму, я стал анализировать всю свою жизнь, шаг за шагом, год за годом, и к удивлению своему стал находить все больше и больше доказательств чудес, которые являл Господь на протяжении всей моей жизни. Чудеса, которые были на поверхности, как оказалось, были скрыты от меня и я просто считал их стечением обстоятельств или вообще не обращал на них внимания. А жизнь моя, как оказалось, целиком соткана из различных чудес и предзнаменований. Взять хотя бы мое рождение. Мои родители, молодые комсомольцы, воспитанные на примерах жизни молодогвардейцев и людей типа Александра Матросова, ждали своего первенца. В это время по ТВ шел фильм про героя революции, Виталия Банивура, и так уж эта история тронула их сердца, что с именем ребенка, если родится мальчик, было все решено заранее. И вот 5 мая, 1975 года появился на свет мальчик, которому дали имя Виталий. А спустя 17 лет, уже держа в руках свидетельство о Крещении, этот мальчик с удивлением обнаружил, что день памяти его небесного покровителя, Виталия Александрийского (единственного Виталия в святцах на 1992 год) приходится именно на 5 мая по новому стилю...

Людмила, г.Екатеринбург, 55 лет. ПИК 2009-2, группа 6.

Меня всегда раньше повергал в недоумение сам вопрос: "Веришь ли ты в Бога?" Я не верю — я знаю, что Бог есть! Теперь я поняла, почему люди задают такой вопрос. Они не знают Живого Бога, поэтому спрашивают, принимаешь ли ты на веру без доказательств тезис о существовании какой-то высшей силы, называемой Богом. Как же счастливы те, которым не надо доказывать, что Бог Живой! Какое счастье чувствовать Его любовь, и милосердие, и заботу, которую называют водительством. И какое несчастье , какая пустота, когда Бог оставляет, надеюсь, что на время... Все логические умозаключения могут убедить человека в существовании Бога, но не могут сделать его верующим, в высшем смысле этого слова: полностью доверяющим Богу, как Авраам, и полностью верным Богу, любящим Бога и могущим пожертвовать всем, для служения Богу.

Вера, г.Москва, 27 лет. ПИК 2008-1, группа 1.

Всегда интересно узнавать об опыте прихода к Богу. В моем случае ближайшим по-настоящему верующим человеком в семье была прабабушка. Недавно мама заметила: «Надо же, вот и ты теперь…». Вера для меня – жизнь в Боге и согласии с истиной, которая находит живой внутренний отклик. На чувственном уровне это можно сравнить с тем, когда, идя по своему совсем не простому пути, не боишься отпустить руки, как бы пройти по канату без страховки, может быть, упасть, подняться или даже начать все с начала. Потому что знаешь, что всегда вырулишь на нужную колею, если можешь себе позволить непозволительную в наше время роскошь – быть собой. Сравнение с трюком приходит на ум неслучайно. Меньше всего в этом чувстве залихватской удали или неумолимой жажды приключений. Важно то, что человеку, в особенности эмоциональному, сложно бывает принять принципиальное решение в ситуации сложного нравственного выбора. Духовно взрослея, мы понимаем, что такие решения необходимы (человеку как личности, ближайшему окружению верующего человека – в качестве внушительной поддержки и, наконец, всем-всем-всем (идеалистично, но очень нужно), для того, чтобы гармония была всеобщей). И наоборот, принимая ответственные решения, мы взрослеем духовно.

Креститься я захотела сама, мне было 12, но понимание Таинства стало открываться постепенно и значительно позже. С высоты прожитых лет :о) кажется, что спонтанных правильных решений в моей жизни было всегда больше, чем логически выверенных. Помню накатывающие приливы детского озорства, когда, уехав к бабушкам и дедушкам, хотелось взрослой и осознанной жизни, здесь и сейчас, и непременно чтоб настоящей. :о) Да так, чтоб не видели родители, которые на время школьных каникул оставались за 1000 километров, хотелось, чтоб узнали, когда придет время, и очень удивились. Такая детская важность. Суть Таинства объяснить было некому, я-маленькая не подозревала, что у Крещения есть продолжение. Но день до сих пор помню отчетливо: по-праздничному ясный, пленящий новизной и удивительный своей непохожестью на все другие. Суть Таинств продолжает открываться день за днем.

