Вопрос, который Вы поставили, очень актуален. Разобраться с формами проявления гордыни у ребенка сложно. Их можно перепутать с изначально заложенным в человеке стремлением к своему развитию «от образа» к «подобию». В то же время существует в психологии такое понятие, как перфекционизм (от англ. perfection — совершенство). Оно обозначает невротическое стремление личности к совершенству.
К сожалению, коротко ответить на этот сложный вопрос не получится. В качестве ответа я привожу отрывки из своей статьи о гордости, которая уже готовится к изданию. Она выйдет в сборнике статей, посвященных страстям. Он подготовлен коллективом психологов «Общества православных психологов Санкт-Петербурга». Страсти в этих статьях рассматриваются не только в святоотеческом понимании, но и в педагогическом, и психологическом аспектах. А также даются различные рекомендации по их преодолению. Надеюсь, это Вам поможет прояснить для себя, что происходит с ребенком.
Сразу следует отметить, что существует путаница между понятиями гордость в обыденном смысле слова и гордыня, понимаемое, как духовное искажение личности. Нам, людям 21 века не так просто разобраться в понятиях гордость и гордыня еще и потому, что в наше время слово гордость «в хорошем смысле» часто подменяет чувство собственного достоинства. Ведь человек, созданный по образу Божию и подобию изначально наделен таким качеством, как царственное достоинство, которое в настоящее время было утеряно. В мирском обыденном понимании использование слова гордость не несет негативного содержания. Здесь представляется уместным обратить внимание на эту почти неуловимую грань. К примеру, людей, которые не выносят оскорблений, понуканий, жесткого давления и невежливого к себе отношения, иногда называют гордыми. Но возможно, это проявление их чувства собственного человеческого достоинства.
В то же время это может быть и проявлением "самости", эгоцентризма, гордыни. Это может быть и проявлением как заниженной, так и завышенной самооценки. Как видите, вопрос, действительно не простой, но разобраться в нем стоит.
Чувство гордости за свои реальные достижения (без демонстрации своего превосходства и унижения других людей) можно обозначить как «гордость достигнутым». Например, кто-то знает много иностранных языков и гордится этим. Или спортсмен установил рекорд, равного которому еще не было в истории спорта. По-видимому, главное здесь – это вектор направленности этого чувства.
Если человек сравнивает себя с другими людьми и говорит (или просто внутренне себя ощущает), что он лучший – это гордыня. Если он гордится своим достижением, а не собой, или радуется своей победе, сравнивая свое нынешнее достижение со своими прошлыми успехами – то это заслуженная гордость, в которой, казалось бы, нет самолюбования и тщеславия. Однако, и тут православный человек понимает, что наши достижения не совершились бы, если бы на это не было воли Божией. А если мы заменим слово «горжусь» на слово «радуюсь», мы почувствуем разницу и довольно большую. Священное Писание нас призывает к радости, но никогда к гордости. Принимать радостно, это не значит гордиться. Радость – это то чувство, которым можно делиться с людьми, и которое позволяет нам разделять радость другого.
В Евангелии много об этом говорится. Радость объединяет. (Когда мы причащаемся, мы причащаемся из одной чаши). Но можно ли делиться гордостью? Гордость замыкает человека на самом себе. Она разделяет людей. Очень важно замечать, какие мы слова употребляем. Попробуйте сказать себе, к примеру, я радуюсь успехам моего ребенка. Прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? А теперь скажите: я горжусь успехами сына или дочери. Почувствовали разницу? Это очень важно прочувствовать до конца. Тогда может быть мы начнем избегать слова «горжусь», заменяя его другим словом, к примеру, «радуюсь». Святые отцы познание себя определяли как науку из наук. Такой совсем небольшой пример нам показывает, как важно без искажений принимать себя и окружающий нас мир.
Из всего вышесказанного мы можем увидеть, как тонка грань, которая отделяет понятие гордости от гордыни. И каким внутренним пониманием себя и своих состояний мы должны обладать, чтобы не упустить момент, когда гордость в «хорошем смысле» начинает перерастать в опасное состояние гордыни. Мы хотим, чтобы гордыня не поселилась в сердце нашего ребенка. А значит, должны быть внимательными при воспитании. В обыденной жизни происходит далеко не так. Мы гордимся не только своими успехами и достижениями. Гордимся успехами своего ребенка, восхваляя и поощряя всякое его достижение, даже самое малое. Даже, если мы чего-то добиваемся положительного, исходя из наших достоинств, мы часто забываем, что и достоинства наши – это дар Божий.
Бог создал человека творцом, Истинная суть творчества - «сотворчество» с Богом на благо людей, служение людям данными Богом талантами. Быть лучше, сделать лучше – естественное стремление человека. Однако мы, взрослые, во многом искажаем понимание самосовершенствования. Детям необходимо давать возможности, создавать условия быть лучше, помогать им в достижениях, но и воспитывать при этом потребность служения. Нужно обучать ребенка радоваться успехам, но при этом испытывать искреннюю благодарность Богу и людям. Ведь в любом нашем успехе всегда есть соучастники этого успеха – другие люди. Если ребенок сумеет это увидеть, почувствовать радость от совместного труда и взаимопомощи, то гораздо легче будет воспитать желание в нем служить Богу и людям.