Моменту воцерковления предшествовало множество сомнений и несколько прямых, но важных деталей, которые никогда не стирались из памяти: головокружительный провал экзамена при ответе на вопрос о смысле эпиграфа «Анны Карениной» («Мне отмщение и Аз воздам»). Вопрос был то, что называется поддых, ведь сдавали не богословие, а на месте увязать смысл романа со Священным Писанием не получилось. Прострел на всю жизнь. Через несколько лет была статейная ошибка «возвращение в Синай», ну и дальше сентябрь 2007 года, когда только слепой не понял бы, что это и есть самое, что ни на есть начало…

Олег, г.Королев, 29 лет. ПИК 2009-1, группа А1.

Раньше я относился к религии как к сказке, которую придумали люди, чтобы облегчить себе жизнь. Я воспринимал ее несерьезно, относился к церковным людям со снисхождением, считая их «увлечение» простым чудачеством и даже проявлением дремучести, пока не столкнулся сам с темой смысла жизни. Читая материалы курса, я постепенно прихожу к мысли, что испытываю жалость и сочувствие к тем, кто не верит в Бога и отодвигает решение главных вопросов своей жизни.

Невероятно важным стал для меня вопрос о сомнениях в вере. Вопреки расхожему представлению о том, что сомнение – это проявление слабости, я понял, что сомнений не надо бояться, ведь сомнение рождает новые вопросы, которые в свою очередь натолкнут на новые ответы, новую глубину веры. Сомнения позволяют верующему человеку перейти на новый, более высокий уровень, возможно, еще ближе познать Бога.

Очень любопытно описал становление веры у человека Х. Яннарас, сравнивая познание человеком Бога со знакомством двух людей: «В обобщенном виде жизнь веры можно представить так: она начинается с доверия к доброму имени человека, укрепляется и растет по мере более близкого знакомства с его делами и поступками и, наконец, превращается в уверенность при личной встрече, непосредственном общении и установлении прямых человеческих отношений». «Вера – это вечный порыв, неутолимая жажда слияния личности с личностью».

Прочитав о доказательствах бытия Божия, я удивился такой детали: если некоторое время назад они мне были просто необходимы, мне хотелось доказательно объяснить себе существование Бога, то теперь я понимаю, что, получив эти самые доказательства и вполне им доверяя, я не пришел еще к Богу всецело. По словам А. Кураева, «Вера, которая вытащена клещами аргументов, немногого стоит». Это утверждение перекликается с одной из тем нашего курса, посвященной чудесам, где мы также выяснили, что они не могут привести к вере человека, они могут лишь дать начальный импульс неверующему, либо укрепить в вере уже поверившего человека. Без человеческого стремления к вере ни чудеса, ни логические доказательства бытия Божия не смогут привести к вере неверующего. Мы приходим к Богу не через определенный образ мыслей, логические рассуждения, но через определенный образ жизни. Своей жизнью мы должны доказывать и укреплять веру в Бога, в противном случае мы придем к лицемерию, а это, на мой взгляд, хуже неверия.

Иногда я задумываюсь: как много времени я потратил напрасно, как много мне предстоит переосмыслить и исправить. Единственная трудность для меня теперь – это справиться со своим нетерпением в познании Бога. Я понимаю, что всему свое время, но хочется, чтобы время встречи с Ним пришло поскорее…

Георгий, г.Киев, 36 лет. ПИК 2009-1, группа Б3.

В прошлом году я твердо решил держать Великий пост. Причем держать правильно, не только без мясного, но и удерживая себя от любого греха, читая Св.Писание, обращаясь с молитвами к Богу. И со мною начали происходить чудеса. Как-то при чтении Послания к Галатам я вдруг увидел там то, чего не видел никогда. И Я ПОНЯЛ. Я ПОНЯЛ ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Я понял КАКАЯ ЖЕРТВА была принесена! Меня как молнией поразило. Я отложил книгу и заплакал. Затем узнал, что нужно делать перед причастием. Впервые за много-много лет исповедовался и впервые причастился. Помню, как по совету иеромонаха, принимавшего мою исповедь, со слезами жег бумагу с записанными прегрешениями. А на следующий день утром, когда я проснулся, со мною произошло маленькое чудо, о чем я ходил рассказать священникам Свято-Введенского монастыря и Киево-Печерской Лавры. Меня удивило то, что оба священника, с которыми я тогда разговаривал, нимало не удивились моему рассказу. Оба посоветовали не обращать на произошедшее внимания, молиться, следить за своей духовной жизнью (теперь-то я понимаю почему). Помню слова батюшки, которые он сказал тогда, после разговора со мною, улыбнувшись: "Вы становитесь христианином".

Юлия, г.Новосибирск, 39 лет. ПИК 2009-1, группа Б1.

Что касается утверждения меня в православной вере, начну с того, что впервые я решила в 2008 году поститься. Но делала это исключтельно для оздоровления физического. Т.к. перепробовав всемозможные системы питания, решила, что православные посты самая оптимальная и проверенная тысячелетиями система. И вот когда началась Страстная Седмица, меня потянуло посетить храм (за весь пост я там ни разу не была). Пришла в четверг не к началу службы, часов в 12. В храме было много народу и люди стояли в 2-х очередях. Я вообще не понимала, что происходит и встала в какую-то очередь. Как позднее оказалось, это была очередь ко Причастию. И я причастилась...!!! Когда я повернулась спиной к алтарю, чтобы отправиться за всеми запить теплотой. На весь храм прогремел голос "А ты исповедалась?". У меня подкосились ноги, к голове прилил такой жар, мне трудно передать свое состояние, но оно было близко к обморочному. Я начала озираться, думая, что это мне батюшка так закричал. Но Таинство Причащения продолжалось, и люди за моей спиной начали меня теснить. Никто особенно на меня не обращал внимания. А я не могла сдвинуться с места. Делаю второй шаг и снова те же слова и тот же голос. Я начинаю понимать, что это ни батюшка, ни прихожане... На трясущихся ногах я делаю опять шаг и больше ничего не происходит. Не помню, как я дошла до свечной лавки и там, у бабули спрашиваю: "Я вот причастилась, но не исповедалась. Это страшно?" Ответ: "Это страшный грех". После этого и началось мое воцерковление.

Анна, г.Благовещенск, 23 лет. ПИК 2009-1, группа Б2.

Церковь я долгое время воспринимала как организацию. Которая вроде бы как помогает верующим "налаживать контакты" с Богом. Ничего о ней не знала, не понимала и не особо интересовалась, зачем туда люди ходят — помолиться что ли? Так помолиться и дома можно. В храм первый раз пришла (так чтобы не просто постоять в притворе, пока мама ставит свечку, и не на экскурсию по территории памятника архитектуры) в день, когда меня крестили. Это было в пятницу. В субботу была моя первая всенощная, в воскресенье — первая Литургия. Оба Богослужения — по четыре с половиной часа, потому что служили два архиерея — "наш", архиепископ Благовещенский и Тындинский Гавриил, и "гость", архиепископ Женевский и Западно-Европейский Михаил. Чувствовала себя как фонарный столб в лесу с живыми березками — куча людей, у них на лицах какая-то своя внутренняя жизнь играет, ничего не понятно, долго, ноги затекли, вроде бы надо молиться, но как это правильно делается? Куда смотреть? Куда не смотреть? Почему свет постоянно выключают? Зачем дверьми в иконостасе хлопают? Короче, книжковые объяснения того, что есть Церковь и почему в ней все так сложно (а я как раз о. Александра Меня дома откопала и прочла), мне тогда — первые полгода — не сильно помогли. Я просто решила, что надо почаще бывать в храме на службах, все слушать, ничему не сопротивляться, а там, глядишь, Господь пожалеет и поможет почувствовать, понять и разобраться, что к чему. У меня ощущение того, что в Церкви главное — единство, чтобы "едиными усты и единым сердцем" славить Бога, появилось очень не сразу и как-то само. Хотя ладно, "само". Был конкретный случай. Четвертая неделя Великого поста. В кафедральном соборе по четвергам — Таинство Соборования. Много людей, по большей части — "непостоянные" прихожане. Я до этого уже соборовалась, привела подружку — она в храм ходит редко, и одна бы постеснялась прийти. Священнослужители уже выстроились у аналоя с Евангелием, настоятель уже обратился к присутствующим с речью о смысле Таинства. Вдруг заминка — певчих нет. Один отец диакон стоит, которому вообще-то поручили читать Апостол. Он с надеждой обводит взглядом толпу, находит знакомые лица — меня и еще одну девушку, которая иногда на клиросе поет, машет, чтобы мы шли, вставали рядом и подпевали. А как петь, когда ты слов не знаешь, мотива не помнишь и голос от волнения пропадает? Вместе и молитвенно... В общем, к концу Соборования с нами пела половина храма. Те, кто первый раз пришел — как моя подруга, священнослужители, работницы, постоянные прихожане — кто слов не различал, мычал в такт, и такая была физически ощутимая от этого помощь, такое сосредоточение в молитве, такое благоговение перед происходящим Таинством. И все эти люди были такие хорошие, такие родные, что хотелось каждого обнять и поблагодарить. Это при том, что я потомственный интроверт-социопат. Никогда не забуду...