Феофан Затворник говорил о том, что делая даже самое простое дело, надо думать о том, что оно даёт для твоей души. Таким образом, истинно православный подход к делу проявляется в том, чтобы делать своё дело ответственно, хорошо и красиво, чтобы польза была и для других людей, для своей души и для Бога. Мы делаем земные дела, а Господь помогает нам через это совершенствовать душу, потому что творить можно во всём. Когда-то это было нормой в Византийской цивилизации. Там мастер уважительно обращался с материалом, одухотворяя собой и процесс работы и материал. Человек, приученный так обучаться и работать, обязательно будет профессионально реализован. Интересно, что ребенок интуитивно всем этим владеет. Это мы, взрослые со своей торопливостью, суетностью, тревожностью, искаженными ценностями разрушаем этот навык в ребенке, невротизируя его.
Выше уже говорилось, что основанием и проявлением гордости может быть, как заниженная, так и завышенная самооценка. Как же формируется адекватная самооценка? Вот некоторые рекомендации: Необходимо «правильно хвалить» ребенка, поскольку это очень сильный «инструмент» в формировании его самооценки.
1.
Когда хвалите ребенка - будьте умеренны. Если ребенка хвалят слишком мало, это может быть источником формирования заниженной самооценки, а также создаст трудности в различении хорошего и плохого. С другой стороны, если ребенка хвалят слишком много, у него вырабатывается своего рода "зависимость" от этого, постоянное ожидание похвалы, и ему необходимо всегда ощущать внимание других, чтобы чувствовать себя адекватно. А это способствует задержке развития у ребенка собственного внутреннего умения оценивать себя, а также способствует развитию неадекватно завышенной самооценки. Разумная похвала идет рука об руку с разумными ожиданиями, которые большинство детей оправдывают.
2.
Хвалите за что-то конкретное, а не "вообще". "Мне нравится, как аккуратно ты положил носочки в шкаф", а не "хороший мальчик!"
3.
Хвалите усилия, а не то, как получилось. Дети, которых хвалят за конкретное усилие сделать что-то, скорее всего, повторят его. "Спасибо, что ты так постарался соскрести пластилин со стола". Факт, что пластилин не счищен полностью, не упоминается. Заметьте, что, если в вышеприведенную фразу вы добавили бы "но...", весь ее позитивный эффект был бы утрачен: "Спасибо, что ты соскреб пластилин со стола, но вот здесь осталось немного". Однако вы можете после похвалы ребенка за его усилия сделать паузу, а потом добавить: “В этом месте так трудно отскребать, давай попробуем это сделать вместе".
4. Следует
с осторожностью использовать в похвалах слова в превосходной степени, как, например: "лучший", "самый умный", "самый симпатичный". Вполне можно обойтись и без них, чтобы не развивать в ребенке стремление к похвале. Хотя эти слова и позитивные, если их повторять часто, они начинают восприниматься ребенком как некоторое давление с вашей стороны, поскольку он пытается жить, соответствуя вашим чрезмерным ожиданиям его "совершенства". Некоторым родителям кажется, что такие слова способствуют выработке у ребенка высокой самооценки, на самом же деле, часто получается наоборот. Ребенок, которому постоянно говорят, что он самый хороший, часто считает, что от него постоянно ожидают, что он таким - самым хорошим - и будет... а это, для каждого из нас непосильная ноша. В дальнейшем это может привести к развитию невроза. Хвалите словами, которые ваш ребенок понимает: "помощник", "добрый", "правдивый". Например: "Мне нравится, что ты честный и признался, как была разбита ваза". Таким образом, родитель учит ребенка тому, "что такое хорошо" и "что такое плохо", давая ему возможность исправлять свои ошибки, без страха браться за новое дело, к неудачам относиться, как к полезному обучающему опыту.
5. Чтобы не способствовать развитию гордыни, важно
не сравнивать ребенка с другими детьми, а принимать именно его, со всеми его особенностями. В то же время поддерживать его своей верой, что при определенных усилиях, он сможет сделать то, что до сих пор не делал. В этом случае необходимо возвращать его к его же собственному опыту преодоления трудных ситуаций, решения жизненных проблем. «Помнишь, как прошлым летом у тебя совсем не получалось плавать, а теперь ты этому научился почти без усилий».
6. Православные родители вполне могут обращать внимание ребенка на духовные законы, которые постоянно проявляются в нашей жизни. Это могут быть примеры таких ситуаций, когда сначала ребенок похвастался, превознесся над другими. Но вскоре сам получил плохую оценку. Или, осудив кого-то из друзей, через какое-то время, сам попал в похожую ситуацию. Таким образом, родители обращают внимание ребенка на понимание сути христианства, на воспитание у него живой веры.
Легостаева Марина Вениаминовна.
(Общество православных психологов Санкт-Петербурга).