Владимир, г.Пермь, 35 лет. ПИК 2008-1, группа 1.

До этого события к крестным ходам относился с большим сомнением...

Ежегодно в Пермском крае устраивается однонедельный крестный ход протяженностью около 140 км. из Перми в Белогорский Свято-Никольский мужской монастырь на престольный праздник святого праведного Серафима, Саровского чудотворца. Давний знакомый, брат о Христе, уговорил меня принять участие в нем, и впервые в жизни я согласился на такой сомнительный (по тогдашним представлениям) поступок.

Путь пролегал из пермского Кресто-Митрофаниевского храма, что в начале Комсомольского проспекта (гримасы советской эпохи...), через Бахаревский женский монастырь, храм в дер. Лобаново, храм Илии пророка в пос. Юг, гору Благодать (с водружением там поклонного креста и панихидой на месте желаемого строительства храма), заброшенный военный городок Звездный - жутковатый, точно из фильма "Сталкер", дер. Бырма, храм в пос. Н.Пальник, дер. Полыгарец, крест и место восстановления храма в селе Троельга, село Ерши с часовней во имя Параскевы Пятницы (располагавшегося на пригорке, с которого уже открывался в солнечной дымке поразительной, строгой и величественной красоты вид на Белую гору и собор Белогорской обители), церковь в селе Бым. После Быма был совершен марш-бросок уже на саму Белую гору, а на следующий день те, кто еще оставался в состоянии - путь был совсем нелегким! - посетили Свято-Серафимовский Алексеевский скит, где была отслужена последняя (если считать официально - потому что часть народа потом поехала еще на престольный праздник пророка Илии в пос. Юг) Божественная литургия и панихида по святым мученикам Белогорской обители, пострадавшим в 1917 - 1928 годах.

Дорога меняла свой вид от прекрасного загородного шоссе до совершенно мрачной и извилистой тропинки по непролазной мокрой и скользкой глине в буйных лесах. Примерно половина пути была проложена по дорогам с твердым покрытием, а четверть или пятая часть являлась совершенно непригодной для колесного транспорта... однако самые тяжелые и неудобные участки пути с нами прошли несколько младенцев в колясках (!), которых пронесли на руках под Иисусову молитву наиболее крепкие крестоходцы. Пожалуй, это лично для меня явилось первым шоком... самоотверженность родителей, спокойствие детей и молчаливая помощь сестер и братьев явились откровением, хотя "на бумаге" я все это уже прекрасно знал! Затем пришло время поразиться глубиной веры людей, внешность которых ну никак не могла указать на их православность: я видел человека с внешностью франтоватого мушкетера, с закрученными усами и щегольски одетого, который в первый же день стер ноги до кровавых мозолей (кровь пропитала его обувь), а на второй день даже не смогшего свою дорогую обувь одеть (дальше он шел то в тапочках, то босиком), но все-таки упорно, с молитвой на устах и слезами, продолжавшего идти на праздник святого Серафима Саровского. И дошедшего, и с глубокой радостью лобызающего икону св. Серафима в храме Белогорской обители.

Видел пожилого приземистого мужичка, больше всего похожего на привычного деревенского пьянчужку, который весь крестный ход - несмотря на тяжесть пути для него самого - неустанно полагал всю свою энергию на заботу о немощных, голодных и жаждущих: всех задыхающихся от жажды матушек и отцов (а днем температура стояла до 30 градусов при 100%-ной влажности, что уже тяжело переносить жителям Урала) поил ключевой и святой водой, каждому находил по доброму слову в поддержку духовных сил, заботился на привалах о пище и питье детям и всем оголодавшим... смотреть на это было удивительно, хотя вроде бы и Евангелие читал, и сам (думал, что) стремился к такому образу жизни. Ведь здесь-то это видишь не одиночными героическими моментами, а полнокровным и всеобщим образом жизни, которым живут в крестном ходу все поголовно! И изумляет простого обывателя большей частью именно это: здесь видишь множество Христиан - фотографически точно такими, какими они предстают в Деяниях и посланиях Апостолов. Тело Христово! Совсем разные; непохожие; но братья и сестры одной нераздельной семьи.

Откровение, восприняв которое, уже не сможешь стать опять развинченным и формальным "захожанином". Здесь воочию наблюдаешь, что "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (1-е Кор. 13: 4-7). Это ошеломляет, когда вдруг осознаёшь, что вся теоретическая, "идеальная" модель поведения христианина - воплощена реально и множественно вокруг тебя. Что не только отдельные "православные чудики", но общество в массе может, оказывается, жить именно так, как и описано в Новом завете, в точном и полнокровном духе заповедей Христовых, и наиболее точно именно по главной заповеди, Новой: "Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга" (Ин., 13: 34)...

Матушка лет 90, маленькая и согбенная, своими немощными узловатыми ножками в древних тяжелых сапогах проходила самые трудные участки мокрого глиняного месива тихо и безропотно, и чем дальше шла - тем увереннее и смелее становился её шаг, и не мешали ей ни комары, ни палящее солнце, ни пауты с крупного шмеля размером, ни вязкая топь под ногами, ни увесистая котомка на палке за спиной, ни поваленные поперек тропы деревья. И трудно было найти человека с более разглаженным и умиротворенным ликом во храме Белогорской обители в конце крестного хода. На сто сорок километров ближе ко Царствию Небесному!

Худенькая и почти прозрачная молодая девушка, сестрица о Христе, прошла 53 километра в один день, в зной и по каменистой дороге, то неся на руках, то толкая в коляске своё годовалое дитя. И ведь было видно, как труден для неё такой подвиг; но, типично городской и далеко не спортивной внешности, она под конец дня выглядела лучше, чем перед переходом, а тихая радость на её лице просто освещала всё вокруг. А её девочка за весь день (мотаясь и подпрыгивая по неровной дороге в коляске, в духоте и безжалостно кусаемая комарами, несмотря на накомарник) заплакала на минутку лишь один раз, уже в самом конце пути, остальное время лучезарно улыбаясь всему вокруг.

На стоянках очередь в туалеты и за тарелкой еды достигала четырехсот-пятисот уставших людей, большей частью немолодых женщин... но ни раздраженного слова, ни перебранок из-за места, ни хмурого взгляда я так и не увидел...

Человеку перед самым крестных ходом сделали операцию на внутренних органах, с запретом "движений и напряжений". Однако, видимо получив благословение своего духовника, он не просто пошел и дошел, но и всю дорогу нес тяжелые рюкзаки идущих вокруг женщин и стариков. Чего это ему стоило, останется тайной, но по вечерам он просто валился плашмя с умученным лицом, а наутро снова стоял на литургии свежий и исполненный благоговения.

Люди, от которых до начала хода "за версту пахло" дороговизной и комфортной жизнью, мирно и с теплой улыбкой подставляли поварам (а кормили на стоянках простой и постной пищей с армейской полевой кухни) использованные другими одноразовые тарелки (посуды хватало не всем), безропотно удовольствовались ночлегом на истертом линолеуме под дверями деревенского храма, и без устали шли с песней на устах, помогая чем могли окружающим бабонькам и дедушкам.

Много раз догоняли мы (шел иногда с замыкающей группой) с Иисусовой молитвой - "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас!" - выбившихся из сил, спотыкающихся и ковыляющих на израненных ногах, тяжело опирающихся на палки людей. И как только их ушей касалось пение этой молитвы, они словно получали крылья, их походка твердела и шаг ускорялся; на последующих богослужениях надо было видеть пламенное внимание на их лицах, одухотворенность и благоговейность к святыням.

Священники, диакон, молодые алтарники и монахи, как с Белой горы (во главе с игуменом монастыря), так и со всего Пермского края, шли конечно же вместе с нами, возглавляемые протоиереем Петром, выглядевшим совершенно в духе Авраама и Исаака: убеленный сединами высокий муж, с ликом и руками цвета мореного дуба, огненным взором, размеренными движениями и полновесным благоговейным гласом.
Все они, в совершенном соответствии со Священным Писанием, с лихвой разделяли все тяготы и лишения общей жизни: прокладывали дорогу, несли тяжелые рюкзаки, истирали в кровь свои ноги, ели и пили из одного котла, тщательно и вдумчиво вели все богослужения, помогали словом, молитвой и делом всем нуждающимся, и не было просящих у них помощи и не получивших её.

Так получилось, что второй день крестного хода пришелся на праздник святого равноапостольного великого князя Владимира: и неожиданно выяснилось, что моему дню ангела искренне рады множество незнакомых людей вокруг - от священников до детей и бабушек, а еще был преподнесен самый ценный за все именины и дни рождения подарок: нательный образ Пресвятой Богородицы "Споручница". Когда же на литургии в этот день была пропета всем Владимирам ликующая "многая лета", слезы признательности катились из глаз - тронут был до самых потаенных глубин души!

Молодежь вызывала чувство глубочайшей признательности - работая с трудными подростками в спец. ПТУ, знаю дикое безумство современной жизни, в которой они вынуждены нашими (старших поколений) усилиями вариться. Подростков, отроков и отроковиц, совершенно самостоятельно и осмысленно ведущих себя, полноценно и живо общающихся, всей душой помогающих друг другу и всем немощным, было непривычно много! Если во храмах обычно наблюдаешь подростков едва двадцатую - тридцатую часть от общего количества молящихся, то здесь их было по меньшей мере вдвое больше. Глядя на детей лет 10 - 12, совсем по-взрослому шагающих и поющих в пути молитву, и несущих на себе старушкины сумки, и помогающих священникам во время богослужений - преклоняешься перед безбрежным милосердием Божиим, открывшим такому количеству детей их сердца. И остро переживаешь свою ответственность перед Спасителем за воспитание этих детей (хотя бы и "чужих"), страх навредить им грубостью или соблазнением на грех - а как часто мы это делаем, при детях куря, распивая пиво, глумясь и рассказывая сальные анекдоты!

"Баней пакибытия" - нового, Небесного бытия - называют Церковь. Продолжая сравнение, крестные ходы смело можно называть "парилкой" этой бани, с мощным и крепким паром и омолаживающими вениками. Великий пост назначен Церковью для фундаментального пересмотра своей жизни, подробного исследования и отрешения от своих грехов и тщательного осознания своего места и стремлений, для подготовки духа к Пасхе и к вечной жизни; крестный ход же, продолжая в целом эту направленность, мощнейшим образом сплачивает христиан во Единое Тело, весомо и выпукло показывая возможность коллективного и личного жития по заповедям Божиим. Здесь люди истово стараются жить полнокровно по-христиански: любить друг друга нелицемерно, долготерпеливо, милосердно. Пусть и видишь несовершенство наше, немощь физическую, душевную и духовную, но гораздо ярче тут проступает поразительно плотная тяга людей к Свету из окружающей тьмы, непоколебимое стремление от своей греховности и несовершенства к Истине и небесному совершенству.

Закончился этот поход в Небесный Иерусалим, "поход за венцами", как его называют, а в душе теперь тихонько случилось что-то таинственное и лучезарное: там рычали на окружающих львы, а теперь эти львы куда-то девались, и пейзаж как после прохладного летнего ливня на опушке дубравы: умытая, свежая и живоносная идиллия. Воистину, читавшиеся ранее как исторический роман описания повседневной жизни Авраамова семени - исход из рабства египетского, пеший путь апостолов по странам и весям - в крестном ходу воплощаются совершенно реально, совпадая с представлениями о прочитанном документально точно. И здесь уже не читаешь Исход, Второзаконие, Иисуса Навина, Евангелие, Деяния, жития святых - а полноценно живешь так, как там и было описано.

Как рассказать невыразимое, как дать представление о неописуемом? Это любовь; "Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них." (Мф. 18: 19,20) - ничего не может точнее описать крестный ход, и свидетельствую, что и я получил сполна просимое, как и множество людей из нескольких тысяч, принимавших участие и присоединявшихся к нам по пути. И слава Богу за всё!